01.

前不久在微博上看到這樣一條訊息。

孟蘭蘭（化名）今年28歲，在事業單位上班，工資每個月有4000元多，公積金一個月收入1200元，屬於中等收入人群，然而為了生活更有歸屬感，孟蘭蘭集父母一家之力為付了首付，買了一個房子，房子總價70萬元，每個月還貸兩千五，同時每個月還會給父母一千元左右的生活費，自己能剩下一千多零花。

而男友姜峰和孟蘭蘭相戀兩年多了，現在一起住在孟蘭蘭的這個房子裡面，單位屬於一個性質，但是在不同部門，是朋友介紹認識並且在一起的，平時在一起日子也過得比較小資，雖然平常孟蘭蘭還完房貸再加上小女生愛買小東西剩不下多少錢，也不太好意思管男友要錢，但是平常家用多半也都是男友在支付。

然而在情侶的時候這種生活看似無波無瀾，然而一旦提出結婚，姜峰立馬就問孟蘭蘭這個房子怎麼辦？

然而孟蘭蘭的回答也不出意外的是：“當然是我的啊，並且不用你幫我還房貸。”

然而就是這個很普通，看似合理的回答，當場就讓姜峰引爆了：“你身上揹負那麼多貸款，如果結婚的話讓我壓力很大啊”

原來在孟蘭蘭心裡“我的房子，我自己還貸”，根本沒什麼問題的事情，在姜峰這裡其實想到了很多。

第一、孟蘭蘭每個月還房貸基本人就沒什麼錢了，所有的生活支出都需要姜峰來出，這些錢看似不多，可是加起來卻不少，而且還是兩個人的，這也間接導致這兩年姜峰根本沒有存下什麼錢，也買不起結婚用的房子。

第二、萬一離婚了，姜峰未來將啥也沒有，更別說買房了，因為房子是孟蘭蘭的婚前財產。

對此，姜峰提出了一個意見，那就是讓孟蘭蘭把房子賣了，然後兩人買個大一點的兩居室，寫上兩個人的名字，一切還貸款。

可是這個提議讓孟蘭蘭火冒三丈，越說兩人越激動，都不讓步，可沒想到的是，姜峰竟然直接提出了分手。

大家覺得姜峰和孟蘭蘭做得如何。

02.

很多人都佔兩邊隊伍，而且有意思的是，大多數是男人佔姜峰這邊，而女人佔孟蘭蘭這邊。

佔姜峰一邊認為孟蘭蘭在無形中佔姜峰便宜，一方面房子是自己的，雖說沒用姜峰還貸款，然而生活基本都依靠姜峰，這些都是無形的花費，看不見但是摸得著。而如果一直在一起還好，可如果分開了，立馬這些錢就屬於白花一點都沒有了，而孟蘭蘭掙的錢基本都用來還房貸了，她白得一個房子，這太不公平了。

而佔孟蘭蘭的一方認為自私的本就是男人，因為社會上太多這樣的事了，然而性別對換了就覺得毫無問題，一旦變成了婚前女方有房就受不了，除了自私就是大男子主義，妥妥的雙標。

其實這兩方面聽起來都挺有道理的，我也問了身邊的幾個男性朋友，回答的基本都是不願意女友有房貸結婚的，我倒並不認為這是算計，如果說男人這是算計，那孟蘭蘭更是算計了。

因此我認為這是男人的一種性格使然，甚至是耳濡目染的一種習慣。

男人天生理性，而女性天生感性居多，男人大多喜歡在喜歡的女人面前有尊嚴和地位，像一座山一樣，被女人依靠，因此非常不喜歡女人為自己留後路，其實這麼看與其說女人會沒安全感，其實男人更沒安全感。

同樣男人從小的教育就是買房買車娶妻生子，而女人買房就有悖於這個理論，自然會感覺很不適應。

而大多數佔孟蘭蘭一方的都是獨立女性，認為這樣的婚姻能給自己更多的安全感，即使感情不好也不至於一無所有，因為房貸是自己還的，也沒用丈夫，憑什麼有他一分，即使婚後他也幫自己還房貸，那即便離婚，到時候他出多少錢都給他便是，房子必須只屬於自己。

03.

公說公有理婆說婆有理，其實真的要分個你我這麼清楚，真的這婚肯定就得黃。

然而什麼是婚姻？

作家張弘說過：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即：兩個人各削去自己的個性和缺點，然後湊合在一起。”

有人說湊合不準確，然而我覺得“湊合”這個詞才是婚姻的關鍵。

世界上沒有兩片一樣的樹葉，而世界上也沒有兩個完全適合的男女，基本都是湊合，找能遇到認為最好的，或者感覺最不錯的一個。

可即使如此，大多數兩個人依然能過得很好，這就是婚姻，讓兩個人並非變成了更好的人，而是湊合在一起，讓兩個人變成了更加適合彼此的人。

其實對於姜峰來說，多給孟蘭蘭一些信任，而孟蘭蘭也多給姜峰一些理解，這事才是真的很好解決。

所以房子署名是孟蘭蘭的沒問題，但是婚房還得另買，屬於兩個人，而孟蘭蘭自己的房子以租養貸，就完全沒問題了，這樣雙方婚後收入都不佔便宜或者吃虧了。

如果這樣都不行，那隻能說兩個人真的不適合，沒有誰是壞人，會算計這一說，只是沒有彼此罷了。

正如羅曼羅蘭所說：“對愛情不必勉強，對婚姻則要負責。”

如果不行，談不攏，那就分開吧，這是對伴侶負責，也是對自己負責，否則即使結婚也是“草率的婚姻”，沒有美滿，只有互相傷害。