01
給伴侶足夠多安全、輕鬆的私人空間，可以滋養關係。
下一個問題是非常有趣的一個問題：有沒有一個可以讓長久關係保持鮮活的方法？如果有，我們如何做到呢？
一個長久的關係是非常具有挑戰性的，因為長久關係會進入到一個平淡期以及無聊期，但是你能在這些時刻做些什麼讓關係變得鮮活呢？
那就是變得誠實。
就要做到對自己的誠實以及對伴侶的誠實，一段長久的關係需要很多的空氣和空間。所以，實際上真正能讓長久關係保持鮮活的生命力的一個重要因素，就是給自己的伴侶足夠做自己的空間。
有的時候可能需要分開一下，有時伴侶其中一方需要做讓自己能夠放鬆的事情，有時另一個人也需要給自己一定的時間，這樣才能讓這段關係變得新鮮。
如果你太狹隘，而且不去讓自己成長是不行的。秘訣的是，一方面你需要給伴侶獨立的時間，另一方面你需要兩個人一起做一些事情，因為這是在滋養這段關係。
02
給自己足夠的獨處時間，同時有獨屬於兩人的親密時光。
同樣的，你也需要有時間獨處，這會讓自己保持活力和對生命感到熱忱。並讓你的伴侶也保持活力和對生命感到熱忱。
讓他有他的愛好，你有你的愛好，但是兩個人還是有共同的時間。這是一個真正擁有健康關係的秘方！
他能給你的自由賦能，你也能為他的自由賦能，這樣的關係就不需要有外遇的，這樣的關係是很吸引人，並且不會有外遇。
你可以跟你的伴侶說：“你知道嗎，我很開心你會留意別的女性，被異性吸引，但是如果你真的做了什麼，我會很難過。”
因為這是我們對自由的需求。我們可能不需要和別人上床，但是我們需要感覺到仍有一個，作為男人或女人對於異性有吸引的本能，這很自然。
我跟我丈夫之間很有趣的一點是，我們一起散步，然後我會跟他說：“你看那個男的，他好性感，我想再多看他兩眼。”然後我的丈夫會笑我，之後可能我們進到了某一個商店，他會說：“快看那個女孩！”
我會覺得這是一段美好的對話！
而且我們可以分享這一個點，不會說：“你看你，偷瞄別的女人，你多噁心，我接下來的一週都不想和你說話了。” 我們要去接納我們是一個有生命力的人，我要去接納的是我丈夫不是我唯一能看的人，他不是一匹被擋住眼睛的馬，他的眼睛是自由的，我的也是！
我們對彼此沒有隱瞞，我們很享受這一切是因為我們知道自己的界線在哪裡。
我知道我永遠都不會做傷害我丈夫的事情，而我的丈夫也不會做出任何傷害我的事情，但是我也不會讓他毫無樂趣，他也不會讓我毫無樂趣。
我會鼓勵他去做能讓他開心的事情，他也會鼓勵我去做讓我開心的事情。當我們都能自己喜歡的事情的時候，這讓我們變得鮮活。
然後我們會花一些時間做點事情，一些彼此都想享受做的事情，可能是把家裡佈置的漂亮點，或者去戶外走一走，坐在一個美麗的花園裡，或者做一頓美味佳餚。
我們分享的這些是能給與我們的關係注入能量的事情！
03
不向彼此隱瞞任何事情，當你真實的時候，愛才能出現。
如果你在乎這段關係，你重視這段關係，你尊重這段關係，你才能進入到更深的親密關係當中。
當你不開心的時候，你可以去跟對方聊一聊。比如我不開心的時候，我就會和我丈夫溝通，這樣我們的關係還能保持新鮮。我沒有辦法具體解釋，這是最美好的一件事情了。
這是非常深層的一種誠實，我們不向彼此隱瞞任何事情，而且我們也不是從自己的內疚中做些什麼，我們這樣做是因為我們知道：
當你真實的時候，愛才能出現。
這可以讓一切都保持在當下。如果你們可以保持在當下，你不去睡覺，你也不需要爭得對方的同意。
有時可以讓彼此在同一個空間裡，甚至幾個小時不說話，你只是享受對方在身邊。他做他的事，我忙我的，但是我們彼此感覺是有連線的。同樣也要需要保持一定程度上的性生活，即便沒有以前那麼興奮。
因為和一個人時間長了，性生活就沒有以前那麼興奮了，但可以很細膩，溫柔，以及親密，最後你會發現你們之間更加有連線感，並重新擁有很多的激情，也會關心彼此。
04
長久的關係一定會觸發你的傷痛，不帶評價地看見、理解這些傷痛。
我不想以其他的方式再次做同樣的事情。我們處理長久關係這個議題的其中一個點是，長久關係一定會觸發你的傷痛。如果你想要在一段長久關係中不觸發你的傷痛，你會錯過某些重點。
因為當你與一個人的連線越深的時候，他們越容易觸發到你。你也會更加容易觸發到他們，所以這是一個非常好的成長機會。
這裡有幾種處理的方式，其中一個我們教給大家的方式就是：當別人觸發了你的傷痛，你要去儘快地修復這個情況。
為什麼我們這麼說？因為我們每個人會帶著自己的傷痛和創傷進入到一段關係裡，不管你的伴侶是否知情，都會觸發到你的傷痛或者創傷。如果我們意識到自己正在做的，我們隨即道歉，或改正，這樣才不會留下一個持久的傷疤。
事實上，我們需要讓大腦開始去消化這個資訊，這樣你的行為才能變得有意識，而不只是在重複過往的行為。
因為當你去看到在關係中的觸發迴圈，你會注意到，我們都在重複著同樣的事情，並不是這個觸發到你，也不是每天都有新的觸發點，而總是同樣的觸發事件。
如果你是依賴者，你伴侶的拋棄就會觸發到你；如果你是反依賴者，你的伴侶的不尊重就會觸發到你。
直到你瞭解到這些，你才能在長久的伴侶關係中像是經營團隊一樣，向修復的道路走去。
你會說：“告訴我會觸發你傷痛的情況。”
你不會說：“我想要告訴你，你是如何觸發我那些傷痛的。”
你可以跟你的伴侶說：“請告訴我，怎樣的事情會讓我觸發到你的傷痛的，這樣我可以多留心。有時我觸發的那些傷痛就是你需要去看到的，但有時候可能是由於我的不敏感。”
05
聆聽、理解和尊重對方，透過坦誠溝通尋找療愈彼此傷痛的方法。
當我知道怎樣可能會觸發你的傷痛時，我們可以看如何療愈這些傷痛。因為實際上一段美好的長久關係，讓兩個人可以有機會去創造更多的信任，並開始療愈更多來自童年的深層傷痛的機會。
我們真的可以學習到：假如你是反依賴者，你的伴侶可以學習如何對你更加敏感，然後承認你對空間的需求並且尊重它。假如你是依賴者，你的伴侶可以承認你需要擁抱，你需要被抱持，你需要撫摸。
然後他們對此就可以更加的寬容。
以這樣的方式，我們不再繼續觸發對方的傷痛，因為其實沒有那麼多傷痛，只是一直觸發同樣的傷痛而已。你真的學會到，如何去找到創造性療愈傷痛的方式，代替觸發傷痛。
那就是真正聆聽、理解以及尊重對方的方式。到了一定的程度，我們就可以去商量，如何對那些我們感到受傷的事情進行溝通。
當我們從感受到傷痛的部分開始溝通時，很重要的是能夠感受到受傷並說，我現在感受到這份受傷並對此進行學習，為此做一些練習。我們學著不去講述一個完整的故事，不然這就變成了受害者。
現在，我們將此帶回當下：現在我感到很受傷；現在我覺察到你是一個觀察者，我覺察到我在重複你的行為；現在我覺察到我想吵架等。
“現在我覺察到”這句話能改變一切。
而不是你說“你傷害了我，我對你感到失望”；“我是一個受害者”等，隨後我們會講到所謂的受害者三角關係，這會讓我們對自己的傷害有很多的洞見，我們是如何被觸發的。
而通常，我們療愈這些傷痛的方式是我們能夠分享我們的需求。我們有很多的觸發點是因為我們不讓對方知道，我們是誰以及我們的需求是什麼，這就是誤解發生的時候。
所以，一段長久的關係顯然是會觸發到對方的傷痛，但我們需要去創造一種有愛的、慈悲的方式去療愈這些傷痛，並知道如何去溝通這些觸發的方式。
這樣能夠讓你們兩個人更加親密，而不是讓你們再分開，在這裡尊重就是一個關鍵。
06
一個鮮活、長久和有生命力的關係，是一個彼此不斷成長的關係。
理解我們的傷痛以及理解這些觸發點和開始療愈它，是需要一些技能的，這些技能有很多的元素。其中一個就是我們要去了解自己，知道我們的傷痛是什麼以及是來自於哪裡。
因為問題是我們都覺得自己的傷痛是被別人觸發的，是對方造成的原因。
如果你知道你的傷痛是從何而來的，你可以跟你的伴侶說：“我的這個傷痛是源自於我的童年，這個是來自我的母親，或那個是來自我的父親。”
如果你可以這樣和你的伴侶溝通，通常會觸碰到他們的心，因為他們不想傷害你。但首先你需要了解的就是你的傷痛是從何而來。
如果你自己都不知道，你就無法溝通，所以解決的辦法是需要我們兩個人都負起責任來。
我們要對有自己的理解以及這是怎麼形成的，你願意去看到這些嗎？你瞭解一些心理學，你參加工作坊，你讀書，同時也在網上尋求答案，但是這一切都需要你的努力。
成長是需要時間和能量的，但是一個鮮活的關係是一個不斷成長的關係。我會鼓勵大家採取學習發展知識和技巧所需要的行動，學習如何處理這些困難的情況。
另一方面，我正如我們一直講到的，你需要一個內在空間。你需要去在內在創造一個安靜的以及互動的地方，一個你可以花些時間，深呼吸和能捕捉到呼吸和感受的地方，這就是我內在正在發生的事情，然後你可以溝通一下這個感受。
最後，我給大家舉一個例子。
我有兩個中國學生，他們是一對伴侶，已經參加過我許多的工作坊，他們真的改變了自己的關係。
我記得多年前他們的關係中有很多的衝突，他們有親密關係出現了問題，而且對彼此感到失落，我想這個男的有過一段時間的外遇，或許甚至不止一個外遇，他們當時有很大的問題，甚至想過要離婚。
直到一個時間點，他們兩個人都看了一下自己所擁有的。他們有兩個年輕的孩子，他們意識到彼此之間其實就只是有衝突而已，但這並不意味著他們的關係要結束，也不意味著他們不愛彼此。
但是，意味著有一些需要改變的部分。所以，他們決定一起努力，去看一下自己的觸發點，以及商討如何能夠療愈它。因為他們不想要離婚。
我近期見到了他們，看到了他們的關係再次綻放。他們都非常開心在一起，他們突破了困難的挑戰。這給予我和他們自己很大的信心：那就是隻要彼此間還有愛，如果他們渴望拯救這個關係，那是真的可以做到的。