回顧過去的自己，特別在抑鬱的這兩年，我真是懦弱！無能！失敗！我在親情、愛情、友情、學習、求職等方面，全部經營失敗…消極情緒生活下，現在我能活著簡直就是奇蹟！

一是，親情方面，我不應該讓自己反覆接受拋棄自己多次的父母(出生、小學、高中…)，結果一次次給自己希望又一次次陷入失望，不是孤兒卻活成了孤兒的樣子，導致自己抑鬱了近兩年…都說家是溫暖的港灣，前提是我要有個家，而不是想要有個家，就往對方靠，那隻會自討苦吃…

二是，戀愛方面，高二的時候我不應該一個月就說分手，還手都沒牽！說是為了學業，其實是覺得自己家窮沒能力滿足初戀的物質需求，導致到現在都心有餘悸，不願意開始新戀情，只想孤獨終老…

三是，友情方面，我不應該說教口氣對待朋友，他們有自己的能力和方向…其次，我不應該說錯話後又急著去解釋，越解釋越說不清，結果朋友就真的活在記憶裡…

四是，學習方面，我不應該因要重讀一年而不轉專業，學而不專，還一步步錯過自己當地理老師的夢想…現在只能在網路上發地理、資料牢騷，夢想始終變成了夢…

五是，求職方面，我不應該妄自菲薄，身邊的人都已經出動了，拿著高薪，我還在躊躇不前？只有去嘗試我才會有機會，而不是有機會才去嘗試，說能力不足其實就是藉口就是否定自己，搞得現在我都沒有工作，甚至沒有了繼續前進的方向，沒有了求職的任何動力…

其次，我有時候太講究換位思考，總考慮對方的感受，這倒沒問題，可我有時候用錯了物件，最終苦了自己…

一是舊同事找我幫忙，我二話不說就答應(畢竟舊同事，還是幫一下吧)，結果花費一大堆時間去準備去實施計劃，最後他說聲不好意思就完事了…

二是新學委想我留下，我答應(同學一場，又在外地，還是幫幫吧)，結果大四同學們實習期間，我一直在學校負責各種事宜，離不開…結果人家拿了優秀班委，又加了綜測分，工作穩定，又結識了新男友，現在更是結婚了…

三是同事犯錯了，死不認錯，而我退一步海闊天空(想著算了，誰能沒錯，下次改就行)，最終同事得到了領導的好評，而我是那個犯錯的…

四是朋友即將畢業，叫我等他(等吧，大家有個伴，可以相互鼓勁)，結果我答應了，然後苦等一個月，又被放了鴿子…

例子太多，說都說不完，過去的我這麼做不累嗎？最終我選擇了回家，疫情期間重度抑鬱，又休息了一年…

我何必把自己寶貴的時間給人家，把自己的機會浪費掉，人家又不會感激我…況且我也是有能力的，我不應該把自己的能力用在不考慮自身情況的前提下而去滿足對方的各種需求！這不是換位思考，這是愚蠢！！！其次，我是有能力的，我沒必要妄自菲薄！！！

一是大學四年學習期間，學習成績四年保持前列，基礎知識紮實！我還透過職業考試，有專業知識加持，應聘輕而易舉！

三是初次求職、高校宣傳，提醒招聘方漏掉的細節；市委實習期間，我反應縣區資料有誤，雖不被接頭的同學注意後來還因資料問題質疑是我沒反映，後被她臭罵一頓。在其位，謀其職，我一直在反映，說明我有耐心，看出問題說明我細心，我有存檔有解決方案說明我的存在可以規避一定風險！

四是我朋友年齡跨度大，人數很多，可他們都信任我，願意跟我長聊各種事情，這就是我的人緣！

五是我喜歡資料分析、問題分析，擅長各種公文寫作，從來沒有得過差評，還被當做典範，作為男生，這些不都是我的優勢嗎？

現在我要把過去定格在25歲，把所有的顧慮和不甘，通通拋在腦後，做自己最想做的事情！即使我已經抑鬱兩年了，但我現在還年輕，只要肯開始，就終會有無限機會迎接我！！！

想去工廠就去工廠，怕什麼？只要自己不尷尬，尷尬的只會是別人！關於學歷，怎麼說呢，這曾是為家人而活的方向，既然至親都離開了，那我就應該為自己而活，不用考慮其他雜七雜八的問題，重新整合一下自己的得與失，調整未來的方向！

我所浪費的今天，可能是昨天死去的人渴望的明天！26歲的我已經愁完了，如今的我沒必要重蹈覆轍，這很累，社會就這樣現實，停下來休息片刻，加油鼓勵，活在當下，才是我現在需要的！