文 | 張琦

世上最動聽的情話莫過於男人一句：你負責貌美如花，我負責賺錢養家。

很多男人一開始就是抱著“我要給她衣食無憂的生活”“要給她幸福”說出這句話的，承諾自己可以為她遮風擋雨，讓她即使在婚後也可以繼續做個“公主”。

他們也確實這麼做了，他們讓老婆安心呆在家裡，不需要她們面對社會的壓力，面對工作的困苦，家裡的開銷有自己一個人承擔著，那些生活的壓力自己一個人扛著就夠了，不用她操心，她每天只需要“擦擦桌子”“掃掃地”“看看孩子”“做做飯”就行了。

男人腦海中的畫面是：自己每天為了家庭和妻子的幸福努力著，回家迎接自己的是一桌子熱乎乎的飯菜，廚房傳出妻子的聲音：“你回來了，累了一天了，趕緊把東西放下，洗洗手吃飯吧。”兩個人一邊吃著飯，一邊聊著當天發生的趣事，吃過飯後在沙發上玩玩手機，看看電視。

理想很豐滿，現實都被瑣事填滿。很多男人工作一天回到家，迎接他們的是：還沒有做好的飯和沒有收拾好的屋子，耳邊傳來的是：“你回來了，快快快，搭把手，抱一下孩子，我去把衣服晾一下，飯也快好了，你等等。”吃過飯後等著自己的也是很多需要幫忙的家務和啼哭的孩子，只要自己一閒下來，迎來的就是無休止的抱怨和劈頭蓋臉的指責“天天就往那一坐，啥也不幹，就知道玩手機”。

男人們開始覺得不公平，自己每天苦哈哈的工作，把錢都拿回了家，回到家以後，還啥事都要自己操心，而妻子每天只需要在家“閒著”，事做不好就算了，還那麼多抱怨，真不知道她們是怎麼想的。

很多男人直到妻子提離婚前都想不明白，本身應該和和美美的生活，到底是哪個環節出了問題。

01

小劉家就是這樣一種狀況，在外人眼裡，自己的丈夫積極上進、事業有成，自己也是眾人羨慕的物件，夫妻恩愛，家庭美滿。可事實上，小劉卻不止一次地想要放棄這段婚姻。

小劉是個能力很強，也很有自己想法的女人，和丈夫剛在一起時，正好遇上他工作上出了些問題，可以說是“幹一行黃一行，行行不行”。

而丈夫情緒和生活最不順的時候，小劉一直陪在他身邊，鼓勵他不斷學新的知識，嘗試新的方向，終於，他的事業慢慢好起來，也終於如願娶了小劉。

剛結婚的時候，丈夫主動承擔著家裡的大部分開銷，但小劉有自己的工作，也為丈夫分擔著生活上的壓力。兩個人生活的很幸福，直到孩子出生之後，一切就開始有了變化。

孩子出生後，丈夫和小劉說：孩子還小，需要媽媽，我現在一個人的錢可以養得起你們兩個，你先把工作辭了吧，把家裡照顧好就行。

小劉雖然不太情願，但為了孩子還是同意了，後來丈夫的事業越來越順利，還升了職、加了薪，每次帶家人出去吃飯的時候，周圍人都和小劉誇他：“事業有成、上進、積極、又這麼疼你們，這樣的好男人從哪找去啊。”

可只有小劉知道，回到家根本不是大家看到的那樣，丈夫對自己的態度根本沒有那麼好，還總是會嫌棄自己喜歡鬧脾氣，不體諒他的辛苦。

在家照顧孩子的這段期間，她覺得自己每天像個保姆一樣，在家做家務，照顧丈夫的飲食起居，照顧孩子，忙裡忙外。

而丈夫每天回到家就是坐在沙發上玩手機，等著吃飯，有時候想讓他搭把手，照顧一下孩子，他都很不樂意，把孩子當個玩具似的。開心了管一管，不開心了孩子哭成什麼樣看都不看一眼，還覺得這些事情都是小劉理所應當要做的。

小劉抱怨丈夫不體諒自己時，丈夫就會懟回去：“我把錢都拿回來了，也不嫖也不賭的，你每天就在家做做家務、帶帶孩子，還有什麼不滿意的？”

小劉也很生氣，在丈夫眼裡，自己永遠是閒著的。她希望丈夫能理解自己的辛苦時，丈夫總覺得自己閒得要死；她希望丈夫能夠支援自己時，丈夫只是站到一邊冷眼旁觀。

有時候面對丈夫，小劉覺得自己更像是在面對一個陌生人，很多事情他都要求自己獨自去面對，從來不會主動幫她，冷眼旁觀也就罷了，有時候甚至還會踩上一腳。

為此小劉提了很多次離婚，她告訴老公：你從來只看到了自己，你永遠不能體諒我，我產前產後抑鬱症的時候，你都無動於衷，我不知道這段婚姻存在的意義是什麼了。

男人一直都覺得小劉提離婚是在無理取鬧，直到小劉將離婚協議擺到他面前了，他才意識到對方是真的想要離婚了。

02

自己已經做了夠多了，自己工作養著他們，讓他們吃穿不愁了，妻子也不需要出去工作，在家照顧孩子就行。

其實我們細琢磨一下男人期待的那種婚姻狀態，更像是：傳統婚姻中的“男主外，女主內”。

男人出去賺錢，女人在家待著。不需要女人多有魅力，也不需要她發展到什麼程度，更不需要她有很多自我的想法。

就像我們剛剛提到的那對夫妻，丈夫覺得自己把錢拿回家就是對家庭最大的貢獻了，而小劉也理應自己把家裡照顧好。

可小劉痛苦的是：自己在婚姻中不僅沒有時間貌美如花，每天就連照照鏡子的時間都沒有了，時間全都被家務和孩子佔滿了，自己需要的依靠、安慰、支援和認可，丈夫全都給不了。

這就像是：老婆想要的是梨，可老公硬塞給她的是一個蘋果，還怪她不知足。如果老婆確實是傳統的女性，在家裡面照顧孩子、伺候老公，可能他們婚姻也能過。

但現代的社會環境已經不需要女人成天守著灶臺，圍著孩子轉了，社會分工變得不再是那麼的男女有別，她們有更多地展現自己能力的機會，可以不需要完完全全依賴於對方一個人承擔家庭的經濟責任。

即使是因為現實的條件，不得不把重心放在照顧家庭上，也希望自己的付出能夠被對方看到和認可，在一些事情上能夠彼此理解，互相分擔，而不是，兩個人像是井水不犯河水一樣，你不用操心我的，我也不想摻和你的。

再說回去，即便是傳統女性，在那種生活模式下，妻子也會變得越來越不安全：自己每天在家帶孩子，錢都是他賺的，自己的吃穿住行全都是依靠著他，那丈夫這時候還不為所欲為，現在出軌機率這麼高，自己沒有任何反擊能力的。

就像思文說的那句話：“兩個人的生活中，是很不對等的，隨著時間的推移，他會慢慢厭倦你的美貌，但你卻很難厭倦他的金錢。”

在這種不對等的生活下，女人越來越沒有安全感，男人也越來越覺得女人矯情，兩個人不能互相理解，矛盾也越來越多，最後只能慢慢走向離婚。

03

在婚姻走向盡頭前，其實很多妻子嘗試過表達自己的不滿，自己的辛苦，希望得到理解和體諒，可每次在和對方表達時，對方總會表示：“我已經把錢都拿回家了，每天辛苦工作，承擔著整個家的開銷，你說我不理解你，那你能不能理解理解我？”

這個時候，一方面體諒他賺錢的辛苦，自己也確實沒有工作，整個家的壓力都在對方身上，另一方面，也不願意和對方發生衝突，不想和對方過多地爭吵，不得不選擇了妥協

可這種妥協的行為是你不斷在壓抑自己的需求來滿足對方，你的情緒並沒有得到緩解，反而不斷積壓，一次比一次強烈，就像是彈簧一樣，越壓越緊，直到有一天，承受不住，徹底崩斷。

所以在這裡給妻子們提個醒：婚姻中，迴避衝突並不是解決問題的方法，反而是最後導致婚姻問題無法收場的導火索。

當丈夫開始生氣、憤怒時，你感覺到害怕，似乎自己除了妥協沒有任何解決辦法了，所以即使委屈自己、壓縮自己，也要儘快平復對方的情緒，把衝突扼殺在搖籃裡。

你的本意是避免衝突，可每一次遏制衝突都在為下一次更大的衝突埋下隱患，直至衝突無法解決，婚姻破裂。

同時也給廣大男性提個醒：

如果你有賺錢的能力，可不得不因為現實的因素迴歸家庭，每天循環面對的是生活的瑣事，你會甘心嗎？

也許你會覺得，自己每天在外工作，辛辛苦苦，好不容易回到家後就是希望可以放鬆一下，躺在沙發上刷刷手機，可開門迎接自己的卻是妻子拋來的“家務”“孩子”和各種瑣事，如果自己不做，接下來迎接自己的就是妻子的抱怨。

這時，你覺得妻子不理解你，自己上了一天班已經很累了，明明就是想休息一下，放鬆一下，怎麼就是不行呢？

但如果我們站到妻子的角度上看看她的一天，也許她從一大早起床就開始收拾屋子，照顧孩子，出門買菜，做飯……在這些瑣事中不斷迴圈著，連喘口氣都難，好不容易你晚上回來了，想找你幫個忙，換來的卻是一句：什麼事都不用你操心，怎麼什麼事都還非得拉上我呢？你自己做難道就不行嗎？

這時候的你會是什麼感受？會不會也會覺得自己的辛苦沒有被看到，自己的付出在對方眼中沒有一點價值的挫敗感？會不會也忍不住想要去抱怨對方呢？

很多時候夫妻間的問題的產生，就是這樣雙方都希望對方能夠首先理解自己，看到自己的辛苦、不容易，卻很難站到對方的角度，去理解對方，這樣兩個明明都是在為家庭付出的人，卻都感覺在被辜負。

有一些實驗就是讓夫妻兩個人互換角色，丈夫做老婆一天做的事情：做家務、買菜做飯、帶孩子等等。一天下來，得到最多的反饋是：哇塞，太tmd累了，這可比上班累多了。而互換角色的妻子也覺得：我去，我老公一天也太累了，怪不得回家往那一躺。

兩個人互相理解了對方的感受後，之前的那種“不公平”“不理解”的感覺自然也就會煙消雲散了。

真正好的婚姻狀態並不是“你負責貌美如花，我負責賺錢養家”，而是兩個人可以相互獨立，卻又惺惺相惜，可以存在差距，但願意並肩前行。

end

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