好友跟同事都問我為什麼不要二胎，我看了看我那活潑可愛的兒子，想了想自己的成長史，再次堅定了我不要二胎的想法。

為什麼不要二胎，我心裡最清楚。我出生在農村，我小的時候家庭條件並不是很好，但也不至於喝不上酸奶這種農村裡的稀有品。那時候爸媽出去打工，我跟著奶奶一起生活，現在回憶起來竟沒多少爸媽的記憶。

記憶是什麼時候清晰起來的呢？是在媽媽懷孕的時候，雖然小時候不懂什麼是懷孕，但也知道媽媽肚子裡有個孩子。那時候媽媽不能打工，家裡就只能靠著爸爸，他微薄的工資還要付我的學費，當然我也沒有零花錢。

有一次家裡買了些香蕉，放學回到家我看到就吃了，當時正在屋裡的爸爸看到後吼了我一頓，我很莫名其妙，年小的我也受不了責罵，眼裡接著含上了淚水，我反問爸爸，我為什麼不能吃。

他說，這些是給你媽買的，給肚子裡的孩子吃的。

這句話，這個場景，到現在我也一直沒能忘。

我哭了，很委屈，就算是媽媽過來護著我，讓我吃，我也沒有再動那些香蕉。

類似的事情，在我妹出生後的幾年發生的更加頻繁。人這一生果然一邊療愈一邊成長。我長大了，家裡雖然多了妹妹，但是我跟她不親，年少的我也不知道為什麼。

媽媽雖然在我妹出生後的幾年一直在家操持，但是當我能選擇住宿舍的時候，我還是義無反顧的搬去了學校。就這麼高中，大學，工作一晃幾年過去，我跟我妹的交集並不是很多，媽媽試圖讓我多關心一下妹妹，我卻避之不及。

結了婚生了孩子，我的日子充實又彷彿圓滿。這時候，我跟我妹妹的交集算多了起來，那時候她上高三，學校離我們村確實很遠，小時候我都得轉兩次公交車。

我媽打電話給在上班的我，讓我接我妹放學，給我打完這個電話，我覺得有些不可思議，我妹這麼大了還需要去學校接？我沒說什麼，回家帶上我兒子，讓我物件開著車一起接著她回了孃家。

週而復始幾次，我有些不滿，我也感到我物件也有些不滿，因為孩子太小，我們倆都要上班，可以說是自顧不暇，再隨時備戰似的接送我妹上下學實在不方便。

到了學校，我們西門找了南門找，都沒看到我妹的蹤影。

這時，我媽突然很生氣給我打電話說，“你怎麼著你妹了，我打電話她那邊一頓哭，還說自己走著回家，不用你們接了，我告訴你，如果她出了事我饒不了你。”

我聽到這句話，腎上腺激素飆升，加上我很委屈就想撂挑子不幹了。但是一想我妹真出了什麼事，這一輩子誰都不好過，於是我們沿著回家的路慢慢找我妹的身影。

過了有一個小時，我媽打電話過來說我妹到家了。原來我妹看我們長時間不接她，全校門口就她一個人等著，她又羞又氣，自己賭氣走了。

聽完這些我就崩潰了，我衝著電話那頭的媽媽嚷道：“以後我妹的事情別讓我管了，我也管不了，我那麼大的時候也沒見你心疼過我，都是我硬擠上公交，轉兩次車才到家。”

我媽在那邊也有些生氣:“你是老大，你就要管，我們就是現在沒了，你也要拉扯她長大。”

那時候的我聽完就有著歇斯底里了：“我讓你們生她了嗎，她是我閨女嗎，憑什麼你們生，我要養。”

事後很多天，我跟家裡再也沒有聯絡過，期間我妹給我發了條道歉的訊息。我們都有心結，只是過日子嘛，總也不能擰巴著過，不知不覺中，也忘記誰先聯絡的誰，這事情也過去了。

所以，我為什麼不要二胎，因為我經歷過失敗的原生家庭關於親情的教育。如果有二胎，我會心疼我的老大，心疼他作為老大的隱忍跟謙讓，別忘了他是老大更是一個孩子；還有作為媽媽，說實話對於兩個孩子，我做不到不偏不倚。

再看看我熟睡可愛的兒子，有他一個孩子我就很滿足了。我不會讓他擔負著為我們養老的壓力，也不會讓他承載著我們的夢想，我只想讓我的兒子健康快樂的長大，多去世界各處走走，活出自己的意義。