離婚已將近三年，除非因孩子的事情必要聯絡，我們稱得上老死不相往來了。

十年的婚姻，沒有出軌，沒有婆媳關係，也沒有什麼狗血劇情，但說散就散了，除了多多少少的那點意難平，一直想不通為什麼會走到這一步。

一轉身便是陌路

前幾天看到“愛的五種語言”的解讀，才驚覺我們在婚姻中犯的最大錯誤，竟然是不會進行愛的表達，要命地用錯了愛語而不自知。

剛開始是委屈，一方覺得你根本就不愛我，對我完全沒感情了，另一方覺得我明明已經在討好你了，你卻不領情視而不見。最終都傷了心冷了情，婚姻成了牢籠，悶得讓人只想逃離。

用錯愛語，一廂情願地“我以為”，就如一把鈍鈍的刀，不會致命，剛開始甚至沒有痛感，完全察覺不到，但禁不住日積月累的傷害，當發現時已經血流不止，形成的傷疤也無法癒合了。

我的愛語是“肯定的言詞”。但是，他最愛用打擊性的語言跟我說話，“你連這個都不知道，實在是沒救了”、“我不覺得這件事有什麼好高興的”，等等這類話語，讓我瞬間由興奮狀態滑向萎靡，也沒有了再訴說的興致。

“精心的時刻”也是我的愛語，並深深認同生活需要儀式感。但結婚多年，生日混著過，結婚紀念日從不過，至於其他的什麼節日，更不用說了，至於情人節，在他看來純粹就是商家的胡編亂造，沒任何意義。

一次又一次的失落，一年又一年被忽視的渴望，幸福感越來越少，不滿也越來越多了。

而我又何嘗不是呢，現在想想，他的愛語應該是“服務的行動”，曾經他也表達過，希望我能不時為他做頓飯，或者特別做些什麼，但我也是嗤之以鼻：工作那麼忙，家裡又不是沒人做飯，真是矯情。那個時刻，估計他跟我也一樣，失落，覺得被忽視，感覺不到被愛。

於是兩個人越走越遠，越來越不明白對方要什麼，也不知道如何去給予，在一起反而成了煎熬。但又找不出原因，只能歸結為：沒有愛了，三觀不合了，不適合在一起了。

其實哪有那麼多三觀一致或不一致，就如世界上沒有兩片完全相同的樹葉一樣，誰和誰的三觀又是完全一致的呢？

婚姻中的兩個人，其實都有一個“愛箱”，裡面本該裝滿了對方想要的愛語，有”肯定的言詞”、“精心的時刻”、“接受禮物”、”服務的行動”、“身體的接觸”。每次伴侶需要時，我們就從中取出對方最喜歡的送給TA，幫TA把愛箱也填得滿滿的。

就如我一個朋友，她特別會用愛的語言來為婚姻保鮮。

她大學畢業第二年就結婚了，與老公是高中同學，倆人在一起都已經20年了，還是膩歪得很。每次去他們家都被“虐心”吃狗糧。

她與她老公的相處方式，真的合拍極了。連吃個魚，都是你愛吃魚頭，我恰好愛吃魚尾。

在她家待上一天，可以看到他們隨時隨地都在傳遞愛的語言。

從我們進她家門開始，她老公就會招呼我們，然後對她說：“我來做飯菜，你們快去那邊坐坐吃點東西一起聊聊天。”（服務的行動）

她馬上會抱住她老公的手臂甜甜一笑：”那今天就辛苦你了，也好些天沒見她們了。”然後再轉頭對我們說：“你們今天有口福了，老王的菜做得可好吃了。”（肯定的言詞+身體的接觸）

吃飯的時候，她老公還會特意進行一番佈置和擺盤，一桌子色香味俱全。連朋友小聚都會有滿滿的儀式感，更不用說平時倆人的精心時刻了。

至於禮物，看看他們家就知道了，不同的地方擺放著的小東西，大多數是他們為對方買來的心頭好，然後在擺在家裡一起裝點，整個家都充滿了愛的味道。

這樣的婚姻，完全不需要擔心什麼多少年之癢了。

就如那句話說的，在婚姻裡，當你全心全意地為另一半好，為滿足他（她）的情感需求而說他（她）的愛語時，他（她）的愛箱就會很快被填滿，並且很有可能會回報你，也努力說你的愛語。這樣的婚姻，健康幸福而穩定。

如果早點明白，或者十年夫妻不至於成陌路。世上並無後悔藥，在還來得及的時候，不要吝於去了解伴侶的愛語，並付之以行動，你會發現，幸福其實很容易。