（為了治癒我此刻的瘋狂，我選擇了文字。）

我上大學的時候，突然開始穿各種JK的衣服，我知道我已經過了穿這些可愛的衣服的年齡了，可是我看到那些其實只有12～16歲的女孩子能穿的衣服就會忍不住想要買，以至於整個衣櫃裡全是各種水手服，漢服，可還是停不住。

我甚至很長的一段時間裡大量的吃各種垃圾食品，薯片KFC，燒烤，泡麵。

之後，又是瘋狂的想談戀愛，甚至到了一種，如此此刻沒有戀愛，我現在就想去死的地步。

我理智告訴我這樣不對，可是我真的看不到明天有任何希望。我從不相信什麼“未來會有人愛我的。”之類的鬼話。什麼未來會愛我？不就是等我有錢有學歷又漂亮的時候不缺愛嗎？我要那種愛幹什麼？那是愛我嗎？那是愛錢愛學歷愛臉。那“我”又是什麼呢？我自然也不會把自己定義為又醜又蠢脾氣又爆，我瞬間陷入了一種片刻的凝固之中。我也知道非要別人喜歡又醜又蠢又性格不好的自己是一件自私而又蠻不講理的行為，可是，這到底是為什麼呢？我為什麼固執的不願意“變好”？

沉默了一會兒，我突然覺得我應該恭喜我自己，我終於不再想追求別人的認同了。那些看不見的“觀眾”是真的看不見了。

人的愛本來就是無私的給予萬物的，每一個人，無論是什麼樣子，都值得被愛。這才是我的核心觀點。

只有你……（985畢業，顏值7分以上月入**萬），才會被愛。噢，那不是愛。我不想付出那麼大的努力去追求一個勢利眼。

如果非要說不配被愛的人，哦，你不配我為你而改變。（我要真成了你說的那個樣子我也不會追你了。）

我為了追你而努力變美變的有氣質？對不起，你不配。

我不想為了你而改變自己，哪怕這種改變是對自己有利的。可是那會給你的臉上貼金。所以我拒絕。

我也拒絕被用這樣的方式來控制。那樣看似光鮮的一切，實則是為了滿足他人的慾望。

就像舞臺上光鮮亮麗的舞姬們，賣力的為臺下那些油膩的權貴們舞蹈著，跳的再好，再漂亮，你是個奴隸。你越漂亮越優秀，沒錯，會有更多的榮譽亮瞎你的眼，迷暈你的頭腦和理智，可是終究，你是在討好。

而我談戀愛，是為了被討好。（分析到此，我感到一驚，這就是我真實的陰暗的目的嗎？）

那些焦慮的女孩啊，再多的化妝品，再多次的整容都無法拯救你的焦慮的，在討好的路上，是沒有幸福的，那條路的終點是自卑。被審視，被選擇，就永遠也沒有真正的安全感。

走下舞臺吧，成為欣賞者吧。不必評頭論足，那是你自己曾經經歷的一切，而是靜靜的看著身邊的生命以自然的喜悅的姿態綻放。

那是生命真正愛，看到，但是無條件的接受。

有好便有壞，消除了一切的對立面，只誠然的接受生命本來的樣子，那就是愛。那才是我真正應該追求的愛。