後來的我才明白 生命中的每一個過客 都會多多少少教會你點東西 有的人教會了你釋然 有的教會了成長。

去年在手術完恢復時期看了一些小說和文章，其中令我最深刻的只有兩本。一本是皮囊，還有一本就是 《孤獨是你的必修課》裡面有一句話我特別喜歡。是這樣寫的，這些年，我已經逐漸學會接受，接受意外，接受變故。接受誤解，接受努力卻暫時得不到回報。接受這個世界的殘忍，接受我們身上的那些殘缺。

我們無法改變這個世界，但我依然選擇不妥協，我還是讓自己努力去愛，去為自己心中所想不顧一切。

當你低落到谷底的時候，向四周望去 一片漆黑。 看不見接下來的路該怎麼走，正在迷茫的時候 忽然一抬頭髮現 她就在不遠處等著你邁出爬出谷底前的第一步？現在的我相信了 信念的力量是無限強大的。

用了三個月的艱辛 換取了可以跌跌撞撞的邁起步來，其中的困苦還是嘴上的那句口頭禪 鬼知道我經歷過什麼。

記得剛剛走起來的時候，那好像已經是兩三個月以後的事情了吧，興奮 真的是 再也沒有任何詞來形容了 終於看到了熬出頭的第一步。

你永遠不知道那種動不了 想喝口水 杯子就在你眼前而可望不可即的焦灼心情？ 就像有一個段子說的 在冬天的被窩裡 手伸不到的地方都是遠方，視線所不及之處都是他鄉。雖然是個段子 卻還是體會了一把段子裡所描述的含義。

和她好像是在術前半個月認識的吧，那時的我因為對這次手術的不太瞭解從而那種迷茫跟害怕，就像是兩隻手想捧起來一束空氣一樣的那種感覺 當特別用力握住的時候 什麼都沒有，但當你輕輕放開時 它依舊存在著。就像是有些事 越是想躲卻越是躲不掉。

有時候在想 我所害怕的究竟是什麼？對於術後的疼痛？還是三個月的平躺著不能動。

我都做好過心理準備，感覺其實壓力最大的是對於未知和未來的不確定性的恐懼和迷茫，我不知道該怎麼做 每天晚上躺在床上後滿腦子都是亂的 像是一團毛線。

一八年十月的夜裡 坐著車，在城市裡漫無目的的轉著。兄弟問我 想去哪？ 我說 我也不知道 就想出來轉轉，說不定就是最後一次出來轉了呢。

看著窗外 望著城市燈光的繁華，我不知道下一次看到這些景象的時候是什麼時候，就像 改天, 是哪一天，下次. 是哪一次。

回來以後 抱著手機聊著天。

HI，YM，跟你講一件事情，我準備手術了 估計可能會消失很長一段時間吧 在我消失的這段時間裡別忘了我哈，別忘了說好的過來找我玩。

時間，一晃就到了手術的前一天晚上。一切準備就緒，在房間裡有說有笑的 等到人都走完關了燈躺在病房的床上的時候。發完了資訊放下了手機。靜靜的 真的是 靜靜的，聽著自己的呼吸 調整著自己的情緒。

悄悄地把頭埋在了被子裡，咬著自己的手不敢哭出聲。

當時的我害怕了，後悔了，我不知道我能做的還剩下什麼。

時間飛逝到了術後的一週，我不想再去回憶起當時是怎麼熬過來的那個不眠的生不如死地每一個日夜。

看見了她發過來的訊息，問我怎麼樣了？我說 還好 算是熬過了第一關，後面的日子也就剩下一分一秒的慢慢熬了唄。

接下來的時光裡 每天的聊天和等待成了這240天最大的精神支柱，從開始的寒暄到無話不談。

其實有時候發現真的覺得人和人剛認識的時候也是挺奇妙的一個過程 從開始的你好， 到 晚安 明天見。再到一天一天變化的過程。偶爾會翻開記錄 看著看著就笑了，笑著笑著就回憶起一些點點滴滴來。

一點一點的看著時間和日期。

十一月，還活著 嗯 挺好。

十二月，生不如死的狀態中一分一秒的盼著什麼時候才能徹底的解脫。

一月，習慣了這樣的日子，說是習慣 其實我覺得是 妥協了這樣的生活。

二月，終於拆掉了所有的枷鎖，期待著開始康復的時光。

三月，剛剛會邁步的我就坐不住了，回到家自己就試著走了起來。

看著牆 就那麼兩步路，可當邁出第二步之後，就眼睜睜的一頭就懟了上去。

看著眼角的血就往外滋。那一刻心裡不知道為什麼看著地上的一灘血，原本盪到谷底的心情 莫名其妙的反而好了起來。

那種無奈 ， 安慰自己，習慣就好。以後的路註定不會那麼好走。

晚上聊著天 半開玩笑的說著，也不知道以後有沒有機會來找我玩。

你說 怎麼沒有 等你恢復好了有的是時間。。。 等我好了。。。。 呵呵 我自己都慢慢熬的看不到了恢復以後的樣子。

從一開始就時刻提醒自己 聊聊天而已，現在的你已經不能再像以前那樣又一次的陷進去了，因為你已經沒有資本能再去走出來。

四月，又算是熬過了一個月 在這裡的日子眼看就要結束了，而我卻依然那麼心有餘力的坐在輪椅上，看著外面的天空 看著輪椅上已經被時間磨得毫無脾氣的自己。就這樣吧。。。

轉眼又是半個月過去了，藉著生日 過了一個五個月裡最開心的夜，沒有之一。

五月，到了結束在康復科的這段復健的日子。在結束前的一週，我迷茫了 我不知道回到家後我該怎麼辦？是會更好還是會大不如前。。。

那些被忽略的日夜 是這輩子都不想再去經歷的時光，雖然也會有很多快樂的瞬間。

六月，不知不覺就到了，經過又是一個月的鍛鍊，終於算是能慢慢的走起來了，雖然心裡會緊張 腳下會顫抖，但是 終於又離自由近了一步。

又想起了以前寫的那關於六月的遺憾。

七月，我慢慢能走了，遺憾又一次毫不意外的來臨，不過這次沒有了措手不及，沒有了心如死灰。

一切都是在意料之中，也是在瞬間的接受力之外的狀態中度過，捨不得 不習慣 離不開 放不下，但是還是能接受這個事實。

表面風平浪靜 內心心如刀絞的狀態，已經超出了自己能用文字組織出形容詞的狀態了，借用老薛的那首《其實》裡的一句詞，其實我根本沒人說，其實我沒你不能活 其實我給你的愛比你想的多。。。

沒關係，反正這兩年什麼樣的疼我沒接受過。還是那句 悲喜自渡，冷暖自知。順其自然，習慣就好。 晚安！

——不以言表的傷