從前，羨慕閨蜜有過幾段感情，感覺自己什麼也沒有經歷過，連喜歡的人都沒有，人生過的太過平淡，每天兩點一線，上班、逛街、回家。

現在，兩年的時間，已經遍體鱗傷，很多人事都發生了改變，從前喜歡的人再也不會回來，喜歡過的人也不會回來，因為以前的不諳世事，到現在經歷了九九八十一難的時候感覺到世態炎涼人世險惡。

翻看曾經的自己，發現已經走的好遠，以前還想努力朝著陽光的方向生長，不卑不亢，清澈生活，現在，就像一個犯罪分子，在等待命運的審判，在與世隔絕的牢房，每天吃喝玩，過著人人羨慕的豬的生活，內心的崩潰和煎熬只有自己知道。

無休止的晚上熬夜，白天睡懶覺，形同酗酒抽大煙一樣的癮君子，明明知道這種習慣不好，不想讓自己這麼消極，可是天天有人在告訴我，我犯過的錯是多麼大，我是一個讓全家都活在別人異樣眼光裡的人，都在告訴我我是一個腦袋線條如此簡單的人，就和所有做錯事的人一樣，接受著應有的責罰。

每個人的命運都是被生活安排好的，不會一帆風順，不會一路跌到底。到現在，我應該感謝生活，到目前還有家人陪著我，照顧我的情緒。

我真的是一個鐵石心腸的人，所有的人都說我連父母親人都不要了，連家都不顧了，就是為了去吃大餅，為了幾口好吃的。是，確實是這樣，兩年了，因為內心愧疚，因為無法面對一些已經發生的事，因為穿的太過寒酸，不想他們看到我這副模樣，不想他們覺得我在外邊不好，不想他們知道我讓自己受了很多委屈，明明知道很多事已經不能再繼續陷進去還因為各種壓力，因為一句只要好了，他們也放心了。

很早的時候，我精神崩潰到極點，想和這個世界作別，但是不忍心他們難過，這幾天，我想賣腎或者其他，把債務解決一些，然後買瓶安眠藥，安靜的離開，在淘寶搜了一下“安眠藥”，出來了一個心理諮詢的介面，不禁感嘆，強大到可以揣摩人心了。

自從知道我的事，見到我爸的那天起，感覺四口之家已經成了兩個分組了，他們三一組，我一組，媽和弟在爸的置頂聊天，他們有不讓我看到的話說。雖然最終目的是拯救我，但還是有點怪怪的。

女孩子長大後是沒有家的，好像某一瞬間懂了這句話。

明確告訴我，他們對我的事只是輔助，再也不會像小時候一樣了，把我們養大供我們讀完書，義務已經完成了，之後的事是為我弟娶媳婦，之後帶孩子順帶養老，明顯感到他們很多事都會參考我弟的意見，好像某一瞬間已經退到幕後了。看著他們三生活中的配合，發現我已經快融入不了了。

媽總是不想我跑太遠，說太遠不好，想回回不來，發生什麼事也幫不上什麼忙，甚至說如果哪天生病啥的我都不在跟前。說句可能帶著叛逆的話，我想離得遠遠的。

可能是所謂的沒良心，媽說，從小到大對我多好，隔壁姑娘從小她媽媽又是打又是罵，幹活那麼多還罵，我從小到大沒受過多少苦，沒捱過多少罵，說一兩句嚴厲的話都哭，說都說不得，現在隔壁姑娘對她媽是真好，我對家裡什麼貢獻也沒有，連自己都被賣了，差點把家裡人都賣完。

最近聽了幾首歌，以前喜歡一些步調輕快的，不是表達感情的，現在隨機播放了一些，忽然發現，已經可以聽懂一些傷情的歌了，甚至想到很多事，到了某個歌甚至會哭。