針對我與親生父母的矛盾，我作以下說明：

1、生而不養是事實，我的家人對我很好，所以我對親生父母原本既沒有愛也沒有恨

2、關於我媽所認為的我爸爸去世時他們幫忙我還甩臉色，我想說的是，我爸爸去世，我非得笑嘻嘻的才叫臉色好，那我肯定辦不到，我很感激他們在那時候幫我，我也會感恩一輩子。

但是我也必須承認，我那時候對親生父親說過一句“幸好有些事情我是交給我二媽的喲”，起因是要給做道場的師傅紅包，懂習俗的人應該都知道，我那時候一直在我爸爸靈前，其他事情都是別人幫忙打理，我提前幾天已經跟我親生母親說了，因為她賣河粉，可能有零錢，請她把零錢帶下來，我跟她換，她回答我的是下次喊你爸爸（即我的親生父親）帶過來，當我問親生父親身上有沒有零錢換給我包紅包時，他說沒有，到這裡，事情也就過了，但是他又補了一句“你要零錢不早說，我屋裡有的是”，我當時本來就忙亂，聽到這句話，是心裡不舒服，所以說了那句得罪的話。但是，當時我二媽就招呼了我的，說我沒得禮貌，亂說話。

3、我親生母親說他們好心好意幫忙，我還跟他們算賬

我爸爸雖沒有生我，但是把我養大了，我的想法是，他的醫藥費身後喪葬費，都應該我這個女兒出，我當時沒錢，但是花費了多少，有借有還。

本來是我爸爸身後事辦完（也就是事發第二天）才算這些花費的，但是當天晚上，我的親生父母說屋裡水泵壞了，第二天不來了，我的叔叔嬸嬸們勸了好幾個回合，依舊是不來了，我確實說了“媽，那你算一下給我花了好多錢”，我媽當時就炸了，“你空讀那麼多書有什麼用，現在有本事了，曉得和你媽老漢兒算賬了，我花了好多錢你不曉得麼”。

針對這段對話，我作以下解釋，首先，為什麼要算花費，就不再重複，其次，這不止對我親生父母，對我二爸二媽，第二天我也還是照舊要說的，此外，我作為“孝女”，有我的事情，其他事由都是我二媽二爸和我親生父母他們在做，具體哪裡有花費，花費多少，誰墊付，我確實不清楚，如果我清楚，不會多此一舉亂問

最後，我親生父母扭頭走了，是我二爸他們送的，在船上也勸了的，說我年紀小不懂事，過了這一天，事情辦完了怎麼教育都可以，同時我的叔叔們也教育了我的，第二天一早，我爸爸登山，我早上五點給親生父母打電話道歉，請他們下來吃早飯，他們沒來，不管是對死者的尊重還是對我這個女兒的憐惜，都沒有。

4、第二年正月初二請客，我親生母親說我不理親生父親

首先，我爸爸去世鬧的那點矛盾，我爸爸登山（臘月二十九）那天早上，我道歉了的，他們沒來，第二天過年，我沒打電話，是我的錯，大年初一，打了很長一個電話道歉，並請他們和那邊的叔叔伯伯第二天來吃午飯，我的親生父母也確實來了，給我爸爸燒了紙錢，走到我地壩裡頭來，我確實沒有第一時間看到他，當時我面向屋裡，正在刷蒸籠，我的親生父親也沒出聲，後面我舅公從我右手方向來喊我，我招呼舅公的時候才看到親生父親，同時喊了“老漢兒來了呀，我端板凳你們坐哈”，我那天早上東轉一圈西轉一圈，還沒有去我爸爸墳前，所以就跟親生父親說了的，我去給我爸爸燒紙，喊他耍一哈兒，然後就走了，屋裡只有二婆和兩個嬸嬸在幫忙煮飯，是我的錯，沒有安排人招呼親生父親，我去爸爸墳上不久，我的親生父母就往河邊走，要回去了，我跟著跑到河邊，邊跑邊勸他們吃了中午飯再走，最後他們還是回去了，而且放話“我們最對得起的就是你了，我們對你問心無愧，你要是想的通，就給我們打電話，想不通就算了”，最後我也只說了一句“那我可能一輩子都想不通了喲”。他們回去了不算，還把上面的親戚全喊回去了，買的紙錢燒在了一個土地廟，我曉得這算不算侮辱，但我心裡肯定有疙瘩。

第二天，大年初三，不論如何，我的親生父母以及上面的叔伯，幫了忙的，送了禮的，我那時沒工作沒錢沒能力，也沒法報答他們，所以只能去拜年答謝，同時針對前一天讓他們走到半路上又回去這件事賠了禮。

5、關於這整個事件的對錯

我作為小輩，不管是對得多還是錯得多，過完這段時間，等我自我沉澱以後，有的小事情也想通了，釋懷了，所以每次親生母親打電話，我也客客氣氣的，心平氣和的聊天，對於親生姐姐和妹妹，我也是和我這邊的兄弟姊妹同等對待。

沒有三五不時地給親生母親打電話，這是我的性格所致，不是針對誰，對所有的親朋好友，不論親疏，我不愛主動打電話不愛主動聊天，如果這也錯了，也請恕我力改正。

6、跟親生父親的死結

首先，和對親生母親一樣，我原本沒什麼意見和想法。

那句“我們最對得起的就是你了，我們對你問心無愧，你要是想的通，就給我們打電話，想不通就算了”，我記住了，記一輩子，這算是一個結，但時間久了，有人妥協也就算了，當然這個人不會是我。

我們的死結，其實在我爸爸住院那時候，當時我21歲，開始讀大四，我爸爸最後一次住院，是三個月，這其中的第一個月，狀況稍好，後兩個月，爸爸開始偏癱，開始神志不清，而且也不怎麼睡覺，所以基本床前二十四小時離不開人，這期間，一直是我一個人在照顧，在醫院最後半個月的時候，我一個人實在不行了，因為大冬天的已經連續睡了接近三個月的凳子，每天斷斷續續睡覺時間總共不超過四小時，還不敢熟睡，每天也只吃了一頓飯，所以自己身體也受不住了（此後半年生理期一直沒來過），以此為背景。我的親生父母在家，前半段也來看過我兩次，這些都無可指摘，最後那半個月，我的親生母親提出，讓親生父親來替換我照顧我爸爸，當時聽到這句話，我說的是“那老漢兒下來幫我一下嘛，我爸爸現在神志不清要亂跑，我現在吃飯上廁所的時間都沒有，他來了其他啥事都不用做，就幫我看著點，我好有時間吃飯”，我都打算好了，從今往後，我怎麼用心對待我的爸爸，就會怎麼對待親生父母，但是往往希望越大失望越大，第二天親生父親來醫院，我剛給爸爸收拾乾淨嘔吐物，我跟親生父親說，我的親生父親待了不超過半小時（他幫我買了一個青椒肉絲蓋飯，我去樓下吃飯的時間），就說他要回去了，他看不得人吐，我原本想請他幫忙的話瞬間都說不出口了，然後他回去了，跟我親生母親說的是我讓他回去的。

為什麼這麼在意這件事，是因為當時確實是我最難的時候，如果我的親生母親不開這個口說幫我的話，我不會有任何想法和責怪，因為我爸爸養大的是我不是其他任何人，這個責任該我承擔，我氣的是既然我的親生父親知道嘔吐物噁心，也知道我每天喂水餵飯端屎端尿，為什麼對我這個女兒沒有一點憐憫，既然說出口的話給出了希望，為什麼又要把我打回原形。

在醫院的那三個多月，我每天看著人生離死別，看著爸爸一點點衰弱而無能為力，那時內心的煎熬都化作了此後三年午夜的夢魘，我的親生父母，總覺得他們委屈，我對不起他們，可是在這最艱難的時候，我只有一個人呀。

7、此後三年的種種

爸爸去世三年了，我身邊的親朋，鄰居甚至熟識的人，都希望我向前看，希望我過得開心幸福，刻意不提我爸爸，但是我的親生母親每隔幾個月就會打個電話，都能從雞毛蒜皮的八卦小事扯上我爸爸去世時候的矛盾，都想要給我洗腦說她多麼不易多麼委屈，有多少謠言說她壞話，我也多次申明，事情過去了就算了，說再多都是徒勞，我們現在的狀態也挺好，而且提一次，我就又想起傷心往事一次，沒有必要。

針對外面的流言，傷害的從來不會是一個人，我及我的家人也不會亂說。但是我爸爸去世時的那場鬧劇，已經是別人茶餘飯後的談資，我一個小姑娘，也同樣揹負著不孝親生父母的罪名，但是已經出名了，我阻止不了，只能長期在外工作，少聽閒話少傷心。

8、寫在最後

雖然我沒有一心想親近親生父母，但是也絕不拒絕他們真誠的親近，但是目前看來，我的親生父母只想為過去的事情辯解，所以，那就算了吧，與姐姐妹妹有緣分的話，還是要好好親近的。

與親生父母，我只想說，如果我錯了，請讓法律來約束我甚至懲罰我，其他的都是奢望了。