“清官難斷家務事”，一直以來，男女情感問題都是極其讓人困擾的，就拿愛人間所發生的爭執來說，雙方總是試圖爭出個輸贏來，由此導致矛盾的升級，感情的破裂。

對很多旁觀者來說，這還不簡單，去道個歉不就完了；然而道歉並不像我們想的那樣，只是一句話的事，尤其是在面對自己的愛人、另一半的時候，我們總是吝於去道歉；即使放下所謂的自尊或面子，去向對方道歉，卻又會因為方式方法的問題，而導致矛盾的升級。

去年的一個週末，我結束了健身房的運動回家，到家卻發現忘記給老婆帶飯了，結果老婆就因為這個原因，和我之間爆發了一場爭吵。吵完之後，歇了會，情緒舒緩下來，我意識到這事也不是什麼大事，就為了這個事吵架也不值得，而且還影響情緒，所以決定主動向老婆道個歉，把這件事給揭過去。

“對不起，別生氣了。”

“再說，你又不是不知道，健身房在上南路，從那邊走回來，這一路有多遠，回來時間也不早了。”

“你也不用生氣了，這事我知道了，下次我肯定帶”。

誰知道老婆聽了之後，站起來就說：“你的意思是我錯了？是我無理取鬧了？”

“我不是這個意思”

“你就是，你覺得是我沒事找事唄，你覺得我沒吃飯根本就不重要......”

“你根本就不關心我......”

然後就是沒完沒了的爭執，原本打算的道歉，卻演變成了二次爭吵，讓我很是鬱悶。

直到無意中，翻開師妹送我的那本《男人來自火星，女人來自金星》，看到這篇關於道歉的章節：

向女人道歉，必須遵循以下三個步驟：

1、說“對不起”；

女人生氣的時候，她最想聽的三個字就是“對不起”。你要注意，只需簡單地說“對不起”，而無需做任何解釋。最少的字眼反而能產生最好的效果。你說過之後，就意味著你必須準備好，傾聽她的感受了。

例如：

他說:“真對不起，我來晚了。過橋的時候,發生了交通事故，塞車很嚴重。那地方又是交通要道，車越堵越多，我在橋上堵了好久，知道嗎？我就堵在了肇事卡車的後面”。

她卻聽成:“我雖然來晚了,但我理由充分呀，所以你沒必要氣成這樣。畢竟，我費盡千辛萬苦還是趕過來了，你應該高興才對。

他說:“很抱歉沒有給你回電話。當時我正在單位，手頭的活兒特別多、特別忙。你簡直都不能想象，這個專案完工的最後期限馬上就要到了，我必須在兩天之內把它弄完。所以，我當時沒接你的電話，過後太忙，忘了給你回…”

她卻聽成:“你根本不應該對我發脾氣。相反，你應該向我道歉才是。我工作的壓力有多大呀!”

2、聽聽她的反應；

男人要知道，你向她說“對不起”，就是給她開口的機會，說出自己的感受。當她滔滔不絕地發洩心中的不滿時，你不要做任何解釋或與她爭論。你應該耐心地把她的牢騷聽完。要是她不再說什麼了，那麼你才可以進入第三步。

3、以具有否定性的形容詞回答她；

繼第一步、第二步耐心地傾聽她發洩完不滿之後，你應該立刻使用否定性形容詞的語句描述你當時所犯的錯誤，進而否定你自己，以此向她表明，你是真心實意地向她道歉。這一絕招勝過你腸刮肚地尋找理由向她解釋。

當我回看和老婆這十多年的婚姻生活時，我發現，每當發生爭執時，我總是習慣於透過辯解來處理，而且在潛意識中，我都將這種方式視為道歉。卻沒有想過，辯解的方式，對另一半而言，她會如何看待？

其實在另一半眼裡，事件本身並不重要，重要的是感受，是你是否在乎她；在她們眼中，解釋就如同狡辯，解釋就代表我在極力證明她是錯的，在證明她是小題大做；這樣做只能換來另一半更多的不滿和抱怨，從而讓矛盾或爭執升級，讓問題變大，最終影響到彼此的感情關係。

你看，一個看似簡單的道歉，就因為理解上的不同，讓本來的小事變成了大事；那我要如何道歉，可以老婆更加容易接受，而不至於讓爭執升級呢？原書拆頁中給到了三個方法，讓道歉變得更加有效。

態度誠懇地給對方說“對不起”，不要解釋和辯解；

耐心地傾聽對方的牢騷，不要試圖爭論；

用自我否定的方式表達理解及自我批評；

如果重新面對當時的場景，我會嘗試著對老婆說：“老婆，對不起，沒想到你在家看孩子作業，我疏忽了”，然後耐心傾聽老婆的抱怨，沒什麼好解釋的，畢竟責任或對錯在夫妻間並不重要；讓老婆把心裡的不開心說完，再向她表達理解：“看孩子作業確實很耗精力，時間一下子就過去了”，“我確實粗心了，也沒問一聲，太不應該，下次一定記得”。

相信如果這樣，傾訴完內心不滿的老婆，可能就更加容易接受道歉，而不至於讓事件升級。

在實際的情感生活中，或許有人會認為，又不全是我的錯，大家都有責任，都有問題，為什麼要我一個人認錯？男子漢大丈夫，要我老爺們把身段放這麼低，去道歉，多沒面子啊？我想說的是，對你而言，是分清責任重要？是個人的面子重要？還是和諧的情感關係更重要呢？

要我說，能夠為了和諧情感關係，放下所謂面子的男人，才是真正的大丈夫！