01
水漲船高的滿意線
有這樣一個故事：剛剛結婚生孩子的小夫妻倆，住在婆家，妻子因為丈夫在自己和公婆發生各種生活瑣事矛盾時，不能站在她這一邊，一氣之下搬出了婆家，回到了孃家，夫妻關係就這麼僵持著。
實際上，在結婚前，妻子就透過種種事情知道丈夫是一個“媽寶男”，比如結婚地點的選擇，婚房的佈置等等，丈夫都要聽公婆的，當時妻子已有諸多不滿，不過為了能夠順利結婚，她都選擇了隱忍。
等到婚後，特別是懷孕後，當類似的事情還在持續地發生，哪怕只是一些微小的瑣事，甚至只是丈夫一個皺眉，一句語氣不對，也讓她特別生氣。
我們問她，你不是早知道老公是這樣的人嗎？
她說：結婚前我就忍忍算了，可是難道要我結婚後一輩子都這樣忍嗎？
這話聽起來也對，但問題就來了：
一個“媽寶男”如何透過結婚搖身一變成為一個可以遊刃有餘處理婆媳矛盾的高手呢？
這簡直是世紀大難題啊！
看上去很荒誕，但為什麼很多人，會有一種“戀愛及格線，婚姻要拿滿分”的無意識心理呢？
細思之下，這個看似非常矛盾不通情理的心理，竟然是一個完美的閉環。
02
戀愛及格線：貶低與自我貶低
作為一個從小做著浪漫愛情夢的女性來說，其實一開始我不太理解“戀愛及格線”這個心理：
戀愛都只有及格線了，那還有什麼奔頭嘛！
結婚後理想化破滅那是自然的，可是你還沒結婚，你還在熱戀，居然就只有及格線要求，這是什麼心理？
不知怎麼的，我想起了我媽，好像的確就是這樣。
在她的描述中，跟我爸結婚一直是一件“被迫”的事情，因為外婆一直很焦慮她遲遲不結婚的事情，不斷讓她相親，很多人她都非常看不上，最後覺得我爸“還過得去”，於是戀愛一年就結婚了。
結婚這將近40年來，自然是各種看不上，各種抱怨貶低。
細想想，這不就是“戀愛及格線”嗎？
並且，這個現象並不僅限於我的父母輩這個時代，在我接觸了很多同齡人甚至90後的個案後，發現懷有這種“勉強結婚”念頭走入婚姻，並不在少數。
看上去好像只是一個“向現實妥協”，有很多所謂的現實原因：比如父母催促，年齡大了，想要安定下來等等。但其中暗含著很多貶低，這貶低既是針對對方的，同時也是針對自己的：
因為你不配八九十分，所以你只能算一個“合格”的伴侶，因為我不配八九十分，所以我也只配擁有一個“合格”的關係。
就這麼湊合過吧！
這並不是真正的所謂接受現實，而是暗含著一種心理落差：我的期望有那麼高，是達不到的，所以我只能退而求其次，雖然退而求其次，但內心的期望並沒有真正放下，而是時不時要拿出來鞭撻一下現實。
這種貶低是可以讓人獲得一種居高臨下的快感的：特別是對配偶的貶低，讓自己獲得一種要麼是智力，要麼是道德，要麼是情商的優越感，並且獲得一種顧影自憐的感覺：是我不幸要勉強跟不配自己的人在一起。
03
結婚滿分線：控制與改造
這種貶低還有一個最大的用處就是為了第二步——控制與改造對方做準備。
因為你不夠完美，只有60分，當然我婚後就要控制與改造你。
而且在幻想中，這種控制和改造的效果應該是立竿見影的。
正如文章開頭說到的那對小兩口，妻子“好像”婚前接受了丈夫的“現實”，但其實她並沒有接受，而且還沒有正視她可能要與這個“現實”長期的共處。你可以去嘗試改變，但絕對不可能這麼快，特別不可能你說一個要求，他就能不折不扣地執行，並且還能舉一反三，甚至最好能自動升級。
這個連Siri都做不到呀！
比如說，當我和婆婆發生矛盾時，也許開始的要求只是，你別幫婆婆說話，接著就進階成，你還要幫我說話；不僅我表達了不滿的事情你要幫我說話，我沒表達不滿的事情，你也應該看出我的心思幫我說話……
真是藝無止境啊！
設身處地想象，在這樣一步步提高的要求面前，對方的感覺又會如何呢？
當壓力越來越大，並且看起來似乎沒有盡頭的時候，維繫關係的動力就不存在了，唯一剩下的，大概是逃跑的動力。
所以那對小夫妻中的丈夫，即使單位工作並不繁忙，也要儘量加班加點，妻子越不滿這點，越抱怨，越要求多，而他也逃得越快。
一方面是真的沒有能力做到，另一方面，誰都不願意成為另一個人滿足自己改造欲的工具。
04
跳出你的打分系統
戀愛六十分，婚姻要滿分，要把人逼走，那是不是意味著，戀愛六十分，婚姻也六十分就完美解決了？
所以是不是還是你得接受現實，人家就這樣的人，就沒這能力，你忍忍吧，結婚後也別指望太多，湊合過吧。
給關係或者給伴侶打分的本質是什麼？其實就是貶低，哪怕是某個時刻打滿分，也意味著極有可能在以後打低分。
另一種親密關係型別就是這樣：戀愛時各種滿分理想化，進入現實婚姻層面各種失望幻滅，曾經的完美戀人，也變成了湊合，甚至不及格的伴侶。
只要是打分，意味著你已經佔據在高位，居高臨下評判別人，這種居高臨下本身對關係就是一種潛在的威脅。
沒有人是完美的，在關係中更是，當你覺得對方不是一個完美的人，想要所謂湊合戀愛勉強結個婚的時候，有可能你對自己同時也是不怎麼滿意的。只不過你不太願意面對這種不滿意，而將它們“甩鍋”到對方身上。
在婚姻中，當你覺得需要改變的只有對方的時候，極有可能也是不想面對自己需要去改變的現實。
在種種的打分，想要改造的行為背後，是對自己的不滿和對經營好關係的恐懼和無力。
一個習慣於給別人打分的人，大機率成長於一直被打分的環境中，而一個一直被打分的人，又怎能不時時心中充滿著恐懼和無力呢？
05
做“幕後強者”
回到自己的恐懼和無力正是破解“被滿分逼死的婚姻”的起點。但恐懼和無力會激起一個人弱小的感覺，而這正是人們習慣迴避的。
當妻子為丈夫沒有在婆媳關係中維護自己，為自己說話而指責他的時候，實際上她感覺到的是自己的弱小和無力，她需要丈夫的幫助。
但她沒有辦法去表達出實際上自己真實的需要，因為那樣似乎太暴露自己的弱小，只能透過對丈夫不斷打低分來維護自己表面的“強大”。
本來想求助，卻把自己搞出教導主任的氣勢，夫妻關係自然陷入了僵局。
此時，如果不是去“打分”以示強大，或者頤指氣使地要求對方改變，而是真正承認自己的“弱小”，你反而是能夠帶動關係發展，扭轉局面的“幕後強者”。
將這個“打分-改造-逃跑-打更低分”的閉環打破，讓一種新的相處方式有機會進入到關係中，被逼得瀕死的婚姻，也就由此有機會獲得新生。