回程的路上一個陌生人留下這樣一段內心獨白：

我這個人其實活得很簡單，從不願意與人爭，也從沒有與人爭過什麼，有人或許覺得這是懦弱，或許吧！從小我在別人眼裡就是一個不光鮮不愛說話的孩子，甚至看到陌生人臉都會紅到脖子。

我不知道我的性格是怎麼樣形成的，有時候我其實挺恨自己，恨自己是一個這樣的人，是這樣一個性格。

有人說：一個人不與你交往不是你的問題，如果大部分人都不與你交往那就要在自己身上找原因。我思考過這個問題，或許我的問題有很多。以至於今天每每覺得孤單想找個說話的人，卻總是拿起手機又放下。

我的人生裡也有很多深愛過我的人，我非常感謝他們成就了我的今天，也幫助我能走到了今天，如果沒有他們我的人生或許又是另外一個樣子，我今生過的其實對比起來也沒什麼不好，我非常感謝他們給予我的一切。那些認識過我的人或許已經忘記了我的名字，這也已經不重要了。

平時總自認為我對別人付出真心，表達我的本意就會收到真心的對待。這麼多年，我懷疑我是錯的，我認為我真心對待的人，在我最痛苦最無助最想你們的時候換來的是冷如冰霜的漠視。在我痛苦無助等來的只有獨自忍受。

越是長大越是覺得真的好累，有時候多想念小時候，下雪天撿個紙殼能玩上一天，一個零食能偷偷藏起來吃上好幾天，越是長大越是覺得我自己過不了自己的關。

越是要求自己越是覺得自己做得不夠，越是想與人為善越是傷害了別人，偷偷地在夜裡不知道抹了多少眼淚，不想讓別人知道，也不能讓別人知道。還要在第二天強顏歡笑的讓別人知道自己過得很好。

我的周圍現在安靜地掉一根針也聽得到。在這個對未來充滿迷茫，對未來不敢想象的每一天裡，在已經習慣了在心裡跟自己說話的每一天，顯得更加的孤獨了。

再也不想這樣重複再重複了，或許就在明日窗簾拉開的那一瞬間，這個世界將為我帶來希望，不再讓我陷入重複的漩渦裡，對自己都無法改變又怎能改變這人生，此刻好像看到有一片光芒在向我走來，為了接引我而來的光，那麼明亮，清淨，純潔。