內心就是這樣充斥著失望和恐懼還有不安的活著。有一次考完試，考了70多分，我嚇的順著牆邊走。慢慢的走了很久才回去。然後我媽拿著試卷看了一眼，就拿上樓給我爸爸看了，結果我趕緊躲到廚房的門後面一整天沒出來，最後尿到褲子上了，就那樣站了一下午，他們怎麼叫我我就是不出來。後來想想我是有怕到什麼程度。

我媽媽總是那種情緒波動很大的人，也不知道為什麼她總是言語攻擊周圍的人，說的話是怎麼難聽怎麼來。每次攻擊完我爸，我爸就一肚子火撒到我和弟弟身上。有一次我和弟弟在沙發上面玩？不小心打爛了一個燈罩，然後我很害怕，在撿燈罩的時候，我在想這種情況要咋辦，就把手扎破吧！當時不是說扎破了就不被打了，而是覺得犯錯了就要受到處罰。

反正在這個家，你要處處小心翼翼，但是其實也沒什麼用，總之是處在高壓狀態，我爸媽關係也不怎麼好，因為我爸沉默寡言。而她又總是攻擊我爸，但是不能點著他的脾氣，不然後果也很嚴重。兩個人就打架，要麼就打我們。

我總是高度緊張的注意著人家的一言一行，有一次我媽又不知道咋了，在哪裡罵我們，然後就說她肚子疼。說我們惹她生氣了，當時我真的是很費解，這說個話都有錯。然後我爸也沒問為什麼，就說你過去跟你媽道個歉。我就走過去也沒說話，因為我已經不知道在這個家裡還有什麼話是允許說的 。然後我就收起了，我身體裡的光，以表歉意。我覺得我是被討厭的。

他們對我們的控制到什麼程度，有次我弟弟在洗澡。我父母就站在跟前你一句我一句，然後我弟弟洗頭髮習慣先多擠點洗髮水，然後再少擠一點。他們不行，就非要先少擠點再多擠點。就為這種事我弟弟也能被揍。而且一個女人管就還要，你一個大男人也連這種小事也管。其實父親在後來的形象我已經是看不下去了，真的覺得往為一個男人。幹不過一個女人，總來幹孩子。算什麼男人。

我媽媽對我內心造成的恐懼，還有我這種懦弱的性格，是一輩子的傷。有一次她不在，讓我自己在家裡寫作業。然後我也不知道幹嗎，那時候的我注意力特別渙散。或者就一個橡皮和鉛筆能玩一上午。等她回來後看到我作業沒寫完。就讓我跪在了地上，用一件牛仔服抽我，當時那衣服上的鐵釦子抽在臉上的時候，我內心是那種火辣辣的憤怒，就想起來揍我媽，就是那種一個人被打急了，出於本能的那種反抗，但是無奈我還很小，沒有這個能力就等著她打完。那種憤怒就一直印在我的心裡，就這樣憋著。憋了三十多年。之後你就會變的只會攻擊自己，不會攻擊別人了。

記得那次又是因為學習吧，我爸爸把我拉到後院，又讓我跪下，當時跪下的時候真的是從未有過的羞恥感。感覺我是一個沒有尊嚴的人。無比羞愧難當。

這一切的一切最糟糕的是，讓人覺得自己應該的，因為這是父母要求的，父母給與的。你就會覺得這是你應得的，有人罵你，你心裡想弄死他，但是潛意識確告訴自己，我不能這樣做。這樣的人不管外在是什麼樣子，開心也好，難過也好。內在已經是空虛的了，而且是一堆亂麻了。記得那時候自己總是在跟著自己的內在在講話，我也不知道是在跟誰講話，反正內在就有很多聲音在跟我說話。可能沒有能量的人就會變成具體的聲音或者什麼！但是都不是一種感覺，好的感覺，壞的感覺，都會被恐懼，憤怒，和羞恥所吸收。

壓抑脾氣是我的生存技能，因為我沒有發脾氣的權利，也沒有說不的權利，我媽還有一大特色，就是說話的時候站在我爸背後，我說我不喜歡什麼，他就非要讓我選什麼，我說我喜歡什麼他就會拼命的說那東西不好，當然也包括一切。他會把她能想到的錯，甚至是還有發生的自己預見的錯誤都歸結於我們身上，就感覺在告訴你，你別幹，幹啥都是錯的，很危險。很討厭你。啥也幹不好，嘴毒到，恨不得你永遠消失的那種。