說真的，做情感諮詢這些年，除了這位女同學，我也收到過一些比女同學情況更糟的抱怨：

·有和家裡那位已經沒了激情，湊活著過也能過，但又覺得不甘心，不甘心之餘還有點小擔心，擔心對方出軌，擔心自己劈腿的；

·也有幾年下來覺得生活如同一潭死水，雙方絕對沒有可能再將話說在一起的；

·還有說自己覺得生活沒激情，純粹是為了孩子才勉強把日子過下去的。

首先我想說，如果你想要恢復你們當年初見時那種激情，或者是電視劇裡男女主角的那種程度，有點難。

因為激情的本質其實是未知。

你可以回憶一下你們初次見面，初次約會，初次牽手，初次接吻，初次撫摸彼此的身體，初次……那種向未知探索的渴求和索取，令你們的心中，充斥著像要把你點燃的激情之火。

而你們夫妻數年，十數年，甚至數十年，你摸他就和你左手摸右手一樣，已經沒有那麼多新鮮感，你想要那樣澎湃的激情，有點難。但是，一段美好的親密關係，應該像酒，封存得越久，它的味道就越醇厚，越濃烈，它不是入口那種讓你燒起來的激情，卻有一股後勁，讓你回味無窮。

但為什麼，生活中很多夫妻，甚至是大部分夫妻，沒有讓他們的感情在歲月中風味醇厚，反而越來越寡淡無味？很大程度上，是因為在相處中進了這麼三個誤區。

第一、注意力被其他事務過度侵佔

煩躁的工作、討人厭的同事、添亂的孩子和瑣碎的家務……佔滿了你所有的時間，你的生活已經被那種碎片化、且無意義的活動堆滿了，剩下來無多的時間，你也不想和人說話，只想靜靜，只想看看直播，刷刷抖音。缺乏對伴侶的注意，是一段婚姻走向無趣的重要標誌之一。當你預設

第二、害怕毀掉安全感，乾脆迴避一切爭執

對於安全感的追求，其實是大部分人選擇婚姻的最大原因。人是害怕孤獨的，也害怕未知，而未來，很多時候顯得那麼遙遠、未知又充滿了黑暗，我們需要有一個人執手相伴，才有勇氣去探索未來。但很多時候，就是為了這份安全感，夫妻會失去了說出自己感受的勇氣。說句扎心的話，任何一對夫妻甚至不需要結束蜜月，就會開始無止盡的爭吵。

“家裡的馬桶蓋為什麼不掀起來？”

“廚房的垃圾為什麼不收拾？”

“洗衣機裡的衣服為什麼不晾起來？”

“就知道玩手機，家裡地板這麼髒也不見擦一下。”

……

吵到最後聲音越來越大，沒有人願意妥協，於是，他們害怕了，怕這種一溝通就吵架的場面，乾脆選擇了迴避，久而久之徹底陷入了零溝通。

但我不得不說，就算夫妻感情再好，也會爆發爭吵，因為，兩個截然不同的人生活在一起，肯定會遇上不順心的事情，那該吵架就吵嘛，但重點應該是要放在解決問題上，而非徹底迴避吵架。

第三、自以為是的瞭解

這一點是陷入無趣婚姻的夫妻最常見的，就是認為自己對對方無所不知無所不曉，對方身上已經沒有任何值得自己多花一丟丟時間瞭解一下的部分了。

但事實上，不管我們和另一個人在一起多少時間，我們對他都不可能完全瞭解。

你可能覺得有點不相信，那你不妨問問你自己，你是不是像你自己想的那麼瞭解你自己呢？

我們每天在做的事可能相差無多，但我們每一天的想法是千變萬化的。

就拿我自己來說，可能我前一秒還想著開車上班，但到了車庫忽然就心血來潮想騎腳踏車去公司，然後我就跑去騎了個共享單車。光選個交通工具上班就能有變數，何況我們每個人一天要做上萬次的選擇？

人很多時候，會有種莫名的，自己都不知道為什麼自己會這麼想的感覺。

看清了這一點，你還覺得你的床邊人，是你完全熟悉的那個人嗎？

所以，不妨換個角度想想吧，每天早上起床的時候，你身邊的他，都是一個“嶄新的”老公，他身上有很多“未知”等你去探索。而你們的激情，恰恰是來自於你這樣的探索欲。

當你有了這樣的探索意願，讓親密關係能夠成為真正帶給彼此有所成長、讓兩個人都在這段關係中有所獲得的緊密聯結，這裡有幾個簡單易行的方法可以參考。

你可以時不時認真地看下你伴侶，看看他和你印象裡有了什麼變化。比如，如果他那天自己選了一件藍色的襯衫穿在身上，你就可以和他說，“老公，你今天看起來很不一樣誒，這個藍色的襯衫很別緻啊。”

很多人會覺得，我丈夫的衣服都是我買的，我看著能有什麼可驚喜的？

買，是你買的，但是拿出來穿這個動作是他做的，這個動作就是一種變化，它可能並不含有什麼深層次的思想，但是，是你和他產生聯結的一次機會。

普普通通的生活沒有什麼大事，無需你關心，如果小事你又統一不關心，那生活的激情從何而來？

伴侶可能會時不時丟擲一些互動訊號，拿最近這幾天來說，大概就是，“鄭爽這個瓜，也是醉了。”

你的正確的回答方式是：“我也看了，真的是太過分了，沒人性。”

錯誤回答是：“家裡的地板都還沒擦！”

當他給出了互動的訊號，互動訊號可能是隨便起的一個話頭，嘗試去接住，而非轉移，這可以大大增加你們互動的頻率。

如果你們的關係是已經很久沒有熱絡地聊天，這樣接話頭的方式，也是一種善意的訊號。

當然，如果你們真的很久沒有語言上的互動了，他沒有認識到你的迴應是一種善意的訊號，也不需要就此氣餒，翻過去，到下一趴就好。

平淡的生活，確實很容易讓我們覺得乏味，那如何不乏味呢？自己給自己弄一點儀式感。

其實我以前也沒覺得生活需要儀式感，也不喜歡過節、過生日什麼的。

這樣的日子不是說不好，就是給我一種缺乏記憶點的感覺，時間久了，總會有點渾渾噩噩。

後來我發現，儀式感是個很有趣的東西，有了儀式感，我會有期待、有失落，最重要的是我能記住“那一天”。

儀式感，讓那一天成為了我漫漫回憶裡的“路標”。

讓我知道，自己和對方有過很多溫馨的、美好的，共同經歷的過去，我們一起走著的這條路上，是開滿了鮮花的。

美好的過去可能無法決定幸福的未來，但是有過美好的過去，一定更容易擁有幸福的未來。

這一招是我之前從佟大為那看到的，有次他接受採訪時說，他每天都會對老婆說三次“我愛你”，起床一次、中午一次，睡前一次。

當時，主持人就問他，“你這麼說，是說給關悅聽嗎？有點膩啊！”

佟大為挺認真地回答：“說給她聽，也說給我自己聽。”

主持人說，“你是在說服你自己嗎？”

佟大為說，“是。”

兩個人在一起多年，有沒有感覺不到愛的時候？說句很現實的話，必然有，愛又不是一成不變的東西，它是向流水一樣的，有時如泉湧奔騰，但有時卻又幹涸枯竭。

但是日子每天都是在過的，要如何去面對這樣並沒有定數的愛呢？

試試每天說一句，“我愛你”。

你們有多久沒有共同去完成一件事了？不妨回憶一下，如果已經久到想不起來，那今晚就回家試試。

哪怕是一起看一集電視劇，一起刷一個抖音，一起把碗給洗了。

不需要去說太多的話，就是單純地一起去完成一件小事。

我前面也說到了這一點，吵架是每一對夫妻都需要經歷的，所以，我們需要的是聰明地吵架而非杜絕吵架，什麼是聰明的吵架？不嘲諷、不辱罵、不冷戰，不以戰勝對方為目標，只以解決問題本身為重點。

夫妻生活，不僅僅只是某些部位的床上運動，它是一種全身運動，擁抱、親吻、撫摸……去增加你們兩個人之間的肌膚之親，別聊什麼羞恥感，他是你老公，是你往後十多年二十多年要陪伴的人。

我多補充一句，孩子未來的親密關係，會仿照父母的相處模式，你希望孩子將來的婚姻是什麼樣的，那你和你丈夫最好就可以把婚姻經營成什麼樣。

你想要擁有“有激情的婚姻”，取決於你自己的創造，取決於你不懈堅持和長期重視，而不是指望透過一兩次嘗試，或者等著天上掉下一份充滿激情的婚姻。

將你對於更美好的親密關係的渴望，變成具體的一件、又一件具體的事，放置到你自己生活的中，才是找回對你在這段婚姻中激情最好的辦法。

當你點燃自己對於老公的激情，他也會在這個過程裡和你有所呼應。

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C