“小作怡情，大作傷身。”

用這句話來形容感情裡的作，再合適不過了。

何為小作，何為大作？

小S一跟男朋友鬧矛盾，就開始冷臉相對，拒絕溝通交流，最後放下一句話：“我們分手吧。”男生見狀，開始著急，趕忙哄小S，最後兩人和好如初。小S內心竊喜一陣：果真還是在乎我的。

小W一跟男朋友鬧矛盾，先是故意裝作很生氣的樣子，男朋友也會過來哄。然後小W生氣的說道：“哼，你又惹我生氣了，我不開心。”男朋友見自己的女朋友這麼不高興，趕忙說道：“寶貝，不生氣了好嗎，你看怎麼樣你才能不生氣啊？”“你以後多陪陪我，我就不生氣啦！”

兩個例子，也很明顯，小S是明顯的大作，在一次次的觸碰對方的底線，結果自然是最後一次以分手作為要挾時，男友果斷同意，並且一去不復返。

今天我們就來分析一下這類行為。

01 為啥感情裡總存在“作”這種行為呢？

看事情，不要光看表面。

表面是一個人好似沒事找事，鬧情緒，鬧分手，但是所有行為的背後，一定掩藏著深層次的心理原因。

接觸了很多來諮詢的姑娘，都對自己的戀情，感到心累。她也明知自己沒來由的發脾氣，胡鬧，會讓關係惡化，但就是控制不住。

男朋友一稍微有點冷淡，姑娘就開始胡思亂想，不高興了。剛開始作為另一半，還能哄一鬨，可是時間一長，也會感到心累壓抑。

反觀這些人群，在普通的人際關係裡，好似沒啥大問題，也懂得謙讓包容，但唯獨一談戀愛，變身成戀愛腦了，情況就發生了天翻地覆的改變。

其實所有親密關係裡的問題，都對映著原生家庭裡遺留的問題。我們出生之後，第一個接觸的人是父母，第一段親密關係是跟父母，所以如果原生家庭關係不夠健康，作為孩子，不懂得如何處理跟父母的關係，那麼同樣的，童年受到的傷害，會在親密關係裡進行一次次的重複。

即不幸的人一輩子都在治癒童年。

不知道你有沒有見過這種小孩子，想要什麼東西的時候，如果父母不滿足他，他就開始鬧騰，或者哭，或者笑，總之就是要透過各種小計，來得到自己的願望。而如果這個時候，父母因此滿足了他，他就會形成一種思維定式，那就是隻要自己鬧一鬧，父母就會妥協，自己的需求就可以得到滿足。

這是一種制衡他人的手段，表面看似是跟父母要東西，其實深層次是要關注。

尤其一個常年得到忽視的孩子，這種手段會更加變本加厲。

就像學校裡的那些小霸王，他們形成的根本原因，也是父母沒法陪伴自己，所以他們要靠著這麼做，去吸引父母，乃至別人的注意。因為一旦得到了父母的忽視，會給他們一種自己會被拋棄的感覺。

為了降低被拋棄的恐懼感，吸引他人注意的方式，要麼表現的足夠好，要麼表現的足夠差。

這樣的童年問題，一旦沒得到解決，便會延伸至成年。

在跟伴侶相處的時候，會很容易照搬童年跟父母的相處模式，一旦覺得伴侶忽視自己了，便會觸發內心深處被拋棄的恐懼，進而實行一些措施。慣用的手法，便是作鬧，也就是一種搞破壞的行為。

可見童年，對一個人的一生，有多麼重要。

02 作不好，灰飛煙滅

王寶兒就是一個帶著童年傷痕，活著的成年人。

由於從小生長在單親家庭，作為撫養方的母親，又因為要掙錢養家養她，而忽視了對她的照顧。

很長一段時間她都是跟著自己的姥姥生活。

一向乖巧的王寶兒，在步入初中之後，便轉了性，活脫脫變成了一枚叛逆少女。戀愛，打架，在學校裡有著“大姐大”的稱號。

寶兒變成了一個問題少女，母親也無可奈何，並且一度放棄了她，任她自由發展。後來，20出頭的年齡，她談了場戀愛，最後結了婚。

婚後的生活，也過的一地雞毛，寶兒把平淡的婚姻生活，過的好似一場鬧劇。三天兩頭跟丈夫吵架，打架，鬧到婆婆家，孃家。

寶兒說：“丈夫整天不顧家，對我也不關心。”所以她照樣採用了找事的方式，來讓丈夫多點關注她。

寶兒將小時候未被滿足的需求，帶入了婚姻中，依然延續著她的作風。

後來，她與丈夫離了婚，不歡而散，離婚原因是丈夫受不了這個女人如此鬧騰…

其實你會發現，一個喜歡作的人，首先缺愛，其次缺乏安全感。

當她覺得不安全時，會使用各種甚至是跌破眼鏡的手段。

“我們分手吧！”，目的是為了喚起對方的重視，以分手作為要挾，讓對方服軟，好更愛自己。

給伴侶打電話，打了不下幾十個，打到接為之，這是一種焦慮，恐懼對方離開。強迫對方與自己保持100%的親密度，不可消失一分一秒。

我們也經常能看到，那種為了不分手、不離婚而威脅對方，乃至鬧到要自殺的場景。這都是一種要挾手段，目的也是希望對方妥協。

不得不說，這樣的人，多多少少都有些控制型人格，靠這些方式，以獲取主動權，從而掌控別人。

可是這種手段使用的多了，另一半自然不會當真，甚至覺得不可理喻。

頻繁的觸碰他人底線，必然導致“灰飛煙滅”。

03 如何改變這種不可取的“作”？

既然作，是一種破壞親密關係的行為，那麼如何改善，好讓親密關係升溫呢？

（1）接納情緒，看見真實的自己

當一個讓人不高興的點襲來時，比如他本來答應週末陪你出去玩，卻來了突然的工作，你為此感到不高興，覺得男友不在意你。然後觸發了你內心的傷痛，你害怕男友不再愛你，你害怕被他拋棄，於是你開始用不理他，或者跟他吵架，來求得關愛。

每次當不良情緒出現的時候，希望你能夠看到內在那個真實的自己。

其實你不是生他的氣，不是爽約這件事惹了你，而是你內心小時的傷痛還沒被修復好。這讓你想起了小時候，你被忽視乃至遭到拋棄的經歷，因此你變得非常的恐慌，最終激起了你的負面情緒。

但凡你能看到這一點，也就不會太過怪罪於你的伴侶了，更何況伴侶是正當理由。

即次發情緒是憤怒，其實原發情緒是恐懼。

對，你用憤怒，掩蓋了你真實的恐懼。沒人希望當做弱者，被別人看到，我們總是習慣於掩飾脆弱，而把強的一面展露給別人，怕被人看不起。

所以你需要坦然接受你的真實情緒，看到那個真實的自己，同時不做過多的批判。

當下次再發生矛盾的時候，理清思路：“哦，我生氣，其實是害怕他拋棄我，事實上，他不可能事事都滿足我，我也應該學會換位思考。”

也許你的童年確實並不幸福，你也遭受了很多痛苦，但是，這些傷，是你的一部分，你需要做的是接納它們。

看到它們，才能夠放下它們，從而解決它們。

現在的你，有能力去自我療愈，讓童年的傷得到痊癒。

（2）關注自我，更多的愛自己

作，就是索取愛的一種方式。但是過度的索取，只會讓關係失衡。而習慣作的人，也意味著過於的關注他人，缺少對自我的關注。

喜歡眼睛總是盯著對方轉，沒了自己的生活。對方一個輕微的舉動，你都異常敏感，多想，甚至可以上升到對方愛不愛你的地步。

這就有點小題大做了。

不光你累，伴侶也會長時間被你搞的精神崩潰。

Mary有個習慣，無論男友在幹什麼，或者去了哪裡，都要給她報備。她覺得知道男友的行蹤，她才感到安全。

剛開始蜜月期，男友自然很樂於跟她分享。但是時間久了，不可能事事如意，男友也有忘記的時候。這個時候Mary就會慌了，因為暫時聯絡不上男友，她甚至會給男友的朋友打電話，詢問他的行蹤，甚至直接跑到他家裡去找他。

說實話，這就有點太神經質了，最後男友受不了控制慾這麼強的Mary，而選擇了分開。

Mary因為太在乎男友，把自己全部的時間都押在了他身上，而投入越多，則會越患得患失，這是愛的規律。

為此，解決辦法就是把關注力多點放到自己身上，愛自己七分，剩餘的給他就好。

充實自己的生活，培養自己的愛好，保持自我進步，不要以為談了戀愛就萬事大吉，一直停留在原地。兩效能夠長久維持的根本，在於價值的平衡。一旦失衡，價值不足，就會造成分道揚鑣。

你更多的關注自己了，也就少了那些不安的情緒，而且把重心放在如何讓自己開心快樂上，這樣不好嗎？

一個懂得讓自己快樂的人，也是充滿吸引力的，同樣，他的親密關係，也會呈正向的發展。

想要獲得愛，請先自我滿足。自我滿足的方式，最簡單的，去播撒你的愛出去。在你付出愛的同時，你也會收到同樣的回饋。

熱衷公益，幫助他人，為社會傾盡所能。大愛無限。

（3）合理的處理矛盾

最後，當你們之間發生了矛盾，如何處理是一門大學問。

就比如上面提到的爽約的例子，他因為工作爽約了，本能的你會不高興，然後跟他吵架，最後你不爽，他也不爽。兩人內心就積了恨，你嫌他不夠重視你，他嫌你不夠體諒理解他。很顯然這是一種情緒化的做事方式，對你們的關係沒有絲毫好處。

那麼正確的方法就是，選擇一種中庸的處理方式。

瞭解引發情緒背後深藏的原因，然後以合作伙伴的角度，去處理，這樣才會皆大歡喜。

你可以說出你的真實感受，比如你因為他的爽約，而有些傷心難過，並且提出希望他可以下週陪你的具體要求，當然，你還可以進而提出讓他做出一些補償。

過腦子的表達方式，遠比情緒化的做事，效果要好。

如果你能夠把他當做你的合作伙伴，那些沒必要的爭吵是不是就可以減少了呢？

本著合作雙方都獲益的角度去考慮問題，你可以有你的PLAN B，即他無法滿足你的情況下，去自己滿足自己。既開心了自己，也讓他感受到了你的大度，甚至因為愧疚而對你更好。

“作作更健康”，指的是撒嬌式的作，是為了增添兩人之間的情趣，可不是一腔熱血，光顧著發洩自己的痛快，而破壞了兩人之間的親密度。

親密關係是需要耐心經營的。