在這個動格就提刀想見，下跪辱罵的家裡，直到若干年後，我才發現我從來沒有發自內心的開心過，那種看似活躍，開心的樣子就好像一個沒有了駕駛員的車子，看似跑的快，但是沒有軌跡，不知道什麼時候會碰到什麼停下來，也不知道下一站在哪裡，即使碰到了喜歡的人，也沒有愛的能力，碰到想保護的人也沒有站出來的衝動，即便有衝動，進入內心的時候也會被瞬間消散，只能在哪裡憤憤不平。碰到了討厭的人，也更多的是忍讓。其實這樣的人不是軟弱，他們有脾氣，有衝動，有情感，但是都被抹殺，或者壓抑了。這很恐怖，表面看沒什麼，人都是會有對比，內心是很自卑的，這跟殘疾沒什麼區別。甚至於一個沒有正常情感的人，比殘疾更可怕，一個是看的見的，一個是看不見的，我在很長一段時間都想晚上去搞死兩個人，因為內心的那種憤怒和羞恥只能吸收到相關的能量和事物，而且從小壓抑，沒法表達。都是帶著面具活著經常處於一種低自我的生存模式。沒人可以信任。感覺和我不一樣的都對我有威脅。

小學4年紀我們去了私立學校。學費挺貴的，就在那上了三年，學校是什麼人都有，有15歲了還在上小學四年級的，因為之前一直在家輟學的，有在學校外面打架砍掉別人胳膊的，但有一個共同點，就是很有錢。還有一個共同點就是看打架誰牛逼。我記得我弟弟班有個兩兄弟。他哥比我大四五歲，但是他卻比我低一級，在學校受欺負是不用說了，但是我屬於頭鐵的那種，特別是看到我弟被欺負，總是要上去打一架，一般都是打輸，那不用說了。現在想想，我要是一個正常的有能量的人，那當時也不會那麼慘。但是還好我也不屬於最底層的，在學校別的沒學會，就學會個抽菸。說真的那種學校，根本就不是去學習的，看似條件很好，但是那種攀比會讓你窒息。沒空學習，除了打架就是打架。誰也沒辦法體會到，一個好像沒有電池的人是什麼樣子，當你想要行動時本能的從心裡想要獲取能量時，是那種空當當的感覺。我只是覺得我應該出手，但是沒有憤怒的人。幹什麼都是無力的。面無表情的揮舞著拳頭，保護著自己想保護的人。在學校每個星期都會給孩子零花錢，有些孩子一星期好幾百，有些呢裝個五十一百的，而我們呢，一個星期的50左右，慢慢的降到10塊錢，我父母是那種你越是向他們提要求，他們越是不滿足你的那種。所以在那個時間段對金錢還是比較自卑的。也是因為環境影響比較大吧！媽的，想想都覺得扯蛋，跟一群十五六歲的小學生在一起。我當時也就10歲左右。當時打架老是輸，還會哭。但是後來仔細想想是真的小不是我軟弱。要是軟弱那我也不敢站出來，就被欺負就完事了，後來我發誓打架就算輸了也不能哭。

這樣的父母還有一個特點就是說話不算數，平時在跟你講，考的好了，給你獎勵個什麼東西。結果你真考試好了，問他要的時候，他就是一口回絕你，你就很納悶，為什麼說好的事情啊？然後經歷一番討論辯解和羞辱，然後再買給你。後來長大了覺得這種人很奇怪，明明錢都花了，確不能開開心心的。明明都給予了，確還要弄的都很不情願。給予的人不情願，被給予的人羞愧。但是整過過程還是完整的進行了。