上個週末收到一位朋友的資訊：

這個朋友我蠻欣賞她的，因為第一次聊天的時候，我就知道她和我是一類人。我們都屬於社交界限比較清晰的人。

社交界限在我的理解裡就是：你很清楚你和對方的關係在哪一個階段，並由此可以判斷出對方能夠接受你主動找TA的頻率是怎樣的，聊的話題的度又是怎樣的。

如果你們只是認識，有過幾面之緣。那你絕對不會冒然地聊彼此私生活有關的話題，甚至很長的一段時間你都不知道TA是單身還是已婚。

然後當對方一段時間沒有回覆你的時候，很多想法就開始冒出來：我和TA的關係還不足以和我說這些吧？那我這樣問是不是很不合適呢？要不撤回吧？但突然顯示一個撤回提示又怪怪的，唉，不發好了，手好欠啊……

社交界限清晰的人總是很敏感，就像我這個朋友，我們有過幾面之緣，但生活目前已經沒有交集。

所以她想問我個很私密的問題，但是她又會覺得，這是不是太唐突了？是不是太佔用對方的時間了？我的難過和她沒有關係啊，我這樣傳遞給她會不會不好？

算了，不要了，沒事了，不用回我，沒那麼重要，我就是突發奇想地問一問，不回我是正常的……

你是不是也曾經說過很多類似的話呢？

相對沒有社交界限的人來說，我更喜歡和有社交界限的人交往。因為他們不會把一切當作理所應當，他們更加知道將心是要用來比心的。

所以當我看到她的那句“啊~沒事了”，看到那個假裝很輕鬆無所謂的“忽略我這個傻瓜問題”，我是真的有點心疼了。

我也曾經說過這這樣的話，我也曾無數次發了哭笑不得的表情來緩解可能即將得不到的迴應。

作為一個經歷過社會，人性打磨的成年人，我們太知道如何把期待降到最低，我們太知道怎麼安慰那個失望的自己，我們太知道怎樣豎起一道牆……

在以往的諮詢個案中，面對那些總是失望又敏感，總是對結果有抱怨有不滿的人，我也總是會不斷地灌輸給他們這樣的認知：把期待降到最低，所遇到的都是驚喜。

可真的是這樣嗎？

從認知矯正方面來說，這確實有用。他們開始慢慢少了抱怨，敏感被低期望滿足，不再那麼容易失望和失落，自我價值感也慢慢變高起來。

可是，今天我們不講什麼理論，講什麼應該……就講講，我找一個朋友聊聊天，我可不可以期望TA可以回覆我？我可不可以不敏感到TA沒有及時回覆，我就說出那句“沒事了”。

TA不回覆我，我可不可以善意的理解為TA很忙；TA回覆了，我可不可以真誠地直接地表達我想說的。

我也有我的價值，我的主動社交不是卑微，是我樂意與這個世界溝通，而這個世界裡我遇到一個你，僅此而已。

隨著現代移動網際網路的普及，人與人的互動越來越多的以線上文字交流的方式實現，我們開始進入了一個文字關係的時代。

在John Suler博士的研究中，文字關係會讓我們失去即時反饋的人際互動，這種文字關係很可能會對人們持續表達的意向產生影響。

因為文字關係時代延遲反應這個特性，使得社交開始變得敏感。

越來越多人不敢主動社交，越來越多人害怕說一半對方突然不回訊息；越來越多人擔心自己是在自作多情，主動地關心變得如此廉價；越來越多人猜測沒有主動來找我說話的人，一定是不太想和我說話的……

這真的是我們所期待的嗎？

她下午5點多的時候問的我，我在當天晚上10點多回她：“最近在上課，才搞完今天的任務，其實我對你說的這個問題也很感興趣。”加了一個壞笑的表情。

她秒回我，但沒有繼續她的問題，而是反過來問了我很多現在的情況表達關心，敏感的人就是這樣，儘管你繼續了她的話題，她卻注意力要先放到你表達的內容上。

後來還聊了挺多，她有沒有得到想要的答案我不知道，但她表達了愉悅和感謝，而我確實也獲得了一些靈感。

作為一個成年人，我會覺得“把期待降到最低，所遇到的都是驚喜。”這句話依然是適用於我們大多數人的大多數生活的。

但我更想告訴你的是：世間真正溫煦的純善， 都熨帖著心靈，潛伏在真誠的交流之中。

嘗試去“打擾”一個人吧，嘗試去主動社交，嘗試接受文字溝通時代資訊的延緩性，嘗試沒那麼“功利”的聯絡一個人，也嘗試沒那麼“功利”地回覆一個人。

此時的你，想要嘗試一下嗎？