之前我曾在微博上看過一段話——

但問題是，一段親密關係的維繫，光靠「感覺」和「喜歡」可遠遠不夠，畢竟關係最後要落地成現實，日常的各種雞毛蒜皮的事情，很容易就能消磨掉我們的愛意。

那要怎麼辦？——溝通，溝通，再溝通。

在進入關係之前，我們最好要針對一些關鍵性問題交換意見。

能達成共識最好，畢竟雙方已經各自交底，以後感情也能順暢不少；

不能達成共識，那看下能不能協商，如果協商不成，那也只能放棄，起碼不用等到戀愛後再爆出問題，浪費大家時間。

01

性

當你們成為戀人之後，性這個話題根本不能迴避，如果兩個人意見不合，很容易產生矛盾，所以最好在戀愛之前，就先交換意見。

「你覺得兩個人進入關係之後，多長時間可以發生性關係了？」

「怎麼樣的性生活頻率，會讓你覺得滿意？」

「你會採用怎麼樣的避孕措施？」

「當我們性需求不合拍的時候，應該怎麼處理？」

「在性安全和性探索方面，我們對彼此有什麼期待？」

「我們能否真實地說出自己的性幻想和渴望？如果傷害到了對方，那又怎麼辦？」

02

日常相處模式

談戀愛，說白了就是兩個人日常相處，但畢竟大家有各自的想法，對於相處模式的理解也不同。

還有人可能會覺得，情侶就該住在一起，不然怎麼算得上情侶？

還有人會覺得，戀愛了就要減少和朋友們的聚會；還有人會覺得，戀愛了，和朋友照樣能約會，不過能帶上伴侶會更好...

其實這一切都沒有對錯之分，關鍵是大家能否協調，所以在戀愛之前，你們就要先交換意見——

「你覺得情侶應該住在一起，還是繼續分開住？」

「你理想中的情侶相處模式，到底是怎麼樣的？」

「在情侶相處之中，有什麼你絕對忍受不了的點？」

「我的前女友/前男友，你希望我如何和他們相處？」

「我們平時多長時間出去約會一次？一年出去旅遊多少次？」

「我們是否還能像以前那樣參與社交活動？有哪些社交活動是要一起去？有哪些社交活動是單獨去？」

「我們如何認識新朋友？」

「我們目前和朋友的相處方式是怎麼樣的？我們互相是否能接受？」

「我們是否有一些獨特的興趣愛好？這些愛好是否會影響我們的關係？」

03

住在一起or不住在一起

如果決定住在一起——

「我們的家要安在哪裡？你希望它附近有什麼設施？」

「我們的家應該是怎麼樣的，你最喜歡什麼樣的風格？有什麼必須要買的傢俱？」

「我們要花多少錢在裝修上？什麼樣的風格？誰做主？」

「房租應該怎麼分攤？」

「平時出去吃、叫外賣還是自己做？如果自己做，誰買菜、做飯和洗碗？」

「我們對乾淨整潔的標準一樣嗎？平時誰搞衛生？」

「是否會和別人一起合租？我們會養寵物嗎？」

如果決定分開住——

「我們多長時間見一面？以什麼形式來約會？」

「不見面的時候，我們應該如何交流？」

「如果想念對方了，那該怎麼辦？」

「我們以後會有住在一起的打算嗎？」

「分開住的話，有什麼辦法能讓對方依然保有安全感？」

04

工作

之前我曾經寫文章說過——女人最大的情敵不是別的女人，而是男人的工作。

其實不分男女，現代的都市人，工作一旦忙起來，很容易就會忽略伴侶的存在。

這樣伴侶也會覺得不開心——「你是要工作還是要我？」

哪怕伴侶沒什麼怨言，但你花在對方的時間，確實也會因為工作而變少，這樣也會很影響你們的關係。

畢竟，如果你每天工作十幾個小時，和伴侶只能湊空聊個幾分鐘，對方發個資訊你隔上幾個小時才來得及回，那這樣的戀愛談著也沒意思。

因此，在戀愛之前，你就必須針對這些事情講清楚：

「我們各自的工作目標是什麼？期待達到一個什麼樣的位置或者希望得到一份怎麼樣的工作？要花多長時間實現？」

「我們滿意自己目前的工作嗎？如果不滿意，為什麼？是否有換工作的計劃？」

「我們平時各自花在工作的時間有多少？從幾點到幾點？」

「除了辦公室，我們會把工作帶回家中，繼續工作嗎？如果有，會有多長時間是在辦公室外工作的？」

「我們的工作，是否會對我們的日常相處產生影響？如果有，會有哪些影響，如何解決？」

「如果我們的約會因為其中一人的工作而取消，那要怎麼辦？」

「如果因為工作原因，伴侶不開心了，應該如何解決？」

「你的工作目標，需要我如何支援？經濟上、時間上還是其他？」

05

錢

如果說情侶間必須要談的兩個話題，我覺得「性」和「金錢」是最有象徵意義的兩個，所以這兩個一個放開頭，一個放最後。

性的意義在於，它代表了兩個人在精神層面的融合，因為彼此進入身體這件事，本來就很私密；

而金錢，則是代表兩個人在世俗層面的關係，它意味著安全、權力和自由。

正是因為如此，很多伴侶會因為金錢而爭吵，最後感情破裂。

因此，在你們進入一段關係之前，你們就要大大方方地談錢，交換彼此的金錢觀。

只有這樣，你們的關係才能延續得更久。

「我們現在每個人的收入是多少，一年以後是多少？五年以後是多少？」

「我們現在各自有哪些支出（比如房租、買衣服），每個月會在上面花多少錢？」

「我們各自有哪些欠債，這些欠債如何一步步還清？」

「我們的收入應該如何支配？存入共同賬戶的話，那誰來分配，另一方又應該如何監督？如果是各自花銷，那有哪些支出是要一起償還、哪些支出是各自給的？」

「什麼樣的花銷，需要兩個人共同決定？是否需要設定一個開支限額，比如超過多少錢的支出就要和對方商量一下？」

「哪一些專案，我們是必須一起合作存錢的？那每人每月應該存多少？」

「如果其中一方出現經濟問題，另一方給錢算是贈予還是借錢？」

「如果其中一方因為創業、給家人治病等原因，是否可以動用兩人的共同賬戶，如果可以，算是贈予還是借錢？」

知道「聊什麼」

你還要懂「怎麼聊」

講完了你們要交流的問題，你以為這就完了嗎？並沒有。

教完了「聊什麼」，我還要教你「怎麼聊」。

（老母親操碎了心，沒辦法。）

上面教的，只是一些要談論的「話題」，不代表你直接就可以拿這些提問去問。

比如說，如果你直接和男生說：「你覺得兩個人進入關係之後，多長時間可以發生性關係了？」

二來估計你一個妹子，也不太好意思聊這種話；

最重要的是，如果你這樣直接問，會讓男生非常警覺，他會覺得你是在考察他，然後故意說出一些政治正確的話，那你根本沒辦法瞭解他的真實想法。

那要怎麼做？

最好的辦法就是——透過別人的故事，先分享自己的看法，然後引導他給出自己的看法。

舉個例子，你覺得兩個人在一起，起碼要半年之後才能發生性行為，你想知道心儀的男生是否可以接受。

你就可以先找一個故事開場：

「最近我有個閨蜜被男朋友甩了，原因很奇葩，因為我閨蜜不想和他做愛。

其實我閨蜜也不是保守，只是覺得太快，畢竟才一起一個月，但這男生就忍不住了，還因此甩了她，你說這男的多奇葩。」

然後，你就能看他有什麼反應了。

如果他沒啥反應，你可以再分享自己的看法，引導他來分享：

「如果我戀愛了，起碼也要半年才做愛，因為女生是會有不安全感的，如果太早做愛心裡不踏實，所以我覺得起碼要等半年。」

這個時候，你再能看對方的反應了，看對方是否認同你的看法。

如果他還是沒怎麼表態，你可以再問一下他的看法：「你覺得我這麼想有沒有道理？」

接著，你就能透過他的表態，看一下他的意見，並且再對此深入交流，這樣雙方都能知道對方的觀點。

如果他始終不表態，那他很可能是不贊同你的話，但又不好意思直說。

當然啦，這個方法也有個缺陷，那就是他對別人的事情表示理解，但發生在自己身上，就「我真的有一頭牛」了。

所以，大家謹慎使用，僅供參考。

總而言之，進入一段關係，應該是非常慎重的一件事。

畢竟，你這是和另一個人一起生活，要一起去面對生活中的瑣碎。

因此，有一些事情，你們一定要在戀愛前就說清楚，如果不說清楚，總有一天你們是要面對的。

既然如此，還不如早點面對，這樣如果不合適還能早點分開，不用戀愛了才發現對方不合適。

這時候，想分手會因為投入了時間精力而不捨的，想繼續又心力交瘁，最後受苦的還是自己。

你說，這又何必呢？