聽到“奉子成婚”，看到婚禮上新娘懷著孕肚，你會想到什麼呢？
甜蜜，人生贏家，還是被動，無可奈何？
我們採訪了幾位因為計劃外懷孕而決定結婚的朋友。相似的婚孕經歷，也在他們的人生裡烙下了不同的印子。
“那種被道德枷鎖審判的感覺，很難過得去”
裴裴/27歲
研究生最後一年的三八節，我在實習的公司給女性放半天假，我就回家驗孕了。看著驗孕棒上顯示的兩道槓，我哭得不行，覺得完蛋了，人生才剛剛開始就來了個意外，覺得好恨我男朋友。
那時我們沒有過真正意義上的性生活(如果以X入為正宗性生活的話)，只有邊緣性行為。那個月月經推遲了，我想起男朋友不久前射在Y道口的違規操作，就上網查了查，發現有懷孕的可能。
那時我們已經談了六年戀愛，我父母對他和他的家庭都挺了解和滿意的，我們倆只差結婚了。但我是農村的孩子，家人和自己都很傳統，覺得未婚先孕是件很丟臉的事。看著驗孕棒，我腦補了很多未婚先孕、給家族蒙羞的故事，特別難過。
我哭著給男朋友打電話，他安慰了我一番，然後也帶著一根驗孕棒回了家。我又驗了一次，結果還是一樣。我忍不住一直哭，而他就坐在電腦前看無關的影片，之後也沒吃晚飯，丟我一個人在家就出門去了。後來他說，看影片是為了掩飾自己的茫然，出門也是為了一個人思考怎麼辦。
第二天我們去醫院抽血，確認懷孕了。那兩天我反覆告訴他，這個孩子我肯定不要。他說，懷了就生下來啊。我們就重複著這樣的對話，我說不要，他說要。
後來我想，我們先扯結婚證，那接下來不管要不要孩子，我都算是在婚內，這樣別人知道了也不會說我什麼。不知道為什麼，那時那麼在乎別人的看法，反正那種被道德枷鎖審判的感覺，很難過得去。
但我爸的反應讓我很難過。我每天晚上都躲在被窩裡哭，夢中都能哭醒過來。就這樣過了三個月，有一天我實在撐不住了，給我媽媽打電話。我說，這個時候本是你們站在我身後，做我強大後盾的時候，但是爸爸卻給我施壓。
媽媽哭著和我打完電話後，幫我從中調解，爸爸才給我打了電話，和我一起解開了心結。接下來我就一邊準備畢業答辯，一邊準備婚事，五月份順利答辯完，六月份就帶著五個月大的肚子，舉辦了婚禮。
如果不是因為有了娃娃，我並不想那麼早結婚，從學歷、能力、進取心等方面，他都不算我心中的優秀人選。我也想等自己工作穩定、經濟夯實的時候再結婚，大概30歲結婚生子就不錯。沒想到，人算不如天算。
有了娃之後，他改變很多，以前工作不上進，現在卻積極賣力，而且一有時間就帶孩子。我工作順利，經濟收入也可以，工資大概是他的4到5倍，他雖然掙得不多，但捨得給我花，對我很好。
意外懷孕這件事對我來說痛苦並難忘。它對我最大的影響，可能是後來我都接受了這一切，認為這都是最好的安排，可能是我生活乃至整個人生的轉折點，讓我變得越來越好。我可能就是所謂的“人生贏家”吧。
但我還是很遺憾，遺憾談了一場一談到底的戀愛、沒有多感受幾段戀愛，遺憾匆匆結婚、沒有被求婚，也後悔懷孕時沒有好好照顧身體，導致寶寶早產，生下來只有四斤八兩。
“後悔在人生這麼重要的事情上，那麼被動”
阿彬，29歲
大學四年，我們同居了接近三年，最後一年感情越來越淡，臨近畢業時因為小事吵了一架，她說出了分手。我們本也定了要去不同的城市工作，就各自搬離了。
結果我剛在新的城市落腳下來，她就發信息過來說懷孕了。我整個人都懵了，和她再三確認。我們每次都戴套，所以我一開始是不相信的，上網查了一下，覺得可能是因為前戲的一些行為，因為前列腺液裡也是有精子的。
那時完全不知道怎麼辦，讓她流產肯定是說不出口的，也很難做到。讓孩子生下來這個想法也很可怕，我從來沒有想過自己當爸爸是怎麼樣，何況那麼突兀。
我爸媽當時過來看我，聽到我和她講電話，知道了這件事。我之前帶她回家過，他們是挺不喜歡她的，所以心情也不太好，但還是勸我要和她複合，要我對這件事負責。
後來就把她接到我這裡，我們領了結婚證，她就在家養胎，我養她。一開始挺尷尬沉悶的，沒想到會以這種方式複合，而且開口就是談小孩、談結婚。因為我們兩家人的老家習俗，未婚先孕就不能辦婚禮，也算幫我們省點事了。
後來小孩早產，出生後大家就圍著小孩轉，她經常鬱鬱寡歡，對小孩也一直不上心，為此我爸媽現在常常和她吵架。我原本也不太理解，前兩年才知道那應該是產後抑鬱症，挺歉疚的，也不知道怎麼彌補了。
我們現在的關係就是各過各的，感情沒有不好也沒有好，小孩六歲了，算是維繫我們關係的紐帶吧。我父母和她也一直相處得不怎麼好。這個婚姻一開始就沒有誰想要，但現在也不至於經常吵鬧，也算不幸中的幸運了吧。
很後悔那麼早有孩子，那麼早結婚，後悔在人生這麼重要的事情上那麼被動。如果不是這樣，我不會從畢業到現在都承擔著經濟壓力，家庭責任，就可以嘗試很不一樣的生活方式。她也是。我們也就不用像現在這樣，雙雙繫結在這樣像一潭淤泥一般的婚姻裡面了。
“他以為不育，我自暴自棄，就這樣懷孕了”
昀子，24歲
我先生這個蠢東西，年輕時不懂事，不知道戴套才是負責任的表現，又恰巧他和前兩任都沒有中過標，所以自以為不育。而我那時剛走出上一段感情，有點自暴自棄，所以也沒有要求戴套。和他戀愛一個多月，我就發現自己懷孕了。
面對懷孕，我們倆一開始是很開心的，畢竟看對眼很久了，感情也不錯。但隨即又很怕，怕我的父母不同意。我想到結婚，但是又沒膽子在家裡偷戶口簿，於是選擇告訴了父母。
父母果然死活不同意我把小孩生下來，說我太草率了，兩個人還沒有見過家長，甚至都沒有和家裡說談戀愛了。我不希望寶寶在沒有我爸媽祝福的情況下出生，只好妥協。先生抱著我哭了好幾次，在我做流產手術前掛水的時候，他還問我能不能再和家裡談談。
當時去的是莆田系的醫院，花了三四千塊做流產手術，做了利普刀，沒能流乾淨。後來又去了三甲醫院刮宮，醫生一副恨鐵不成鋼的樣子，生怕我不能再懷孕了，跟我說會刮輕點的。我就經歷了沒有麻醉的清宮，疼得簡直要命。
經歷了這件事情之後，我先生就認定我了。而孩子打掉之後，我爸媽才願意接觸我先生，發現他確實誠實可靠，後來我們就結婚了。
但是因為我坎坷的流產經歷，我很長一段時間懷不上孕。我覺得是我爸媽的錯，但又不捨得怪他們，整個人焦慮抑鬱得不行。我媽也很心疼我，但是不後悔之前讓我流產，因為打掉孩子的風險遠沒有嫁錯人的大。
後來我選擇了試管嬰兒技術，經歷了試管媽媽們都要經歷的打排卵針，好多好多針地熬過來。上班不方便請假，就找的同事給我打，非醫護專業的打針真的很嚇人，還因為卵巢過度刺激綜合徵，結腹水痛得不行，但都一點點熬過來了。
懷上了試管寶寶之後，未婚先孕這件事似乎對我就沒有太大影響了，但我在身上紋了身，紀念那個沒能出生的小寶。我很幸運，因為先生特別好，雖然他不戴套是很不負責任的做法，但是他對我、對我的家庭，還是很負責很到位的。
在覺得幸運的同時，我又很後怕，因為當時對先生了解並沒有很深，就決定要嫁了。瞭解了很多婚前婚後言行不一的男人後，更覺得父母說的話很有道理，時間是檢驗人心最好的方式。
我算命特別好了，但是，人生真的賭不起，女孩子承擔的遠比男生要多得多，不希望別的姑娘們像我一樣去賭，還是需要更多的深思熟慮。流產的話，千萬不要去莆田系。最重要的就是希望，小姐妹們能夠享受戀愛和性，也能愛護自己。
與其面對意外，不如好好避孕
像這次採訪瞭解到的，面對“意外懷孕”，有人驚喜，也有人崩潰；而選擇在懷孕的推力下結婚，他們後來可能覺得是最好的安排，可能後怕，也可能覺得人生因此而過早背上枷鎖，深覺遺憾。
如果兩個人對於結婚和懷孕，沒有做好心理準備，或者接受了現實但心懷不甘，只是為了規避“未婚先孕”帶來的壓力，而“奉子成婚”，那麼將來可能也會持續生活在其它壓力之下。
意外不一定美好，如果不想冒險，那麼做好避孕，可能就是我們在把控未知的人生的努力中，可以做到的一部分吧。