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——《重生九零:不小心混成團寵白富美》中的心理學知識之6

有句話說,婚姻是愛情的墳墓。

很多童話小說的結尾都是:王子和公主過上了幸福的生活。

但歌裡唱了:“童話裡都是騙人的。”

現實生活中,很多甜蜜戀人最終都變成了怨偶。

《重生九零:不小心混成團寵白富美》中,主角何燮的父母即是如此。何思齊苦追謝春紅四年,不可謂不真情;謝春紅為何思齊拒絕了各種條件更好的男士,不可謂不真心。然而,在一二十年的婚姻生活之後,何思齊變得脾氣暴躁、說話難聽、對妻子不尊重;謝春紅變得怨天尤人、剛愎自用、對丈夫不信任。

甜蜜戀人生生變成了怨偶。

為什麼會這樣呢?

在心理學中,有兩個理論可以解釋這個現象:

1、人際吸引水平的增減理論

心理學家阿倫森曾經做過一個實驗,我換成通俗的說法簡單介紹一下。你與A、B、C、D四個人都聊了兩次天,每次聊完後他們都會給你一個評價。A給你的第一次評價是積極評價,第二次是消極評價;B給你的第一次評價是消極評價,第二次是積極評價;C兩次都給了你積極評價;D兩次都給你了消極評價。現在,問題來了,四個人裡你更喜歡哪個人?

研究結果顯示,大部分人都更喜歡B,而不是C。也就是說,更喜歡那個先否定我們又讚揚我們的人,而不是那個總是讚揚我們的人。是不是挺好玩的?

為什麼會這樣呢?因為我們對別人的喜歡不只取決於別人是否喜歡我們,還取決於別人對我們的喜愛程度的變化。我們最喜歡那些越來越喜歡我們的人。

很多言情小說裡,男主和女主剛開始矛盾重重、互相看不順眼,可隨著劇情的展開,兩個人感情越來越好,也就修成正果了。雖然有時是為了虐而虐,但征服一個本來不喜歡你的人難道不是一件挺有成就感的事情嗎?正是這種成就感會讓你特別喜歡對方。

然而,戀人們彼此之間的喜愛在熱戀期已經到達頂峰,步入婚姻之後,幾乎已經沒有了上坡路可走,只能走下坡路了。那麼,對於彼此來說,對方就是那個先給積極評價、後給消極評價的A,這樣的人最招人恨。雙方的感情自然就會變差。

2、印象管理理論

有一位心理學家叫戈夫曼,他寫了一本書,叫做《日常生活中的自我呈現》,把人的生活比作演員演戲,認為我們總是在有意地向別人表演一個我們喜歡別人看到的自己。換句話說,我們會有意識地操控別人對我們的印象。

如果我希望你覺得我是一個淵博的人,我就戴上平光鏡,跟你談談哲學;如果我希望你覺得我是一個善良的人,我就對你周圍的小孩子軟語安慰,並你的長輩噓寒問暖;如果我希望你覺得我是一個美麗的人,我就化化妝、整整容、穿上漂亮的衣服。

人生如戲,全靠演技。

在男女相識之初,為了讓對方對自己產生好印象,人們總是會進行一定程度的印象管理。所以,你愛上的戀人並不一定是他/她真實的樣子,可能只是他/她覺得你會喜歡什麼樣的人,就把自己扮作那樣的人。

但隨著感情的加深,戀人越來越多地暴露自己真實的樣子。剛開始我們會覺得這是對方信任我們的表現。但時間久了、暴露得更多了,你可能會發現對方已經不是你喜歡的那個樣子了。

在婚姻中,人們會將另一半看作自己人,更是懶得進行印象管理。在對方面前,我們可以肆無忌憚地穿鬆鬆垮垮的衣服、素顏、隨意講話,甚至挖鼻屎、放屁。這樣的我們,還會是當年對方愛上的那個人嗎?

因為上述的原因,甜蜜戀人會變成怨偶也不稀奇。

如果不想變成怨偶,我們需要不定期地給愛情保保鮮:

比如,注重儀式感,在特殊的日子送上一份小禮物,讓對方會想起當時戀愛的樣子;

比如,稍微注意一點形象,在對方面前適當地保留一些神秘感;

比如,不要一味地對方好,最好有張有弛,適度讓對方體會一下沒有你的痛苦,然後再去解救他/她。

……

更多的,大家可以自己去琢磨。

每一段感情都不是完全一樣,相信,最瞭解你和愛人需要的,就是你們自己。

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最新評論
  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 愛一個人從來都不是說說而已,有陪伴的愛情,每一天都是情人節