不要把時間浪費在沒有意義的問題上。

真正放下前任的人，不需要問這個問題，早就大步向前走了。

如果你被這個問題困擾，只能說明，你還不甘心，還想複合。但是你糾結！

很簡單，你就是想找他複合，但被你的恐懼勸退。

1）無法釋懷他對自己的傷害。

你很愛他，但是他做了讓你無法釋懷的事。

這就是我們所說的“愛恨同源”，因為他身上同時具備了吸引你的價值，和你不喜歡的事。

這種情況下，我建議你正視內心，問問自己，我們的愛是否具有唯一性。而我們所謂的恨，是不是真的無法改變，無法糾正？

2）覺得先聯絡的人沒有自尊。

有些小夥伴，尤其女生。

特別信奉一套奇怪的邏輯叫做“先主動的人很掉價，沒有自尊。”如果你抱著這種心態去找物件，你找的不是伴侶，是敵人。

因為你永遠在比，這場仗我是輸還是贏。

而那些能獲得長久穩定愛情的人，往往都是以“關係”的角度去考慮問題。對他們來說，誰先主動真的不重要，重要的是，我的主動能不能得到尊重，是否有價值。

這樣的主動才是有意義的，他們會點到為止，儘量做對倆人關係都好的事。大家都知道，一段關係裡，總有一個人是先引導或先讓步的，那人為什麼不能是你呢？

3）怕聯絡了之後，對方無法給自己想要的反饋。放心，所有得不到反饋的聯絡，無非三個原因。

要麼是你聯絡的內容、方式不對。

要麼是你聯絡的時機不對（對方沉浸在負面情緒中）。

還有一個可能性，就是你給自己設定的目標太高了。

你昨天剛把他劈頭蓋臉地罵一頓，讓他滾出你的世界，你今天就想要讓他把你捧在手心裡，繼續寵溺你，這現實嗎？不現實！

所以，思考一下，你的反饋要的是否合理，如果不夠合理，那怎麼去把目標分解，拆成多個階段性小目標。比如先讓對方對你的牴觸情緒下降，或者先讓對方願意回覆資訊。

既然你害怕，卻沒有被恐懼直接嚇走，而是留在原地徘徊。

1）無法割捨沉沒成本

2）他符合你對理想伴侶的期待

3）潛意識覺得自己有錯，想要彌補

4）分手後戒斷期非常難受

這也是你需要去考慮的方向，如果僅僅是因為1和4，無法割捨過往，無法習慣沒有一個人陪伴，那我建議你別輕易聯絡對方，因為即使聯絡了，也沒什麼用。

只有你真的意識到對方和你是合適的，以及自己有哪些地方能夠改進和彌補，你的聯絡才是有價值的，能夠推動關係的。

如果看到這裡，你覺得自己沒有複合打算了，那就不必看下去了。

下面的話都是寫給還想爭取一次複合機會的小夥伴的。

你有沒有想過：

前任可能是我們這輩子遇到過最適合自己的人了。

你有沒有聽過一個撿麥穗的故事。

當你走在一片麥田裡的時候，你總覺得前面的麥子更好更大，於是放棄手中這一支，直到走到盡頭無法回頭的時候，卻發現後面的麥子越來越小。

我身邊不缺少一些朋友，突然結束了一段5年、7年的感情，然後迅速找人閃婚，並且告訴我，這是最“適合”他的選擇了。

我覺得有點可悲也有點無奈。

因為絕大部分在適婚年齡彼此覺得非常合適的人，都是盲目的。

你只看到了一個人的物質匹配，工作能力，家庭背景，但是沒有跟這個人長年累月的生活過。

你們所謂的“合適”，只不過是因為你們現在有一個共同的目標“結婚”，所以倆人站到了統一戰線，覺得相見恨晚。

而事實上並非如此。

等真正步入了婚姻的瑣碎，你就會發現，生活中有無數細節都能讓你覺得，眼前這個人，我其實並不瞭解，並不能安心。

信任一定是需要長時間積累的。否則就會非常的脆弱。

即使目標一致，也會因為一些生活的細節，感到無數次的無奈和崩潰。

而你不信任那個與你演練幾百次的前任，去信任一個從未生活過的新歡，是不是草率了一些。

因為我們往往為了1件錯事，幾次爭吵而對感情失去信心，卻忽視了倆人曾經互相付出了多少“對的事”。如果你不能在與前任的感情裡，得到一些修復感情的能力，你又怎麼敢輕易走進婚姻呢？

你只是在麻痺自己，並告訴自己，重複的錯誤我不會再犯而已。

無論是在哪段感情裡，我都要給你一個最真誠的建議，就是不要因為恐懼去放大對方的過錯。恐懼情緒本身就比喜悅、開心更能影響一個人的判斷。

在分手的當下，你一定是不理智的，失望的，但是收起這些情緒之後再看待這段感情，也許沒有你想象中那麼不堪。

所以我非常不建議大家用一段未知感情去彌補一段錯誤的感情。

就好像許多今天的創業者一樣，做電商失敗了，我不總結失敗的經驗，而是怪這個行業不行，然後去做金融。

如果你不帶著糾錯的能力，只是想用一份成功來彌補自己的失敗，那很可能就是再次失敗而已。

當然我不是慫恿大家不分手，就要在一棵樹上吊死。

而是，我們先把上一顆樹的事想明白了，覆盤復好，再去想下一顆樹的事。

如果你心裡還滿是前任，為什麼不嘗試解決他呢？

有一些小夥伴談戀愛會有一種奇怪的心態，我必須看到對方的態度，才決定我自己用什麼樣的態度去審視我們的感情。

也許在分手前，有這種想法無可厚非，但是分手後，如果你倆都是這樣想，每個人死守著自己可憐的自尊，寸步不讓。然後呢？你們的感情就在等待中耗死了。

一般我們都說“誰有需求，誰先主動”。

如果你有需求，你至少主動去做點什麼吧。

1）瞭解當下局勢

知己知彼，百戰不殆。

永遠不要高估自己的判斷，也不要低估對方的現狀。

而其他的社交平臺，多多少少又有一些表演性質。

那怎麼辦呢？利用好他身邊的朋友。一個人失戀後，一定會優先找朋友。並且會在朋友面前展示相對真實的自己。

分手3天以上，你可以試著聯絡一個他關係最好的朋友，然後旁敲側擊。你可以跟他說“我倆分手確實我有很大的責任，我也不指望能複合，我現在就是比較擔心他的情緒，你有事沒事多跟他聊聊天，陪陪他。”

表明謙遜態度+暗示朋友去陪伴，千萬不要直接詢問這個朋友“最近他怎麼樣？”

其實我們最重要的並不是知道他最近在幹嗎，而是透過朋友的表達，推測他對你的情緒是怎麼樣的。

2）試探前任態度

這一步，大家往往會有一個誤區。對方對我態度越決絕，就代表複合的可能性越低。大錯特錯！

如何試探對方是否有想複合意願呢？

不要聽他說了什麼，要判斷他是什麼情緒！

a最高的意願一定是正面情緒、積極迴應，這個不用多說。

b其次也相對高的意願就是負面情緒、言辭激烈。這種情況下，對方很可能是對你有強烈的需求和期待而不自知。恨和愛往往就一線之隔。

c最低的意願就是中性情緒、禮貌平靜，就好像兩個沒什麼交集的陌生人問候一樣，這種時候，是最難利用情緒拉近關係的，只能利用價值。

好，那麼如何試探呢？

一定要提前準備好問題找前任聊，隔3-5天聊一次，至少聊三次。感受對方的情緒，以及三次聊天中對方的情緒變化。

建議聊的試探話題如下（從簡到難）：

1.求助對方某個問題。

2.聊他擅長領域的事情。

3.聊他的愛好。

4.聊你的愛好和近況。

5.聊你們共同探討過的一個話題。

6.聊你們共同好友的情況。

7.自嘲，開個小玩笑。

在聊天中儘量避免的話題：

1.過問對方目前的私生活

2.聊你們之前的感情問題

3.詢問對方對你的感受和評價

4.給對方下定義

這時候，如果對方對你表現出了明顯的反感，不要急著反駁和暴露情緒。

實在不知道如何迴應，可以不迴應，過幾天再去找他一次。

當然也可以用遞減思維打壓一下對方，“這麼激動幹嘛，你是不是對我還放不下啊。”

聊5-10個回合就撤，不管對方對你的態度主動還是積極。

你要明白，前三次的聯絡只是試探，且讓對方猜不透你在想什麼？直到你的出現給對方產生了巨大的情緒波動後，再做進一步的自我描述合理化。

3)用合適的身份聯絡

如果你看到這，還是對你倆的感情沒有信心，還是不知道該不該複合。

我的建議是，先在他的世界裡合理存在著。

怎麼做呢？重新定義自己的身份。

從“前任”變成“朋友”，並且讓對方也逐漸接受你的身份設定。

在這個過程中一定要保持理智，保持平和，保持言行一致。

如果你們目前的關係比較僵，建議你可以說一段話去降低他的設防：

“害，分手這麼久了，別這麼小氣了。我這次來找你，沒別的意思，就是冷靜下來想了想啊，雖然我倆做不成情侶，也可以做個朋友嘛。你身上有很多特質和閃光點都是我沒有的，我希望我們還能是朋友。當然呢你放心，如果你覺得我打擾你了，也可以直說。”

一般來說，根據《影響力》當中的互惠-讓步原則，如果是他說的分手，他就是拒絕了你的“做戀人”請求，這時我們接受這個拒絕，並提出更小的請求，一般就不容易被拒絕。

這個互惠原則還可以用在未來的邀約上，比如你想叫對方去看電影，你覺得十有八九會失敗，你就先提出一個更誇張的邀約，你跟他說“我媽催我相親，你能不能陪我回家吃個飯應付一下父母。”

大多數前任會拒絕這個請求（當然不拒絕就更好），然後你再說“算了算了當我沒說，暫時先敷衍著好了。對了，我們公司之前給了兩張電影兌換票，月底就過期了，你要不要去？”成功率就會高很多。

要注意的是，無論是聊天還是邀約，都記得保持一個朋友該有的態度去溝通。你的朋友或者你同事怎麼跟你說話，你就用這樣的態度跟對方聊。儘量不去想對方跟你的過往感情，你對他的期待越低，你倆的聊天就越輕鬆，他對你的好奇和佔有才會逐步進階。

用朋友身份的有兩大好處：

保證你們溝通交流的平等性。給自己一次重新審視對方價值的機會。

有很多小夥伴會不自覺地對前任有一種認知濾鏡。

因為你倆的感情問題，對他產生非客觀的“評價體系”，比如他的人格品質、生活習性、情緒穩定性等等，要麼過於美化，要麼過於貶低。

這時候擺正朋友的位置和心態重新審視，用更多元化的視角和冷靜的態度去看，你往往就會發現，你對他又有了新的認知。

這時候你再問自己“我該不該跟他聯絡”

我相信你就有答案了。

給自己一次機會吧，並不是所有感情都能有結果，但每一次的選擇，都值得被珍惜。

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。