聽到一句話心裡不愉悅，怎麼辦？與夥伴共同做的一件重要的事情辦砸了，同伴抱怨了，怎麼辦？被領導、老師批評了，怎麼辦？被朋友誤會了，怎麼辦？是指責他人？憤怒？怨恨？還是責備自己？還是……

雖然，具體事情、具體情況具體分析。但總體來說，遇事先同理自己再同理他人，將會看到彼此生命的美好，不會導致彼此心境更糟糕，事情也不會變成雪上加霜。

聽到類似於對“作品”批評的話，我的心裡有委屈、有不愉悅的感覺，怎麼辦？

先用同理心同理自己。

當聽到“你這影片質量不好”的話時，我的念頭是：“對呀。關於拍影片、拍照片我是小白，關於影片的後期製作我更是小白。這兩天感覺自己有進步，比如近兩天學會了製作影片的封面。其實我已經很努力了，我也想把影片、照片拍好，只是老公沒有看到我的努力。所以，我有一點委屈，也有一點不愉悅。”

當我把注意力放在自己的內在，聽到“你這影片質量不好”的話我有委屈，我已經在努力，可是沒被看到。我的感受可能是：“我真的覺得有委屈。”這時候，真正的勇氣不是反擊和批評對方，而是能跟自己的念頭和感受待一會兒。

當把注意力放在自己的內在，聽到這句話我委屈，我做努力，可是沒被看到，我如此渴望被他人看見，如此渴望他人能夠認同我的自我價值。之所以感到委屈，是因為認可和價值對我來說很重要。

別人的攻擊，讓我看到自己對於認可和價值的需要。我會特別感激，因為這是一個讓我瞭解自己長久以來沒有滿足自己需要的一個機會。

當我把注意力放在自己的感受和需要上，我會發現：“原來我委屈，這種感受之所以會產生，是因為我的身體此刻在提醒我，價值和認可的需要如此重要。而這兩種需要恰恰此刻未滿足。所以我的身體，用這種委屈和不愉悅來提醒我，讓我採取更好的方式來滿足我的需要。”

除了攻擊他人和攻擊自己之外，我們還可以選擇勇氣和愛的路徑：我們把注意力全然放在自己的感受上，體會身體的感受，找到內在真正的需要，並用實際行動來滿足自我內在的需要。這個過程，就是自我同理的過程。

同理自己之後，再用同理心同理他人。

透過對方的語言來體會他的感受和需要。

當我能夠進行自我同理之後，我就從委屈、不愉悅的情緒中走了出來，也就有能力去體會對方的真實感受和需要。當老公說“你這影片質量不好”時，我不會自怨自艾，我也不會自我放棄而不堅持自己的創作，更不會去攻擊老公。

因為自我同理給了我足夠的能力和愛，讓我有能力去關愛對方。我能看到原來老公這麼說是因為對他而言，欣賞到賞心悅目的影片可以愉悅他的身心。而對我的“作品”質量要求高一點，也是“推著”讓我學習、希望我更快的進步。如果我有更大的收穫，會獲得快樂和成就感，老公也會跟著開心、快樂。

當我這樣想時，我的嘴角禁不住露出了微笑。因為，我看到了老公內在的那份美好，看到了老公對“美好”“快樂”“愛”的需要。於是，我有了練好普通話的計劃，有了說話改掉口頭禪的決心，有了盡力拍好影片、照片的思路，有了努力學習影片後期製作的力量。

這種情況屬於同理他人，用行動去滿足需要，花費的精力和代價往往不大。而不斷的指責才是真正消耗我們生命，讓我們的生活過得疲憊不堪的原因。

所以，當老公說“你這影片質量不好”時，我可以理解他，並且這樣反饋：“你感到影片質量不好，因為對你而言，美好、快樂和愛真的很重要，是這樣嗎？”這種迴應方式就是當別人說了讓你聽著不舒坦的話或指責你的時候，你給予對方同理心。

遇事先同理自己再同理他人的方式，是我們在日常生活中經常要刻意訓練的。當我們聽到不中聽的、攻擊、指責的話時，可以選擇關愛生命。無論是同理自己還是同理他人，都是將我們的注意力放在鮮活生命的當下，放在感受和需要上，放在人性的美好之上。當這些美好有機會被看到時，我們才得以採取行動去滿足彼此的需要。