上週看到《奇葩說》這個辯題的時候，心裡就有很多的共鳴，因為我真的崩潰過，雖然27歲的我不敢說有多麼豐富的生活閱歷，但回憶一路走來遇到的周遭，真的歇斯底里的痛哭過。

我很理解臧鴻飛那句話“出走半生，歸來不發一言”。生活從來不是熊浩口中那束溫暖的“微光”。你的崩潰，真的只會成為他們的談資，在這個充滿各種慾望的社會里，溫情正在逐漸慢慢消失，我們不敢顯現崩潰，因為我們連崩潰都還得看別人的臉色。

關於崩潰，節目中舉了很多的事例，做PPT做不下去，外賣小哥被客戶訓斥。我想這都不叫崩潰，那隻能叫委屈，做不下去PPT可以熬夜重做，被客戶訓斥可以向公司申述，我們面對委屈可以有多種方法去解決，但崩毀真的只有自己挺過去，崩潰是你的心裡防線已經潰塌，你前行的方向已被黑暗阻隔。

上次有這種心境還是在上份工作辭職前，辭職的理由我很少跟人談起，因為沒有人會理解你的那種崩潰。一畢業就進有國有銀行地方分行，縱然做著索然無味的櫃員工作，但靠著自己剛畢業的營銷熱情，收入還相對可觀。雖然會偶爾提起辭職，但那也只是無聊的吐槽而已。讓我下定決心離開這份工作的時刻，就是在崩潰的瞬間。

記得那是畢業後的第一個新年，大年初三是我值班，因為家裡裡的遠，我初二晚上就到了行裡。按照行裡習慣，過年行裡都是副行長帶班，我大概下午7點左右到的行裡，大門緊鎖，我給我們網點主任打了電話，讓他問問誰帶班，主任說一會就去了，我連續打了好幾通電話，敲了好長時間的大門。都沒有人過來，大概半小時後，終於有人過來問問是誰，可問完以後就扭頭離去，我不知道發生了什麼，行長都能清晰的叫出我的名字，就是按不下那個開門的按鈕。雪越下越大，我又等了半個小時，敲門的聲音愈加強烈，可依然沒有人迴應，我內心的憤怒直接讓我在分行的大群裡說了些不該說的話。群裡過年的氣氛戛然而止，沒有人在往下面接話，門也突然打開了。

值班副行長把我叫到辦公室，說他喝多了，我也可以理解，我也向副行長道歉說有點急燥，不應該在群裡說。本以為事情就可以這樣過去，可職場的規則永遠是掌握在權利的人手中，接下來發生的一幕，我不知道該怎樣述說，我只記得當時我的心裡五味雜陳，副行長撥通我們網點主任的電話，已記不清打了多長時間，但開著擴音，各種汙言穢語、對映謾罵，我和主任都只能附和，後來支行辦公室主任直接去我宿舍對我一通職責，都沒聽我一句解釋。

我自認為我是一個抗壓能力很強的人，但那天晚上我真的是哭的歇斯底里。我明白這就是社會給我上的第一堂課。早上起來，我依然正常去上了班，好像什麼也沒發生，有人問起，我也只是笑一笑。一個月以後，我辭職了，我沒有辦法去面對這些人，我也無能為力去改變這個現狀，他們也只是以為我找到了一個更好的工作。

現代人好像都不怎麼推崇“君子報仇，十年不晚”，現代的價值觀總是在告訴我們要寬容，要報以善良。我們本是一顆善良心，可誰有知道善良早已被得權者踐踏，我相信“掌摑書記”不是個案，只是我們沒有秘書長的勇氣。當事人被掌摑的瞬間一定是崩潰的，但他還要禮貌的去向書記解釋，這就是權力面前，連崩潰都無能為力，所以解決崩潰的唯一方法就是強大自己。沒能打敗你的，終將使你強大。

回到辯題，“成年人的崩潰要不要藏起來”，一定要，因為你要悄悄拔尖，然後驚豔所有人。

最後分享蔡康永在節目中的話送給看文章的你。

“幸好我沒有寄望別人來改善我的處境，因為我知道即使我崩潰過哭過，我所面臨的事情還是原來的境況，而且我還可能會騷擾到我身邊的朋友，讓他們變得沒有原本那麼快樂。”

“我還沒有天真到認為，因為我哭了，就可以換來溫暖，就可以讓我不再抵擋原本的艱辛。”

“人生不要寄望在別人身上，永遠都不要。”