看了老師的經歷，我也想到我從小到大的經歷，記得上學和工作的時候，有時候要填資訊表，資訊表上都會有一欄是你的興趣愛好是什麼？每次到這裡我都不知道怎麼填，我好像沒有興趣愛好，對什麼都沒有興趣，所以我基本都寫讀書，其實我是會唱歌的，只是我擔心我填了唱歌以後班級活動或者公司活動讓我去唱歌咋辦，我內心是想上去唱歌表現自己，但骨子裡又是自卑的，又害怕上去表現，擔心如果緊張唱不好，別人會怎麼看我。
從小到大我都沒什麼興趣愛好，原因是我覺得那些興趣愛好沒用，又不能掙錢，還不如把時間花在學習上，但是空閒時間我也不會花在學習上，玩也不知道玩什麼，對什麼也都不感興趣，玩的時候想著學習，學習的時候又分心想著玩，內心一直處在這種糾結的狀態。很多時間都用來打妄想了，活在妄想中。
大學以前好像沒迷茫過，高中的時候就按部就班的學習，學習只是三天打魚兩天曬網，努力學一個月，這次月考就能考到班級前幾名，一看成績升上去了，下個月就可以放縱的玩了，不要那麼努力學習了，然後這次月考成績就嚴重下滑，考班級20多名。一看成績下滑了，又努力學習了一個月，成績又是前幾名，所以我的成績就像過山車一樣。班主任和老師也不怎麼關注我，就算我的成績好的時候，班主任也只是關注別的同學，把別的成績好的同學喊到辦公室，鼓勵他們，看到自己不管是否努力，成績好壞與否班主任和老師也不會關注，所以我也就無所謂了，反正沒人管，我想咋學就咋學。其實我有自己的一套學習方法，我學習求本質不求量，我只要把一個題型研究透了，遇到任何變化，都可以一通百通，所以我可以一個月成績就可以上升很快，不過這也導致我的作業跟不上進度，我研究一個題型就要好久，不打題海戰術，這也是我性子慢，家裡人和朋友同事對我的評價也是性子慢。
在男女感情方面我比較早熟，大概在小學二年級的時候我就朦朧喜歡班裡的男生，因為我比較調皮，二三年級男孩子就喜歡欺負我，這些男孩子成績都比較好，我成績也好，雖然欺負我，但是我遇到事情的時候，他們也挺講義氣，為我說話，從小我性格就比較男孩子氣。
後來四五年級轉學後，因為比較調皮又是新學生成績也好，新的男同學們經常喜歡逗我，那時候好像都早熟，我也有暗戀的同學，也有不少同學暗戀我。
初中後，我成績差，又吃胖了，我也有暗戀的同學，但好像幾乎沒感受到有人暗戀我，好像有一兩個，但感覺不是那麼好。
高中後，我好像瘦了，成績也提高了，在班級裡都是前十名，那個時候很多同學都說我長得好看，氣質好，我才意識到自己原來是挺好看的，以前沒關注過外貌這一塊，就覺得自己又土又胖。
高中喜歡我的男孩子挺多的，不過大多都是暗戀，沒人正面表白，我閨蜜說我太高冷了，不用拒絕別人，我的氣質就屬於那種拒人於千里之外的，別人不敢當面表白，到高二高三我更瘦了，五官和氣質都不錯，幾個女同學都誇我越來越好看，有男同學給我發簡訊表白，我都不回，還覺得心煩，因為向我表白的都是我看不上的，其中一個還說我，說一般的我看不上，帥的人家也看不上我，我告訴我的男閨蜜那幾個男孩子喜歡我，他不相信，還說我自戀，直到上大學這兩個男孩子找他要我的聯絡方式，他才相信，還說你咋有這麼大魅力，我還以為你是自戀呢。
高二高三我也有喜歡的男孩子，我也感受到他也喜歡我，那個男孩子成績很差，個子不高，是個小混混，但是他長得白白淨淨，又會打扮，又會跳街舞，我不知道我怎麼那麼喜歡他。現在想想好像他比較像我的親生父親，我父親也是個混混，喜歡打扮，愛乾淨，長得帥。
他經常偷偷看我，我也偷偷看他，我察覺到他也喜歡我，我們高二上學期是一個班級的，高二下學期並班我們倆又分到一個班級，到新班級他經常和我打招呼，我覺得他的主動打招呼讓我很有面子，我就喜歡別人主動，不喜歡自己主動，這樣才讓我有高高在上的感覺，後來他主動來找我聊天，我很緊張也很開心，我兩個要好的女同學，其中一個是我現在的閨蜜，她倆知道我喜歡他。一次晚自習我從廁所回教室，在暗暗的光亮中看到一個男孩子好像他，他和一個女孩子比較親密的在交談，我心裡很生氣，但是我不確定那是不是他，後來我那個要好的女同學告訴我，那個就是他，他有女朋友。我當時特別生氣，覺得他人品有問題，既然有女朋友還向我拋媚眼，腳踏兩隻船，從那以後，我再也沒有偷偷看過他，也不迴應他的眼神。我專心學習，後來期末考試考到了班級第三名。
過完年後，班級開始重新排座位，按名次排，第一名班級的位子隨便選，以此類推，我是第三名，選了中間四個位子的最邊上，一直到二十多名，都沒人選擇和我坐在一起，我旁邊剩下的三個位子居然都沒人選，我人緣真是太差，哈哈哈，這個我暗戀的男同學，成績也上升了，他居然選擇做我的同桌，我的心緊張的直跳，我明明都打算和他沒有瓜葛了，他又來擾亂我的心，後來聽那個要好的女同學說，班級裡的同學都很詫異，為什麼他會選擇和我坐在一起。
成為同桌後，我每天都不自在，總在他的面前表現的高冷，生怕自己在他面前出醜，連呼吸都是秉著的，中午我也不敢在教室了，因為自從和我同桌後，他中午幾乎不回家了，他家是縣城的，我知道他是想中午和我待在一起說話，可是在他面前我很不自然，所以就躲著他，等快要上課才到教室，在教室的時候他和我說話我也很緊張，一直迴避他的眼神，不敢對著他說話。有次他告訴我他過年期間就和女友分手了，我也不記得當時我聽到這話是什麼感受了。後來他和我說他要搬走了，不和我同桌了，他說我對他太冷淡了，我以為他開玩笑的，但是當天傍晚晚自習他就和班主任說了，然後搬到講臺旁邊坐著了。我心裡很失落，像是分手了一樣。一段時間後，他有時又來和我說話，我感覺他就是在挑逗我，他很自然的面對我，但是我一直不敢面對他的眼神，這種感覺讓我覺得我和他是不對等的，我覺得他在我面前有點高高在上的感覺，我覺得他有點在戲弄我，看我害羞的樣子會讓他有成就感。所以我就一直表現高冷，不在意，我在每一段感情中從來不願意低頭，我覺得不管是誰犯錯，哪怕是我犯錯，都只能是對方低頭，必須對方主動找我。
後來他給我寫了簡短的情書，用英語寫的，我也沒有迴應。直到這時好像他對我表明愛意也朦朧了一年多，後來過了不知多久，就聽說他和我們班上一個很老實巴交的女孩子戀愛了，再後來快畢業了，聽我要好的同學說，他把那女同學睡了，又不要人家了，那女孩子難過的不行。再後來聽說他又和實驗班的一個女孩子戀愛了，像他這麼會撩，又好看的男孩子談幾個女朋友也正常。看到他那些前女友的下場，我覺得我是幸運的，我的隱忍是對的，如果當初和他在一起，我的下場可能比她們好不到哪去。雖然我心裡喜歡他，但是我的理智告訴我我和他是不可能有結果，不可能有未來的，他是個沒有擔當的小混混，小白臉。不適合結婚，不是我的良配。畢業前夕聽說他母親和繼父出車禍雙雙身亡，只剩他和他姥姥相依為命了，我同情心氾濫，經常往他桌子的方向去看，看到他沒有以前那種陽光的模樣了，眼神木木的，無神，眼裡好多心事的樣子，我心裡很難受，經常跟同學打聽他的情況。直到上大學後，我還找同學打聽他的情況，後來大學戀愛後，自然就把他放下了，我這人對待感情還挺專一的，只要開始一段新的戀情後，以前的戀情和男友就忘得一乾二淨，只專注於當下的戀情，我的專一不是從一而終，而是活在當下。
後來大學寒假，和幾個高中同學約在高中縣城的公園碰頭，我在公園看到遠遠一個人好像他，他女友很洋氣，走在他的前面，他走在後面幫他女友提著包，我那時覺得自己很土氣，配不上他，他的女友就應該是很靚的那種，不知他有沒有看到我。
上大學後，學習基本沒啥壓力了，空閒時間太多了，天天一下課就到宿舍玩手機，睡覺，渾渾噩噩的過了大學3年，大學的時候談了個戀愛，相戀不到一週他就回家實習了，因為他比我大一屆還是兩屆不記得了，但這是初戀，因為他不怎麼聯絡我，對我也特別摳門，所以我覺得他不愛我，就發簡訊給他說分手了，每次我一說分手，他就挽回，我心裡應該不是真的想分手，只是拿分手來要挾他，讓他對我好一點，所以分分合合幾次，終於分手。每次分手，我的情緒都很低落，躺在宿舍床上心裡默默難受，自尊心又強，也不會告訴舍友我分手了，哪怕她們問我是不是因為分手了難過，我都說不是，表現的像個沒事的人一樣，因為我的內心覺得就算我說出來了，她們也不會發自內心的關心我，反而她們心裡還會幸災樂禍，女孩子的心理就是這樣，其實我自己也是這樣，看到女性朋友比自己過得好，心裡不平衡，我內心覺得我一定是身邊人當中混的最好的那個人才行，雖然我表面上看起來與世無爭，其實我內心一直在比比比，只是自己的能力不夠，所以表現出與世無爭，只是掩蓋我無能的一種保護膜。
每一次分手是讓我痛苦最深，又是讓我成長最快的。
大學實習的時候，談了一個比我年齡大很多的有錢人，一開始我沒想和他在一起，也沒想圖他的錢，但是他對我的室友都很好，約我出去玩，也讓我帶上室友，所以我對他沒有什麼防備心，畢竟不是隻約我，給我買一些很貴重的禮物，對我的室友也很捨得，請我們吃飯出去玩，後來他就讓我和他在一起，我覺得他年齡大，離異又有個孩子，我不可能給別人當後媽，我又不打算和他結婚，就不同意，然後就和他斷了聯絡，不聯絡後我發現我的生活沒有那麼精彩了，室友也說我生活一下子回到瞭解放前，哈哈，現在覺得室友們講話真挺好玩的，後來他又聯絡我，就順其自然在一起了，我也談不上喜歡他，只是享受他對我的好，覺得他讓我在室友面前有面子，有高人一等的感覺，最重要的是我覺得一個男人如果愛我，那他會愛我的家人和朋友，我覺得他對我的朋友都那麼好，一定是非常尊重我。
後來當我給他發信息他不能及時回覆的時候，我就會發脾氣關機，然後看到他一晚上給我打了很多電話發了很多資訊，我就很有成就感，我喜歡這種被人追著愛的感覺。大概半年後，他的公司經營問題好像快要破產了，就無暇顧及我了，就算我找他也是要錢花，他應該也覺得我不愛他，然後也就不聯絡我了，我也不主動聯絡他了。一段感情就結束了，那段時間面臨畢業，室友們都各奔東西，我又分手，又面臨找工作。一時間面臨這麼多分離和問題，我心裡崩潰了，此時學校宿舍只有我一個人了，膽小又怕黑，晚上開燈睡覺，之前花錢太厲害，也沒想過存錢留後手，當時又缺錢，就給母親打電話要錢，這是我第一次主動給母親訴說自己的委屈和困難，聽到母親關心的問我怎麼了，我哭得泣不成聲，這也是我至今唯一一次在母親面前失態。
從12歲母親重組家庭以後，我就從一個調皮的孩子變成了一個懂事的孩子了，在父母面前我表現的是懂事·乖巧·從不惹事·讓人放心的孩子。我也覺得我遇到困難，告訴父母也沒用，他們也沒有智慧和能力幫我，直到現在我在人際交往中，也基本不吐露自己真實的心聲，我覺得跟別人說沒用，別人幫不了我，只能靠自己，就算說出來可能還會成為別人的笑柄，別人茶餘飯後的談資。
這次分手後，我就在學校附近城市工作了將近一年後回到老家的省會工作，一直到至今。來到省會工作頭一年就經同事介紹談了個男朋友，談了兩三年，各種陰差陽錯沒有結成婚分手了。
每次分手我都會迷茫痛苦，責怪對方心狠無情，不僅是戀愛，以前我的邏輯就是出了問題就是責怪對方，不會反思自己。特別是戀愛期間特別害怕犯錯，一旦犯錯，我就像個小孩一樣，心裡特別恐懼，如果這時候我的男朋友再來指責我，我就會哭得特別委屈，我覺得我犯錯了，我心裡已經夠害怕了，你不來安慰我，反而還指責我，我就會覺得他不愛我，不是我想要的那個另一半，對他就會失望，他不能說我朋友不好，特別是不能說我的父母不好，我覺得就算我的父母不好，你也不能說他們不好，這樣是不尊重他們，不尊重他們就是不尊重我。其實我和前男友分手，不願意和他結婚的主要原因就是這些，我覺得他不能滿足我的這些要求，在生活了兩年左右，我觀察到這些細節，證明他並不是我理想的另一半。
我覺得這樣的恐懼源於我童年的一個陰影，我小時候特別喜歡說謊，那應該是我5-7歲的事情，那天好像是我村裡一個人家牆上的瓦壞了，問是誰幹的，我說是村裡的一個大男孩乾的，其實我並沒有看到是誰幹的，我就是不由自主的說謊，說誰幹的，那家人找到那個大男孩，說是我說的，說謊後我心裡一直戰戰兢兢，直到當天晚上，那個大男孩找到我家，告訴我奶奶，當時我正在奶奶旁邊的床上裝睡，奶奶知道後上去給我一巴掌，這件事我一直在我的記憶裡，所以每次我犯錯了，就會想起小時候那次事情，心裡就和那次一樣恐懼害怕。
但是我是樂觀的，每次分手一段時間後，我就跟沒事的人一樣，對前任沒啥感覺了，還會想我以前怎麼能看上他，所以我從來不吃回頭草，哪怕吃一次，還會繼續分手，不可能走到最後。
而且我覺得分手對我是好事，長痛不如短痛，幸虧沒和他結婚，不然我得痛苦一輩子，下一個一定要更好，我不容許下一個比上一個差，如果遇到的這個人比上一個差，我寧願單身，也不願意和他在一起，現在我才知道我是在否定以前的自己，因為以前的自己太弱。
現在的我，學過心理學·算命·佛學，這些都是我因為分手時的痛苦和迷茫，逼著我去找解救自己方法，才接觸到的。
所以我後來很感激他們，感激過往的戀情和前男友，如果不是他們刺激到我的傷口，讓我痛苦，我是不會去尋找生命的意義的。
學是輸入，習是輸出，學相當於磨刀，習相當於砍柴，我總算是知道我的事業為啥做不上去了，我很愛學習，學習很認真，學習很多銷售方法技巧，筆記本上工工整整密密麻麻的，生怕錯過別人的一句名言，抓緊記下來，可是記下來了，我很少用。
我花了大量的時間學習，我覺得我這麼努力學習，為啥沒有成效呢，業績還是提不上去呢，原因是我光學不用，甚至害怕去用，覺得自己學的還不夠，不夠專業，怕搞砸了，其實我學習可能是給自己看的，讓自己覺得自己也在努力，沒閒著啊，這可能就是那種假裝努力吧，本質就是一種逃避。
道理、佛法學了一大堆，說出來頭頭是道，也很有悟性，但是生活和工作還是沒啥變化呀，這讓我想起來那句“理可以頓悟，事還需漸修”，我光學不用，還是等於0。
我學了那麼多，看了那麼多書籍，心理學、佛學，越看越發現自己的毛病多，缺點多，學了那麼多，錢也沒了，時間也花費了，生活工作沒變化，開始懷疑質疑老師/師父，覺得沒用。
我的得失心我也不知道重不重，我覺得工作和生活中我挺佛系的，就是在戀愛感情方面得失心太重了，我只想索取不想付出，覺得對方一定要主動來愛我，要比我愛他多很多，這樣我才有成就感，有高人一等的感覺，一旦我發覺我付出比對方多了，我就感受不到對方的愛的，我就會停止付出，甚至後悔之前的付出，覺得自己傻，就會想早知道不給他買這買那了，就開始恨對方了，一段時間後又開始想對方的好了，在恨與愛中徘徊。