結婚前，我以為金錢不重要，房子不重要，他的家人也不重要，只要兩個人相愛就夠了。所以，我選擇了裸婚，沒房沒車就結婚了。但是婚後生活讓我認識到自己有多傻。

沒有車子，出行不便，我們自己分期買了一輛車。沒有房子，我們跟公婆住在了公婆原來住的平房裡。結婚一年多，由於住在一起多有不便，公婆搬到了他們另一所房子裡。但是吃喝都在一起。有孩子後，婆婆就跟我們一直住在了一起。

婚後兩個家庭的所有支出，電費、網費包括日常所有的吃喝等日用支出全是我們的。而且作為兒女，不管什麼節日，都要為老人買禮物，不然視為不懂事不孝順。但作為年輕人，本來掙得就不多，還要還貸款，這下更是拮据了，經常入不敷出。婚前想著公婆家庭條件不好，房子我們婚後兩個人一起努力買，可是這種情況根本存不下錢。買房子更是成為了一種奢望。但這些，都不多說，畢竟當初是自己選擇的裸婚，照顧老人也是應該的。沒錢只要自己努力、肯吃苦，早晚會過好的。

主要的矛盾還是在於跟婆婆相處上。

其實，所有的矛盾都是在我辭職後開始的。原來每天上班，早出晚歸，跟婆婆相處不多。每天晚上六點半到七點才回家，飯後時間不長就睡了，交流也不多。

自從辭職在家後，每天抬頭不見低頭見的，生活習慣也不同，教育經歷、生活經歷也不同，導致矛盾不斷。

吃食上的不同：

凡是我愛吃的我婆婆一律不愛吃，我婆婆愛吃的我也不愛吃。她愛吃甜的、鹹的、口味重的，但是吧，有時你給她做了吧，她又嫌有邪味受不了。她做的飯菜油重，又鹹，每次吃的時候我就吃的很少，她就會說:“怎麼了？你相不中嗎？怎麼不吃”“我吃飽了”我只能這樣回答。要不然我就會自己另做一點，但是她會不高興。

她做菜每頓只做一個菜，不愛吃也沒得挑。現在基本我做飯，我會多炒幾個菜，總有各人愛吃的。但是她會在邊上說“不要放這個，我不愛吃”“不要放那個我也不愛吃”“多放點鹽，鹹點好吃”忍無可忍我會說“你不要管了好不好，趕緊去看孩子去吧，等著吃就行”。但是，她又不高興了。

觀點上的不同：

平時聊天說話的時候，我剛說一句怎樣，她就會說哪有呀，人家誰誰不挺好的嘛。

尤其在照顧孩子方面，我但凡給孩子精心弄點吃食，她就會說“用不著這樣伺候，人家誰誰整天就吃麵條吃饅頭，也不伺候，長得好好的，他爸爸小時候俺從來不這樣，不吃就是不餓”

“人家誰誰小時候，家裡窮呀，整天餓了就喝水，不照樣長這麼大了”。

我心想“又不用你做，操這心”，然後回答“現在能跟以前一樣嘛，條件好了為什麼不讓孩子吃好點，現在都講究營養均衡了，要不然現在小孩都聰明，為難誰也不能為難孩子”。

還有，我說“我沒衣服了，得買衣服了”

她說“你原來買的那件不是好好的”“你前年那件衣服還挺漂亮呢，然後……”

反正就是，你不管說什麼、做什麼，她都有理由等著你。有些問題還會跟你犟，就跟打仗一樣，非得講到你不說了，然後讓她以為她贏了才行。原來的時候我都跟她犟，現在她一多說一句我就會立即什麼都不說，幹別的事情去。至少不讓自己生氣。不過，她也會生氣的…

生活習慣上不同：

我比較愛乾淨，每次做完飯，都會先把鍋、灶、檯面擦乾淨再吃飯，吃完飯接著把碗洗了，餐桌擦了。她呢，炒菜後從來不刷鍋不擦檯面，碗盤用完後也是扔池子裡面。東西也是喜歡隨便亂扔，一點都不整潔。

洗衣服呢，我都是不管五遍還是六遍，水清了才行。她呢，什麼衣服也是兩三遍完事，水還渾呢就不洗了。

屋子呢，我每天都要擦一遍，她就說用不著。我就特別受不了，尤其是她還逢人就說“我打年輕就是個可板正、可愛乾淨的人了，現在媳婦比我還乾淨，我乾的她都相不中了”。

其實，以上說這麼多，也不是為了抱怨什麼。畢竟年代不同，生活經歷不同，生活在一起肯定有摩擦有矛盾。我只是想讓未婚的人，以我為鑑，千萬不要裸婚。

一，沒房沒車，婚後壓力真的很大，尤其有孩子後。有條件的，婚前男女雙方各出部分錢付個首付還是很有必要的。婚後，呵呵……

不過，真正有能力的年輕人，能憑自己能力買房買車更好，我的建議不用看。父母有錢，已經買好房的，我的建議也不用看。像我這種父母沒錢，能力平平、錢包平平的人就採納採納。

二，跟公婆住在一起，真的是矛盾摩擦不斷，每天因為這些雞毛蒜皮的小事，弄得雙方不高興真的不值得，而且容易引起對婚姻的失望。

不過，婚後這幾年，透過跟婆婆的多方切磋，我的心態也變得平和了。有婆婆在，好處還是很多的，起碼在你忙的時候、在你外出的時候，可以給你照顧一下孩子。這一點上，透過孩子對奶奶的喜愛程度上，就可以給予充分肯定。什麼照顧孩子不仔細，愛玩手機，不愛乾淨，這些可以統統忽略。總比沒人看孩子，走哪領著兩個小尾巴，什麼都幹不成的強。

所以，擺正心態很重要。人要知足，不要有太多奢求。摩擦是必要的，有摩擦才能變得圓滑。有摩擦才能變得強大。推己及人，二十多年後，我也會做婆婆。到時候我不一定能做的比我婆婆強。

愚人愚見，家庭瑣事，還請多多指正，莫見笑。