九年前，我和我的初戀，一個認識不到半年的男孩結婚了。

九年後，我看著鏡子對自己說:“對不起，沒能好好待你。”

九年前，我滿心歡喜不顧一切選擇了愛情，沒想到卻輸得一塌糊塗。到頭來傷心了，失望了，也磨盡了最後一點耐心。

九年來，每次一生氣就離家出走，玩夠了再回家，他怎麼知道家裡的妻兒多擔心。最初的兩次我也給婆婆打過電話，婆婆會說:“你讓著他點，他沒在我身邊，在我身邊肯定不一樣。”後來我就不再打給她了，沒意思。

從小我在爸媽的打鬧聲中長大，缺乏安全感。我不想我的孩子也過這樣的生活，每次心裡委屈的時候我都會在夜裡默默流淚。

在磨合的歲月裡，我們的兒子也出生了，公婆說忙沒來看一眼。以前我安慰自己他們是真的忙，來不了。直到這兩年他妹妹生孩子我明白了，女兒和兒媳還是有區別的。以前婆婆說不認字不會打電話，每次都是我主動打給她。直到那次她熟練的翻開手機打給她女兒，我的心微微疼了一下。後來我還是打給她問候，只是不那麼勤了。

這些都不重要，重要的是我對他好他對我也好。可是，他對我真的好嗎?冬天月子裡忍著傷口疼起來哄孩子，夜裡等孩子睡了自己收拾好衛生再睡，不論在哪邊父母家，所有的家務我都包了。我以為只要我付出的多就可以讓他改變，我錯了。為什麼我委屈的時候不能哄哄我，哄我一下會死嗎？每次都要我自愈傷口，第二天裝作沒事人一樣。我不是個無理取鬧的人啊，為什麼都要我去向他低頭?

我在他心裡究竟有多一文不值?在他眼裡我有多一無是處?我早早地把自己埋在婚姻這個墳墓裡，就是想給他一個溫馨的家。

這次吵架後我狠狠的給了自己一耳光，該清醒了，以後只為了生我和我生的人好好生活，別的不想太多了，心會累…………