親密關係的結束就像地震，它不僅是一個地殼移動這麼簡單。震後被摧毀的建築，被影響的生活，這些東西還需要重建不是？

親密關係的結束也就一句“分手”的事兒，可是內心那些崩壞的部分，它被看見了嗎？被療愈了嗎？被修復了嗎？

帶著一顆傷痕累累的心繼續生活，能活得像樣嗎？就像地震之後，如果不去重建，一切都是破壁殘垣，你能稱之為“生活”嗎？這個事件對人的影響不大嗎？

親密關係不是談談戀愛、風花雪月，挺重要一個事兒，它不僅有深刻的心理構成，還有存在的重大意義。

全文乾貨，枯燥但頂事兒，建議收藏食用。

01親密關係帶來的挫折，會引發古老的原始創傷

“分手了，我一定要比對方先找到物件”

“前任啥都不好，我便是晴天”

“偶然遇到前任和ta的現任，好不容易快走出來了，現在又陷進去了”……

諸如此類。

在精神分析中，有一個很長古老的主題：俄狄浦斯情結。

從佛洛依德的角度來講，他認為每一個孩子，在小的時候都有一種把爸爸幹掉，和媽媽結合的願望。

人作為—個群居的動物,或者說社會性的動物,我們勢必要活在社會性的人際關係當中。而對於人際關係的型別可以用1-2-3，從簡單到複雜去劃分。

所謂一：就是我們所說的“一元之爰”,即不分你我,不分彼此,融合在一起的愛,又可稱之為“融合之愛”。

這部分我們可以追溯到嬰兒誕生之前那個階段,在媽媽的母體裡,十月懷胎成長為一個孩子。

匈牙利內科醫生和精神分析師瑪格麗特·馬勒認為，嬰兒出生之後，在0-3歲之間，會逐漸從“融合關係”剝離出來，他們開始形成自己的個自我意識，形成獨立自我，在這個過程中，孩子最早年的養育關係是母嬰關係，此時孩子基本上依附於母親，而父親更多是位居其後的。

所以最初的二元關係,我們更願意稱之為獨佔性的關係。

隨著孩子慢慢長大,他開始能爬、能走、能跳、能講話了,然後他開始憧憬可以有各種活動了。

這時候他也會發現，好像媽媽也不是隻跟我一個人有關係,除了我之外,媽媽還有第二個人，就是爸爸。這個時候,我們慢慢會從獨佔性的關係,開始進入到三元性的關係。

這裡面非常重要的一點就是：這個人他不是隻愛你一個人啦!你必須要跟別人分享。

所以我們說三元之愛是“分享之愛”，而二元之愛是“獨佔之愛”。

俄狄浦斯情結的問題就在於：TA身處在一個三元的關係當中,但是又希望得到的愛是獨佔的愛。

在兒童時期，你和父母正好形成一個三角關係，不管在哪一段關係中，你都不得不去和第三個人競爭，如果你表現不夠突出的話就會被遺忘或者忽略，這種三角關係的競爭可能會給你帶來依戀創傷。

而親密關係的結束，和對方有新伴侶的可能性，重現了這種三角關係的對峙，會激起你兒童時期的創傷體驗。

從童年時期，積壓在心底的不安全感，也會被重新喚起，分手的痛苦之所以這麼難以忍受，是因為它觸發了童年時你最害怕的事情，那就是被拋棄。

所以，為了迴避這樣的創傷，大部分人分手之後，都希望在自己開始一段新感情之前，對方最好一直孤獨，只要對方很快開始新戀情，就會說：根本沒愛過我，或者，早就出軌了吧！

想要解決這個問題，除了透過自我成長療愈原始創傷之外，還要搞清楚，為什麼我們無法接納三元之愛。

02 我們把親密關係看得太重要，因為除此之外很難感受到“愛”

我們人類從出生到死亡，都有一個核心：“我”。

我們幾乎所有的所思、所想、所做，都是服務於“我”。說白了，人都是自私的。

我們極少能夠像佛陀那樣，放下“我”，從內心出發，真正地去利益他人。然而，“愛”的本質，卻是“利他”，是“給予”。這是一對純然的矛盾。

所以，我們活在這個世界上，時常感受不到溫度，因為我們不懂得，甚至不具備這個能力，去主動給與愛，然後感受被愛。

於是，有人給了我們一個引子，叫做“愛情”。它讓你願意為另一半付出，甚至是無條件地付出，無論對方是否有迴應你自己的內心，就是充滿著愛的，你也能夠感受到“愛”。

大部分時候，我們只有面對伴侶的時候，才能如此不顧一切。面對朋友、同事、寵物，甚至是父母，我們都很難做到這個地步。

親密關係之外，我們很難感受到“愛”。

最近大瓜的主人公ZS就是這樣，透過網上的資料發現,無論是對於寵物，還是自己的孩子，更別說陌生人，她都是麻木的，無法感知的狀態。

想養一隻狗，卻擔心對方咬自己，便問：“能把它的牙齒磨一下嗎？”

兩個鮮活的生命，直接棄掉，僅僅因為和前夫感情破裂，而他們是前夫的骨血。

周圍的人就更不用說了，據粉絲爆料，她沒有朋友，沒有親近的人……

她的世界裡最重要的事情就是愛情，因此每一次戀愛的終結都會掀起狂風巨浪，相比愛情帶來的感知，其他的一切都是蒼白而冰冷，只有親密關係才能讓她感覺到自己是活生生存在著。

我們被此生的天性—利己，矇蔽了雙眼，會認為親密關係，是我們感受到愛的唯一途徑，所以我們把親密關係看得如此重要，一旦發生變故，帶來的影響也如此巨大。

其實，親密關係只是一把鑰匙，而不是開啟門後，那個更加廣闊的世界。

如果我們能夠在親密關係中不斷自我成長，學習像對待伴侶一樣，對待周圍的一切，那麼“愛”的渠道便會拓寬。

產生、感受愛的方式變多了，親密關係，也不再那麼重要了。

就算親密關係發生了劇變，支撐你的還有很多東西，你依舊可以從其他渠道感受愛的存在，你依舊覺得自己是活著的。

我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。