不再喜歡你的人，很少會坦誠地說“我不喜歡你了”。

他們通常會說，“我們不合適”。

因為說完了“不喜歡”，接下來必然要面對一系列追問“為什麼不喜歡了”、“什麼時候開始不喜歡了”、“是不是喜歡上別人了”……

你覺得這很正常，但他覺得這不正常，他嫌麻煩。

說“不合適”，就簡單多了。

這是一種轉嫁問題的完美話術，他把“我語言”換成了“你語言”，從“我不好”瞬間就變成了“你不行”。

可以試著想想，如果你喜歡的人告訴你，“我們不合適”，你會覺得他是在描述自己嗎？

不，你會覺得他是在描述你。

你想的往往不是“他覺得他不適合我”，而是“我哪裡不適合他”。

從而忽略了，問題可能恰恰出在他身上。

很多人會誤以為這是對方對自己還有感情的證明。

“他沒說不喜歡我啊，他只是說不合適啊。”

其實那就是不喜歡，只是明說出來不好聽罷了。

主動提分手的人，會誇大你身上的缺點。

甚至會全盤推翻之前對你的描述。

比如曾經誇你開朗愛笑的人，可能會在分手的時候，說你話又多又煩人。

曾經誇你溫和內斂的人，可能會在分手的時候，說你缺乏激情。

曾經誇你聰明的人，翻臉了又會說你太聰明，讓他失去了自尊。

曾經誇你獨立的人，翻臉了也可能會說你太獨立，讓他沒有被依賴的感覺。

總之，人都是一樣的，感情還存在的時候，一切都不是問題，缺點也能看成優點。

“路痴”是“蠢蠢的很可愛”，“話少”是“憨憨的很可愛”，“情緒化”是“發脾氣的樣子都很可愛”。

感情不在了，就能一百八十度大反轉。

“路痴”變成了“蠢”，“話少”變成了“沒勁”，“情緒化”變成了“你怎麼又無理取鬧”。

你說那句話是真的？都不是真的，這些都是他的主觀評價，而他的主觀評價，和他的心情相關，和你無關。

換句話說，感情中，另一半對你的評價，永遠只能作為一種當下的情緒反饋，不能代表你的真實價值，也不意味著他會一直這麼想。

尤其是分手時對方給你下的“結論”，要客觀去看待。

那並不是真的你，而是“現在的他眼中的你”。

男性對感情的需求，遠小於女性。

什麼“一生一世一雙人”什麼“蒲葦韌如絲磐石無轉移”，這些話會讓很多女生覺得很感人，但在多數男生看來就不靠譜。

對男性而言，現實往往要凌駕於感情之上。

這是他們的思維模式決定的，在男性思維中，喜歡、戀愛、婚姻，是三件事。

這就是為什麼，有的人明明不喜歡你，還是要和你戀愛結婚，因為他需要結婚。

這也是為什麼，有的人好像很喜歡你，但和你曖昧幾個月忽然就有了物件，因為他覺得你不配和他在一起。

說白了，很多男人腦子裡就沒有“愛情”這個概念。

所以別動不動聽到幾句浪漫的許諾，就一下衝昏了腦子，覺得他果然是愛你的。

說的人未必是真心想說，但他知道你是真心想聽。

愛情是靠陪伴來證明的，而且只能靠陪伴來證明。

許諾、激情、衝動，從來都是轉瞬即逝，它可以讓你開心，但它不是未來的通行證。

一見鍾情和日久生情，本質上並沒有區別。

生理角度上講，讓我們喜歡一個人的，是我們體內的PEA水平。

PEA學名叫苯基乙胺，它還有一個別名叫“愛情物質”，是一種我們在開心、興奮的時候會分泌的東西。

茫茫人海驚鴻一瞥，PEA濃度急劇上升，雙目一對就定了終身，這是愛情。

和一個人認識很久，幾件小事慢慢積累，忽然一天PEA超過了正常水平，互相越看越順眼，這也是愛情。

為什麼我們老說，情侶間要增進感情，可以去坐過山車、看恐怖片？

因為人在緊張的時候，PEA的分泌量會大幅提高，更容易讓我們喜歡上彼此。

所以，不要給感情賦予太多的意義。

一見鍾情很難得，日久生情也不容易。

你和他是從小穿開襠褲長大的青梅竹馬，跟她和他認識一星期火速訂婚，也沒有什麼高下優劣。

我見過很多人，在感情中很痛苦卻不願放手，理由都是“我們學生時代就在一起了”或者“我和他是一見鍾情”。

這都是人為地神話了感情，但實際上，感情的產生並不拘泥於形式，不管你們是怎麼在一起的，都不能決定感情的價值，也不能影響你對它的基本判斷。

說到底，感情的產生，都是大腦在“騙人”而已。

如果你想冷靜看待一個人，就要選擇獨處的時候。

因為陷入感情的人確實會變笨。

有實驗表明，人看見自己喜歡的人的時候，大腦中負責記憶力和注意力的部分，會受到抑制。

與此同時，人在熱戀期產生的種種化學物質，也會影響到我們的客觀思維。

俗稱“戀愛腦”。

比如你自己一個人待著，會想到很多對於他的不滿和委屈，但總是在見到他本人的一瞬間煙消雲散。

這不完全是因為你傻，而是你的大腦偷偷替你做了決定。

這就是為什麼我們總說，愛情是盲目的。

所以你要全面去判斷一份感情，最好是當他不在你身邊的時候。

拋開一切和他有關的事物，好好想想，你到底過得開不開心、滿不滿意，然後再做決定，是要堅持還是要放棄。

這時候他一句話可能就會打亂你的想法，不是因為他真的有多麼好，只是因為你還喜歡他。

但你喜歡他，不是你一定要和他在一起的理由。

愛真的會消失。

剛才提到了PEA（已經忘了的回去看第四條），PEA是維持愛情最好的物質，但PEA能夠維持的時間並不長。

它的濃度高峰只能保持6個月到4年的時間，在人群中的平均時長不到30個月，也就是兩年半。

這就是為什麼，情侶之間的熱戀期一般都在3個月左右，因為戀愛誘發的PEA這個時候就開始漸漸消退了。

這也是為什麼，很多婚姻都會在兩三年的時候迎來終結，因為PEA所能維護的激情已經到了極限。

“七年之癢”都已經是很難得的感情。

但並不是所有的愛情都會在PEA消失後就結束。

因為激情期過後，維繫愛情的就變成了內啡肽。

內啡肽又被很多人稱為“婚姻激素”，它的作用跟PEA相反，PEA使人激動，內啡肽使人鎮靜。

我們常說的“溫馨的婚姻”，就是內啡肽的效果，它讓我們覺得安心、舒適、溫暖，從而產生依賴，習慣了這種依賴感，愛情就會長久地保持下去。

“待在他身邊就安心”，安全感就是這麼來的。

然而問題也出現了，兩性關係中，促使我們分泌內啡肽的，是我們真正感到安全且愉悅的時候。

如果兩個人忽視了對感情的經營，激情淡化後遲遲找不到和睦相處的好辦法，那愛情自然就結束了。

所以我們說的“愛會消失”，不是它本身會消失，通常都是因為只顧著吃喝玩樂，忽視了對雙方內心的探究，激情期一過，一切打回原形，和陌生人一樣。

為什麼感情需要溝通、交流和無休無止的磨合？

因為只有這樣，我們才能找到陪伴彼此的最好方法，讓它永遠存在。

最後一條

說了這麼多，其實核心就一句話：

只有發自內心的喜歡，才有可能讓一段感情長久。

不是你自己喜歡的人，就不會興奮，不興奮就產生不了愛情。

不是喜歡你的人，對你的態度就會受情緒左右，出現了問題就會把責任推給你。

缺少了真實的愛情，自然沒辦法靜下心共處，感情維持的時間就大大縮短。

愛情確實是存在的，它不受人的主觀感受影響，它是一種天然的狀態。

但愛又是不持久的，它需要雙方共同的努力，像蓋樓一樣，從地基開始，每一層都不能鬆懈。

這是最殘酷的現實。

也是愛情最美好的地方。