我在26歲那年結婚了，另一半是透過相親認識的。我農村人初中畢業之後就出去打工了，20歲開始相親，但是我本人自己是不想結婚的，在我認為結了婚，日子就過的複雜了，而且還要到一個陌生的村莊生活，舉目無親，所見之人都是陌生人，想想都恐怖。雖然心裡面想著不想結婚，但是我還是聽從了父母的安排相親。其實我感覺相親聽不靠譜的，我在結婚之前訂過兩次婚，後來都是我提出來退婚的。第一次退婚是因為男方給我的感覺是不願意結婚的，即使結婚也是迫於父母的壓力，所以我提出了退婚。第二次退婚是因為有一次我們在一起吃飯時，我發現男方智力不正常，所以退婚了。俗話事情再一再二不再三，所以在我第二次退婚後的兩三年裡相親我就找各種各樣的藉口不訂婚，就這樣一直到我二十五歲的時候，家裡人開始著急了，開始對我各種施壓最後我還是妥協了。相親訂婚一年以後結婚，雖然心裡不想結婚既然訂婚了，對未來的婚姻生活還是會想象一番的。有句話說得好想象很美麗現實很殘酷。在我結婚的前幾天透過身邊的人知道了，我公公生病了還挺嚴重，當時身邊的人很多都在告訴我，退婚比較好。我和我父母商量一下，雖然我老公他們家想我隱瞞了我公公生病的事情，但是我們不能因為我公公生病了，就把婚退了。後來結了婚，我老公因為要照顧生病的公公沒有出去打工，因為他還有一個弟弟還沒有結婚，讓出去打工掙錢，我們在家照顧老人。我們兩個沒有出去打工就沒有收入，我拿出了，彩禮錢作為我們兩個的日常生活開支，在這一年我有了孩子，之前我是想結婚相處個一兩年在要孩子，現在打工出不去，我也26歲，唉要個孩子吧。因我還孩子的出生，家庭矛盾也來了。有一天晚上在婆婆家，我婆婆邊做飯邊給我說，哎呀那誰誰家誰誰去生孩子，她孃家的姑姑、姨、嬸嬸都去醫院陪她了，你到時候生孩我就不去了，你看家裡還在給你弟弟（小叔子）蓋著房子，你爸爸（我公公得癱瘓病）還離不開人，我讓你大姨（我婆婆的姐姐）去。我當時沒有說話，我其實在家沒有頂撞過的父母，我也是把我公公婆婆當成自己的父母對待的。晚上回到家我趴在我老公的懷裡哭了，哭的很傷心，我當時心裡感覺很委屈，當時我老公還安慰我，我感覺老公還不錯。後來去生我孩子時就沒有告訴我婆婆，我老公我們兩個晚上十點多就去醫院了，醫生檢查過後讓辦住院手續，我害怕了，給我媽媽打電話沒打通，後來我就一個這樣進產房了，裡面還有一位產婦，我聽到護士對醫生說，我對面的那位產婦的婆婆要求陪產，我當時的心裡說不出來什麼滋味。我女兒出生一直哭，因為只有我老公我們兩個人，沒有其他家屬，我女兒出生後就沒有被抱出去，護士把我女兒包好後就放在一邊去幫另外一位去接生了，我女兒是十一月份凌晨三點多出生的，那天產房也很冷，我女兒就這樣在哪裡凍了半個小時，哭了半個小時，直到護士把點滴給我打上才把她抱到我身邊她才不哭。每次我女兒哭我都會想到出生的情景，就好感覺對不起她，因為別人一出生就會被抱在懷裡，而她去沒有人管，這也是我開始對我婆婆不好印象的開始。第二天早上把我媽媽接到醫院裡了，還是自己的媽媽好。直到我出院我婆婆都沒有去醫院看一下，更氣人的是，每逢遇到人就說我生孩不叫她，我聽了很生氣，但是她說的事實我確實沒有叫她，當時沒次聽到她對別人說我生孩沒有叫她我都生氣。唉，真的是我自己太笨了，本來我體諒了她，她卻把錯怪在我身上，在沒有生孩子之前我感覺我婆婆對我真的很好，可現實給了我一巴掌，更可惡的是，坐月子期間我女兒哭再大聲她都不抱一下，月子期間她沒有抱過我女兒一次，而且只給我做了一個星期的飯，關鍵是這七天都在荷包蛋。這七天我婆婆都是飯點來了不管你餓不餓，她就做飯做好我就得吃，因為我吃完飯她就走了，天天只有我女兒我們兩個人在家，我老公每天早上起來就去我婆婆家，晚上才回來。我感覺我當時坐月子期間我都快抑鬱了，經常半夜哭，這樣的生活我有點接受不了，還好我媽媽經常來看我，給我帶好吃的，我奶奶給我做的，我爸爸給我做的，現在想想都想哭，我媽媽經常來幫我帶孩子。後來我老公出去打工我帶著我女兒在我孃家住了兩年，這兩年我沒有給我媽一分錢，這兩年給我的感覺就是，我結婚除了多了個女兒和沒有結婚差不多。後來，我公公的病嚴重了，要拿錢給他看病，我把我的彩禮錢拿出來了，我爸爸說應該拿。後來我有了老二，我想我不能帶著兩個孩子住孃家，我老公在家裡找了份工作，我在家帶兩個孩子，因著老二老大沒少挨吵捱打。我婆婆出去打工了，因為我小叔子還有結婚。我公公過一年的時候，我婆婆讓我們給她買鞋子穿，我生氣了不過也只是自己生悶氣而且，也沒有說我婆婆什麼，只是給我老公抱怨說婆婆的工資比你的工資高，我們還要養兩個孩子，大的還有喝奶粉，而且我的彩禮錢也花完了，哪有錢給她買鞋。我老公說了一句她就這樣那怎麼辦。我聽了很生氣。就這樣自己帶著兩個孩子，還有一位不省心的婆婆，這樣的日子我過夠了，比比身邊的人就我最慘，每次帶著兩個孩子出去別人都是以同情的目光看著我，而且我現在沒有收入沒有存款，伸手向老公要錢，一次兩次三次還好次數多錢花哪了，我自己衣服了，我老公也煩，嫌我花錢花的多，多嗎？每次去我孃家沒有拿過東西，反而是從孃家往回拿。我衣服不捨買，鞋子不捨買，給我老公要錢卻是這樣的結果。我記得我有一次給我老公要錢，我老公說不是才給過你兩百塊錢嗎，其實已經過去半個月了。我當時完全理解了劉敏濤老師的離婚了。只從有了老二我沒有睡過完整的一夜，老二吃母乳，晚上要餵我睡不好，白天孩子睡了趕緊給自己做飯吃。吃飯就沒有時間睡覺，有時候白天太困就睡覺不吃飯，有時候我能熬一天一夜不睡覺。有時候晚上困的要死，餵過孩子之後就睡不著了，我就會想這日什時候是個頭啊，我怎麼把我的生活過成這樣了，我的命不好？會有著這樣的疑問。有時候自己半夜想哭，有時候兩孩子哭我哄不住我也哭，有一次我三個一起哭，我女兒說媽媽不哭，我聽了更想哭了，我女兒還給我擦眼淚，看著女兒擔心我的眼神我不哭了，我老公以前還哄哄我，現在他只會當做沒看見。唉，真不想過這樣的生活，一想還有兩年老二才上學，這日子真難熬。唉，真是結婚之前做夢都沒有想過會過這樣的日子。不過我心裡有點接受不了這樣的生活，一年三百六十五天沒日沒夜的帶孩子，因著帶孩子我都老了好幾歲，臉上有了黑眼圈、眼袋和斑，如果說現在讓我給我婆婆養老我現在絕對不幹，讓我和她生活在同一屋簷下，我寧願離婚。不過，要是在過個N年之後再說給養老我不知道會怎麼做。其實我最受不了是我婆婆的虛偽和我老公對我婆婆袒護。不過也是我畢竟是個外人，這是我老公親口承認的我是個外人，他們是一家人。不過我老公給我的感覺就是隻能同甘不能同苦，這也是他們家人給我的感覺。希望自己能早點看見生活中的陽光與未來。