針刺也感覺不到一點痛，躺在理療的床上，等醫生離開，身體上針刺的疼遠遠不及當時那刻心裡的痛！多少次這樣一個人悄無聲息的淚流滿面，我是不是快成一個孤獨患者了？！拒絕所有朋友的邀請，拒絕外面的交際，死死守著這個家，全身心的為這個家庭打算未來，想盡一切可能改善家人的生活品質，家裡一切大小事都要親自過問，操不完的心，這兩年投資專案都是虧，本來收入就微薄，還加上虧損，表面看起過得還行，但只有自己才清楚生活的如此不易，那些表象無法再遮漏了，經常為家庭經濟而紛爭，力不從心的感覺，壓抑感越來越重！有誰知？！這輩子跟了一個姓聶的男人，沒有婚禮，婚戒，沒穿過婚紗，唯一的就是圖他本人偶爾的對我的一點點好，這是我這個年齡的女人不該遭遇的婚姻啊！他的家庭和家人給了我這輩子都無法磨滅的傷痕與痛恨，我無法爬出那個沼澤之地，永遠不要再回想和觸碰！在那些艱難的日子裡我孕育了一個女兒，她是我身上掉下的肉，我寧願我痛也不要她受一點點委屈，別人欺負她，我會第一時間衝上去保護她，這是母性的與生俱來嗎！由於太愛，慢慢她長大了所以對她要求比較嚴格，希望她在各方面出人頭地優秀，有時候會恨鐵不成鋼，不管在讀書方面，或者長輩面前都要優秀，希望德、智、體、美、勞、全面發展！於是忽略了她竟然會記恨當媽的打她，罵她！在她的世界裡，媽媽是個兇狠的惡魔一般！我的脾氣性格是偏激了一點，但整死我都不會否認那何嘗不是寄予太多希望的愛！我以為她長大就會慢慢明白理解當媽的苦心，但等來的是母女之間的疏離感，等來的是三番兩次的背叛！在當時婆婆媽家受到的歧視、冷落、打壓、小姑子和婆婆媽狼狽為奸，作為一個遠嫁而來的女人帶著自己幼小的女兒多麼柔弱無助，但每每需要人出來保護的時候，沒有任何一個人站出來保護過她，一天天，一年年終於盼大女兒，離開那個曾經滿身傷痕的地方，來到威遠縣城經過努力有了自己窩，女兒已經成人18歲有多了，任何人可以不知道她媽的苦，但她必須知道，必須瞭解，必須心疼自己的媽媽，因為這些經歷連外人知曉後都會動容，何況自己的親生女兒，然而，就是這個女人傾注所有心血養大的女兒，三番兩次的背叛自己的母親，母親不是吃醋，這種感覺是親子之間一種疏離感，連小姑子這種人都可以挑撥她們之間的母女情！可見那份獨一無二的感情在我們母女之間卻那麼脆弱，我無法相信，那一次我傻了，木了，氣的頭腦發麻，從小母親對她付出的心血她一個小姑子偶爾帶她一下，偶爾的一次好怎可相比，就算她老爸都莫法比，在婆婆媽家的屈辱的那些年老公從沒正兒八經的站出來替她說過一句好話，更不用說站出來保護過一次她了！今天在自個兒的這個家同樣沒人出來站在她這邊，而且女兒對她的態度還相反！我就不明白，她是我巴心巴肝一耙屎一耙尿拉扯大的，我一個人長期久抱的結果，引起兩隻手都是腱鞘囊腫雞蛋那麼大的包，每天去扎針打封閉才慢慢好轉，每晚老公睡得打噗憨，我一晚到亮的要醒很多次，給女兒蓋被子，擔心她打被子著涼，冬季再冷我一晚也會起床看她兩三次給她蓋被子，她被外人欺負，最著急的是我，我可以不管不顧的去找那人理論，有危險的時候我第一時間會擋在她的面前，她數不來數的時候，我著急的比自己丟了東西還要惱火，發脾氣打她，我在想我到底是哪裡做錯了？！我怪我自己不該那麼真，不該對她要求那麼嚴格，不應該擔心她的習慣和行為會不會影響她的將來，不該替她想那麼長遠的事，應該隨意一點不必那麼看重，不必太緊張她，該隨便一點對待她，圓滑一點，做一個對她只有60%的監護人那就會和諧得多，不應該100%的毫無雜念的一根筋對她，是我不會當這個媽吧？原來親人子女之間相處也是需要技巧的吧，我突然感覺所有一切都是自己一意孤行的結果，我的確應該有點心機，哪怕是自己家人，我自己活該，一個人的性格決定一個人的命運，我無法理解我的全心全意換來的是這麼不盡人意的結果，女兒，一個媽媽的小棉襖，我也許這一生都無法貼近，感受不到這種最真實幸福的回報和溫暖，奈何，奈何，奈若何！已經看透了這些，再多說無益。突然之間有種如釋重負的解脫，請記得下半輩子為自己而活！！！