語言背後的情商和智慧更重要

人們會習慣於根據你說的話來判斷你是個什麼樣的人，我們修煉語言的過程，其實也是一個修養身心，提升品德的過程。當我們的品德變得更加高尚，當我們的每一句話都包含著真誠，當我們能更好地尊重他人，理解他人，想他人之所想，急他人之所急時，對方是不可能感受不到的。

而做到了這些，同時讓對方感受到了這些，我們的交流又怎麼可能失敗呢？我們的話怎麼會不進入別人心裡呢？

如果你希望成為演講家、政治家、或是作個有說服力的人，你首先要學習的就是真誠和尊重。你要充分尊重對方，使他覺得你今天是真要跟他「說一番話」。那麼對方自然會尊重你，會認真地聽你的話。

大到兩國間的交流合作，小到朋友間的閒聊，都需要這種真誠和尊重。

如果你是父母，今天你要訓孩子，你會選擇在什麼樣的情境教育他呢？你可以一邊炒菜一邊罵，也可以在餐桌上瞪起眼睛，講你的道理。

你還可以晚上敲他的門，問：「孩子，我能不能進來，跟你講幾句話。」你甚至可以早早在他書桌上留個字條，寫著：「孩子，今天晚上九點，我會到你房間裡，跟你談談。」

這幾種方式比較下來，你覺得哪一種會讓孩子更加重視？哪一種教育方式會起到更好的效果？很明顯，越後面的方法越能引起孩子的重視，教育的效果越好。但是，很遺憾的是，對於大多數父母來說，他們都選擇了前者。

無論你打算講的事情有多重要，只因為你選擇了這種炒菜、吃飯這種充滿生活化、隨意化的場景，你的話題不可避免的就變得很隨意了。

在談話的方式和態度上，你沒有給予孩子足夠的尊重，又怎麼能奢望孩子對你的話有足夠的重視呢？如果讓孩子覺得這不過是飯桌上的小事，他就不會在意；但如果讓孩子明白你是在鄭重其事地和他探討一些問題，那麼他自然也會以嚴肅的態度對待你和你提出的問題。

為了更好地尊重對方，我們要將心比心，時時從對方的角度出發。我們生活在這樣一個時代，每個人都急切地渴望著表達自我，但很少有人認真聽對方在說什麼，關心別人怎麼想。

所以，理解和同情他人就成為了一種特別高的修養，而一旦真正具備了這種修養，你就很容易掌控談話的節奏，真正將話說進別人心裡。

小鄭和圓圓是一對結婚多年的夫妻，兩人很是相愛，但卻常常吵架。有一次，圓圓出差回家，小鄭開車去機場接她，等了很久才看到圓圓。一見面，小鄭就怒氣衝衝地抱怨圓圓出來的太晚。

圓圓也有點不高興，反問道：「飛機誤點，你難道不知道嗎？」小鄭更生氣了，說：「我不知道。但我已經等了兩個半鐘頭了。」圓圓提高了嗓門，說：「我不是叫你先打電話問航空公司嗎？」兩個人都聞到了空氣中的火藥味，於是沉默著不再說話，只是在心中相互埋怨。

後來，兩人在沉默中開車回家。圓圓有事，就先回了公司，將朋友送的蜜棗遞給了小鄭，讓他和孩子先吃。晚上，圓圓帶著一臉的疲憊回到家裡，還沒吃飯。 小鄭趕緊把一個餐盒往圓圓前面一推，洋洋得意地說：「我就猜到你沒吃。我剛才特別為你帶了一份，菜比我們吃的還好。」

圓圓點了點頭，就開啟餐盒，開始吃飯。小鄭坐在旁邊看，不知該說點什麼，看見盤子裡的三個棗子，伸手過去拿了一個，正要咬，又放回去，換了個小的回來。

再把剩下的兩個棗子推到圓圓面前，對圓圓說：「一共只有五個，孩子挑了兩個最大的吃了，我只吃了一個最小的，你勞苦功高，剩下的兩個給你。」

如果你是圓圓，這個時候應該說些什麼呢？如果是會說話的人，在看到小鄭為她多買的便當時，就應該先開口表示感謝：「哇。你真貼心。怎麼會猜到我沒吃晚飯。」

如果圓圓能夠這樣直接友善的表達自己的心意，就不會引起任何誤會，付出的人會感到欣慰，接受的人，也能體會到溫暖。

但是，真實的情況是，圓圓一把將盤子推了回來，煩躁地說：「你不要說了好不好？你剛才挑個小的，我早看到了，你的好意，我心領了，統統給你吃，我不吃。」

而小鄭抬起頭來，也生氣了，大聲說道：「喂。你是怎麼搞的，怎麼我好心沒好報呢？我照顧孩子、接你下飛機、給你買便當、給你留大的棗子，你就一點感激的心都沒有嗎？」

後面的故事大家都猜得到，對於這件事，你怎麼看呢？圓圓又是不是真的沒良心呢？小鄭又是不是一直在付出，沒有一點問題呢？其實也未必。我們要知道，小鄭和圓圓在一起很多年了，相互間的付出已經從戀愛中的濃情蜜意，發展成婚姻中的義務和習慣了。

他們當然理解對方對自己的愛和關心，但想象一下，如果你的另一半日復一日地在你面前邀功，三天兩天，你會感動和感激，但三年五年，恐怕只能讓人覺得煩躁。

而故事中的兩個人，他們雖然都很積極地為對方付出，但卻從來沒有真正將心比心，從對方的角度想問題。

想想，如果小鄭理解圓圓出差歸來的疲憊，公司事情很多的煩躁，只是默默地為圓圓排憂解難，而不是一直炫耀自己做了什麼，圓圓還會和他爭吵嗎？把一切都看在眼裡的圓圓能不感激他嗎？

其實，很多事情，你只要做就好了，何必一件一件說出來呢？你付出了，懂得的人自然可以看得到。

我們每個人身邊可能都有這樣的朋友，他送了你一件禮物，你本來滿心歡喜，對他也非常感激。但他卻反反覆覆地在你耳邊唸叨著這件禮物有多貴，多難買，多好用......你說了一遍又一遍感謝，但無論你們談什麼，他都能將話題重新繞回這件禮物上。

幾個回合下來，相信你心中的感激之情已經基本歸零了。

所以，把話說到心窩裡，最重要的就是要「有情」。這個「有情」，不僅僅是你能真心實意地對待對方，為他付出。更重要的是，你先要用自己的心，去想別人的心，不是在意你想給什麼，而是思考對方想要什麼。

簡單來說，別人一直邀功，你聽了會不高興，那麼當你為別人付出了很多的時候，也不要一直炫耀，惹得別人不開心。如果你希望自己的付出得到別人的感激很重視，那麼當你看到了他人的付出時，從對方希望獲得認同和表揚的心理出發，你就應該主動表達你的感謝。

將心比心，不邀功，常感謝，才能讓你的愛得到應有的回報，才能讓你的每一句話都進入到對方的心中。把話說到心窩裡，還需要我們學會真誠和尊重，學會將心比心，提升自己的道德修養和容人之量。

我們都知道，懟人是一件很爽的事。我們常常會為自己的言語中夾槍帶棒，諷刺別人的時候一針見血而感到自豪。心中想：哎呀，我真的是太機智了。你看，對方已經被我懟的一句話都說不出來了，誰讓他叫我不開心了，我就是要罵他。

的確，這種不留餘地的做法的確很解氣，但是，真的有這種必要嗎？

比如，你前一陣子生病，大家都來問候，偏偏有個老朋友一點訊息也沒有。今天遇到了，他一見面就搶著說：「哎呀。知道你病了，打了好幾次電話給你，都沒人接。」還裝樣子，接著說：「我都急死了。」

你心想：「得了吧。我電話在生病前才換的號碼，只要撥原來的舊號碼，就有錄音告訴新電話，你要是打了，最少會知道我換了電話，而且我都在家。」但是請問，在這種時候，你是應該當面拆穿，還是表面道謝，心裡記住呢？

聰明的人都會選擇後者。因為，對方可能是真的不在乎你這個朋友，才敷衍了事，但也有可能是真的很忙，一時忘了你，但同時又不想讓你傷心，才撒謊騙你。無論出於哪種，都沒必要逞一時的口舌之快而去揭露他。

從個人修養上來說，我們需要有容人之量，如果別人的錯誤沒有對你造成嚴重的傷害，我們都可以選擇原諒。真正會說話的人懂得怎樣照顧別人的情緒，所以有些話可以說，但選擇不說，這是氣度的表現。

更何況，我們的話不僅是說給對方聽的，也是說給旁觀者聽的。

談話的技巧只是它的表現形式，內在的高尚品德才是驅動這種技巧的真正動力。真正能夠打動人心的話，不是絢爛的言辭，不是高超的技巧，而是一顆溫柔、真誠又寬廣的心。

後記

書教我們那些話該說，那些話不該說，而且讓我們明白說話的場合和順序有時比說話的內容更加重要。

而語言是內心的表達，從一顆溫暖、善良、寬厚的心中流淌出來的話，才能輕鬆地進入另一個人的心窩裡。