我叫莫久裡，是一個平凡的不能再平凡的女孩。

選擇理科，這是我悲慘故事的開始。坐在教室，度日如年。

不要跟負能量爆棚的人走的太近，常被父母告誡的不要和差生玩，否則你也會被帶壞。這句話看來是真的。因為整整高中三年我都是一個末等生。

很長一段時間，我都擔心，拖累我閨蜜的成績，因為班級前幾的她，沒有拋棄我，一直和我玩，一起吃飯。

別人已經閒話很多了，我不知道她爸媽有沒有和她說“不要和我玩之類的”，但是我確實很擔心，不願意拖累她。彷彿只要和我玩，就是被打入深淵。

知道胖，我就減肥，又不敢被班上人知道，嘲笑。減肥是個長期堅持的過程，就晚上不吃飯去操場跑步。他卻故意和別的男生當著我的面說“減肥，越減越肥哼。”

現在我已經念大學了，可是還是擺脫不掉他對我造成的陰影。他自己瘦得像排骨精，而且五官是突出來的，看著有點像外星人，他是我們班數學課代表，叫吉。特別目中無人。

每每想到他的冷暴力，鼓動所有學生不跟我玩，遠離我，我就後背發涼。都是一個班的同學，他為什麼如此狠心？我到底哪裡得罪了他？有一次我清清楚楚聽到他在我背後指著我說，“最討厭那種明明唸書不好還不努力的學生。”然後一臉輕蔑嫌棄的樣子。

我的同桌，吉本來也一直針對她，說她“扭來扭去，做作，聲音嗲。”還不止一次發出壞笑。結果讓我沒想到的是，我的那個女生朋友居然去討好他，從那一刻，對她我就有點彆扭了。

吉的凳子壞了，那個女生利用晚飯時間去教學樓給他搬了一個。從那以後，吉再也不說她壞話了，還給作業給她抄，態度180度大轉變。沒想到，在人人都說是最單純的學生時代，居然有人已經把人情世故運用得如此嫻熟。

吉每年都會申請貧困補助，可是吉的姐姐是學畫畫的，每年投資很大。窮人家誰有錢學畫畫？他自己本人每天一瓶飲料，在我們普遍手頭拮据的高中學生中，每天一瓶飲料，真的是很奢侈的事。

為什麼到現在才來哭訴，因為我已經對那種環境屈從了，不敢反抗。我不想讓唯一對我好的班主任認為，我是一個學習不好還天天和同學搞不好的人。當時我差點就站起來了，我是一個不會說謊的人。

初中班主任，每次都問我，“你說是什麼樣的？”我說的他才信，因為我不會說謊。我會一老一實全說出來，他的所有所作所為。包括借用數學課代表的職位，謀私權，抄更優生的作業，卻不允許他不喜歡的人的作業。

每次收作業第一個收那些他討厭的人的。而他的好朋友即使不交作業，他也說“齊了。”而每次差生即使寫好了，他也翻白眼，一副“反正都是錯的”的表情。

課間，被吉狠狠地撞到了，他連一句對不起都沒說。真的超級疼，磕到桌子角，那一次，我忍無可忍，跑過去讓他給我道歉。

他直接一吼“我就不道歉你能拿我怎麼辦？。”當時我愣在那裡，“對啊，我能拿他怎麼辦。”又是不了了之。留下他的朋友們在那裡鬨笑。

在女生掏出香蕉吃時，會發出不可思議的叫聲“她居然吃香蕉”，然後發出不懷好意的笑。我們班有個暴躁的女生，“吃香蕉怎麼了？”他們說，“你真不知道？”還一臉懷疑的樣子，說不可能。現在成年了，知道是因為香蕉常被比喻男性的生殖器，所以讓他們想入非非了。

很長很長一段時間，我放棄努力，放棄追求，每天睜開眼睛，不知道生命的意義是什麼。也不知道為什麼要念書。聽不懂，跟不上學習進度，因為對理科不感興趣，所以拿起書就要困。

但都是我咎由自取。路是我自己選的。可是我現在又反悔了。我浪費了多少時間，消耗了我爸媽多少精力，花了多少冤枉錢，找人疏通關係，補習費，等等。包括後來上了大專，別人都勸我畢業後直接找個工作，嫁個差不多的人得了，可是我不甘心。

於是報考專升本，報班5000多，說真的，我的家庭只能說吃穿不愁，但是極度縮手縮腳，可能這次一次性掏出補習費和學費，家裡就不能有額外大的開支。

在我記事以來，媽媽已經很久沒有買過新衣服了。總是黑乎乎暗暗的衣服，一年到頭。所以我也知道這意味著什麼。爸爸二話沒說就交了，他叫我好好唸書。從小，我爸就很支援我念書，這也是我自卑或者說自我嫌棄的另外一個原因。

他如此看重我讀書，可是我念書的效果卻並不好，初中升高中，他看我平時的成績，本以為我能考上高階中學，連我們班主任也認為我是穩的，結果我偏偏發揮失常，掉了一個檔次，二流高中，好歹離家也算近。

於是在一個令全家人唉聲嘆氣的暑假中，我迎來了我最悲慘的高中三年。其中還涉及到一個選擇，本來我可以省去至少一半的曲折。

去上我說的那個二流高中，那是個主打文科的學校，剛好我語文特別好，可是離家太遠，意味著我只能住校，並且沒有人去帶我。

然後在半妥協半頹廢，主要是父母的安排下，上了錄取分數線比我的分數低40多分的高中，遇到後來種種一大堆糟心事。

這個命運的岔路口，我栽了一個大跟頭。那個時候的我，不會想到。一個看起不起眼的抉擇，會讓我後來花了至少四年時間才稍微有了一點氣色，曾經，我一直以為，我的人生不會好了，一輩子就這樣渾渾噩噩地過去了。被父母嫌棄，被朋友唾棄，一事無成。

要是一覺醒來，我睡死了就好了。在夢中，眼角的淚都往下滴，噩夢一樣的日子，噩夢一樣的回憶。這些事如果不挖出來，遲早會爛在心裡，遲早的事。

直到大學，才重新找回自己。透過身邊朋友的疏導才慢慢走出來。前不久，看完了《少年的你》，想到我的學生時代，不禁後背發涼。

別人的青春都是單純，身邊有很多好朋友，只有我，不管做什麼都是一個人走，滿眼的灰暗。那種孤獨，快要吞噬我。討好型人格。

才懂得了以前發生的那些噁心的事，叫做校園暴力，而且不止我一個人收到過。寫出來，不是為了找當事人對峙，但是做過的事，他無法否認。

如果有人正在經歷同樣的事，不要做傻事，不要像我一樣不懂得反抗，把所有錯歸咎給自己，最後導致抑鬱。

（以上為我一個朋友的真實經歷）