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摘要:能控制自己的情緒,才能控制自己的人生。

·蓋瑞·查普曼《愛的五種語言》寫到:“一句稱讚的話,可以讓我多活兩個月”。的確,我們都希望被稱讚、被鼓勵,我們渴望他人謙和地與我們說話,沒人會討厭別人說「好聽的話」。

《愛的五種語言》

所以,好好說話是生活中的必修課

細說生活中的爭吵有多少是因為我們不能好好說話所引爆的。尤其是在家庭裡,我們經常會因為一句話而吵得天翻地覆。

舉一個很多家庭都可能出現過的實際案例,兩口子因為一點雞毛蒜皮的小事吵架,本來互相體諒、忍讓就過去了,結果卻摔盤動刀,雞犬不寧,夫妻關係亮起紅燈。

同樣的場景,如果我們好好說話,必然能帶來不一樣的反饋。都說家是講愛的地方,而不是講理的地方。所以我們可以用謙和的話語,向對方提出請求而不是要求。提出請求是把自己的需要說出來,而非抱怨對方的不足。

既然是請求,那麼我們的態度就不會咄咄逼人,也就更容易被對方所接納。要求是要對方必須做到,期望很高,一旦被拒絕,情緒就會很糟糕。但是請求就會給對方以選擇,如果對方做了,我們就會特別的滿足。

羅振宇在《奇葩說》中說:職場,或者說當代社會,最重要的能力是表達能力。

其實,在我們的日常生活中,說話也是非常重要的,不會說話的人,容易弄巧成拙,引人誤會,會說話的人,卻能化腐朽為神奇,如同春風化雨般讓人心曠神怡。

馮驥才在《俗世奇人》一書中寫了這樣一個故事:

清朝有一個叫楊巴的生意人做得一手好茶湯,很多人慕名而來。有一次,一位大官來到店裡,但是當楊巴將茶湯送上去的時候,這位官員很生氣地把茶碗直接扔到了地上,碗被摔得粉碎,周圍的人都嚇得不敢吭聲。

這時跪在地上的楊巴,看到地上的茶湯上浮著芝麻碎,明白了原因:這位大官一定是將芝麻碎看成了髒東西。

如果當眾戳穿這位官員連芝麻碎都不認識,這樣會讓對方很沒面子;但如果不解釋,又難以讓對方息怒,後果同樣不堪設想。

機智的楊巴連聲求饒,不好意思,小民不知道大人不喜歡吃芝麻碎粒,我再去給你換一碗,希望大人您原諒。

巧妙的一句話,達到四兩撥千斤的作用,如果他當時憤憤不平地堅持自己的茶湯沒問題,是官員不識貨,估計少不了挨板子。

會說話的人,能夠恰到好處地化解危機,不會說話的人,卻容易惹禍上身。古訓說得好,言多必失,禍從口出。一個人說話過於鋒芒畢露,必定會遭到別人的嫉恨和非議,甚至引來禍端。

而有些人,明明是心懷好意,卻因為心直口快,直腸子不拐彎,而容易得罪人,瞭解他的人會幫忙解釋說他是“率真”,說他“刀子嘴,豆腐心”,但不瞭解的人,卻會因此心生芥蒂。

好好說話,不難卻不會

好好說話並不難,一對學歷閱歷沒要求,二對年齡性別沒限制。可是真正在生活中會好好說話的人並不多,我們有意識去說的時候發現自己居然不會。不說出口成章,起碼要避免出口成髒。

書中作者說[口頭的讚揚,或是欣賞式的話語,乃是“愛”的有力溝通工具] 而我們中國人很靦腆,總是羞於表達愛;我們也比較謙虛,很吝嗇對自己人的讚美;我們更是窩裡橫,把所有不好的情緒都留給最親密的人;正因為這樣,我們很多婚前恩愛有加的情侶變成了婚後爭吵不斷的夫妻。並不是我們不想好好說話,而是我們好像習慣了就是這樣,指責、抱怨、翻舊賬……

好好說話,再難也學會

好好說話,不僅僅是讓對方感到舒服,更是讓自己舒服。試想每一次的爭吵,必定是兩敗俱傷。敢問用指責、抱怨的話語與別人對話的時候,自己的內心也是滿滿的憤怒和傷心。所以,再難也要學會好好說話。這樣不僅僅讓家庭更和睦,更是讓自己的幸福指數更高。

好好說話,多學和多用

現在有很多的文章,也有很多的書籍和電影電視劇,都提供我們很多的素材。找個本子把你覺得聽著舒服的語句記錄下來,再說出來。其次,學會觀察家裡人的一些優點和好的品格,及時地進行讚賞。最後就是堅持說,把它當作一個好的生活習慣培養起來。慢慢會發現,當你開始改變的時候,你身邊的人和事都會隨之改變。

好好說話也是情商高的表現,一個會說話的人,無論情緒怎樣、壓力多大,都會懂得心平氣和地說話。而情商低的人,容易被情緒控制,從而口不擇言,話一說出口,便暴露了弱點。

在對話過程中,如果意氣用事,便很容易偏離目標,引發爭吵。《關鍵對話》一書中,就一針見血地指出:“大部分影響生活的事情,你仔細研究就會發現,都是溝通不善而導致的。”

好好說話就是一種修養,既能幫助自己人生路順暢,也能得到別人應有的尊重。人生路長,想讓自己的人生路走得更遠,就從好好說話做起。

如果你不太能控制自己的脾氣、不太會說話,請千萬記住,憤怒的時候、激動的時候,儘量少說話,別下任何定論,別做任何決定,時刻牢記這8項說話原則:

著急的事,慢慢地說;

尷尬的事,幽默地說;

沒把握的事,謹慎地說;

沒發生的事,別胡說;

做不到的事,別亂說;

別人的事,不要說;

傷人的事,不能說;

傷心的事,不要見人就說。

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