閒來無事，翻看了好幾年前在QQ寫下的文章，不管是抒情也好，還是無病呻吟，甚至你自認為表達各種各樣的情感也行！可是當你去看年少時寫下的事和心情，你會發現當年的那個青年還是會一腔熱血，也對未來憧憬美好，當然也依舊會有那個年齡階段的惆悵和迷茫，包括愛情和婚姻，我想這應該是就青春的模樣。

些許年後，很多人和事都變了，包括心態，會去慢慢體會在每個年齡階段該體會的心情，似乎記得當時有人和我說的話，人只是在每個年齡階段去做該做的事，依然記得他說這番話透出的堅定裡和無奈，那年他二十九，而我剛二十四，其實對於那個階段的我沒去細想那個問題，但是我認可他的觀點，如今三十而已，不僅僅是認可，同時覺得也是這個年齡階段該有的責任和擔當，在事業上我不說每個人要有多大的晉升領域，至少為了生存，為了家人不管是否喜歡，首先應該內心安定，給予一份安全感，其次再談理想，談愛好，當然也可以有說不幹就不幹的底氣和勇氣，因為人也不僅僅只為生活而存在，也可以在蹉跎歲月裡去實現詩和遠方，使自己的生活不壓抑，使對方也不壓抑，無論哪個年齡階段我們依舊可以保留童真，其實這真的不是幼稚和不懂事的體現，這是內心給自己保留的一份樂觀，因為只有孩童擁有無憂無慮的情懷，而我允許自己偶爾無憂無慮，即便有啊Q精神，即便一葉遮目，至少那時候，那一刻我是無憂無慮和天真浪漫的。因此我也希望每個人都可以擁有這樣的童真，這是一種忘我的境界，一種調劑當今社會壓力的良藥和樂觀的精神，可以讓人心胸廣闊，豁達開朗，然而你內心的世界會呈現在你臉上，所以就有了相由心生。

在感情和婚姻上，對於我而言，其實目前這個階段相比而言是不成功的，依舊還沒有歸宿，也沒有愛情結晶，這是我心裡的一個坎，也是父母家人擔心的問題，家人從二十五歲開始就操心我的感情和婚姻問題，以前二十歲時我覺得我二十五歲就要結婚，然而到了二十五我決定二十八歲一定要完成的人生大事，然而……

在一個女孩子最美好的青春年華，我經歷了屬於我的第一場美好又傷心的愛情，為什麼我說美好，因為經歷了，而傷心？那時確實是心傷了，也許當時兩個不成熟的人，不懂如何愛的感情，造就了現在不敢愛，不敢付出的我。對未來害怕，對婚姻沒勇氣，甚至一段時間裡我都有種被迫害妄想症，其實後來的他說我心裡總有陰暗的想法，其實那是極度缺乏安全感，因為你能想象當時一個快三十的人無論坐在誰的副駕駛上，車速正常卻害怕不行的人嗎？從此就有了後面的試探和多疑，不夠關心，或者感受不到被偏愛就有了試探，因為我不想我的婚姻是被世俗所約束，也不想被歲月所打敗。我承認我想擁有一個家，有個愛我的老公，他能包容我、關愛我、心疼我，我也會去愛他、理解他、支援他，但我不想擁有一種被敷衍的愛，那是做作的，也是暫時的，也會是計較的。我更想有愛的結晶，他們是純潔而又美好的，而這個階段是否又有人去懂你的內心？恐怕也是種奢望……

我還是想說每一個人都有兩面性，不要用自己的觀點去評價，也不用在意他人怎麼去看待，只要不做違法亂紀的事，不做破壞道德底線的人，我們都應該活出自己的態度，不一定要我行我素，但也不需完全活在舊時代的觀念裡。天真都可以被現實打敗，人也可以突破思維的牆。只有夠愛才能孕育燦爛的花朵，而不是為了一顆種子，而伸出雙手。

致一切還在努力的人

不負青春

不負時光

也許幸福來的晚一點

終究還是會敲門