昨天，我的一位家人把拆下來的快遞包裝袋子直接扔在了家門口，就那麼散落著。如果看到這樣的“垃圾”扔在別人家門口，他一定會說別人素質太低。

疫情期間，家人說現在太危險了，你不要去這裡，不要去那裡，不要坐地鐵。可是他自己依然該出門出門、該會友會友。

人們對人對己，總是有兩套衡量標準，截然不同。

為什麼會這樣呢？

同樣的事情，加在自己身上是約束，加在他人身上是理所應當。因為我們感受不到他人被約束的那種感覺，才會覺得你就該這麼做。而一但我們感受到了這種束縛，我們就想要擺脫，甚至無視一些社會規範。

我們會覺得，相比之下，自己的自由意願更加重要。

就像垃圾分類。一邊是社會約束，一邊是自己隨意扔的意願，這兩者其實是有衝突的。就看你把哪一邊的優先順序放得高一些。

就像大人要求孩子不要看手機、不要整天抱著電腦螢幕。提出這樣的要求固然是為了孩子好，但是對於大人來說，動動嘴對大人本身沒有任何的影響，約束感在孩子身上。因此他認為孩子就應該立即有迴應，立即管理好自己的螢幕時間。

可是事情一旦約束到大人頭上，當育兒學者倡導家長要以身作則、放下手機時，家長就不幹了。放下手機意味著約束了自己，不爽了。

這中間的心理變化其實蠻微妙的。

很多事情，當我們要求別人的時候，我們是把自己放在了道德的制高點上：

- 這個人怎麼能亂扔垃圾呢？太沒素質了！透過指出這一點，我們便無形中襯托出自己的高尚。與我們自己做了什麼無關。

- 你怎麼能天天花那麼多時間看手機呢？透過指出別人的問題所在，我們又在有意無意的表明我們是有自我管理意識的。

這其中可以是這樣的心理：我們希望這個社會更好、身邊的人更好，你們都變好了就萬事大吉了，便沒有人注意我了，我就可以偷偷的放鬆一下。

再或者是這樣：我們都知道自己身上的一些毛病，那些頑固不化的、想改也改不掉的壞毛病。與其跟自己較勁，弄得自己滿心的挫敗感，不如分心去管管別人，挑挑別人的毛病。

心理學上有一種說法是：我不想要的，你拿去。

我不想動手把家門口收拾乾淨，太麻煩，所以你的家門口就必須收拾乾淨，否則你就是沒素質。借把話題轉移到別人身上，我們自己便擺脫了被評判。

我擔心疫情，所以你不要出門。如此一來，我的恐懼感便被掩蓋了，我的恐懼感表面上被你承擔了（因為你不出門了），我還是正常在生活。你比我更恐懼。

比起看書我更愛刷手機，我知道這樣不好，但是你更應該放下手機，所以我要先管好你。立刻，焦點便集中在孩子身上了。

這麼分析著，突然對他人多了些理解，甚至多了些同情。

那些能夠進步的人，首先要能夠接受自己的不足，直面它，而不是找各種理由轉嫁到他人身上。

只有敢於‬赤裸裸的面對了自己的問題，才能去突破它，形成一種自然、正常的心態，公平的、平等的心態。