你以為的自己，是真實的自己嗎？

人的心靈，猶如一片幽暗的森林。不只旁人覺得神秘怪異、捉摸不透，就連我們自己，也未必時刻都能夠探清真相。

有時，我們以為內心對自己的理解，就是自己真實的樣子，可當經歷了某種現實挫折或打擊之後，真相忽然被揭開，才恍然發現，原來自己並非想象中的那個樣子。

W是一位時尚、獨立的女性，在某雜誌擔任美編。無論是自身樣貌還是經濟條件，都算是上乘的。不過，她的感情路一直不太順暢，來找我的時候，她剛剛結束維繫五年的婚姻。

說起那段親密關係，W經常會提到一個詞：恍惚。大概就是，回想起曾經的自己，以及當初所作的決定，有一種陌生的、恍如隔世的感覺。聽她講述，前夫其貌不揚，家庭條件也不太理想，隻身一人在大城市工作，無依無靠。從情感上說，W對前夫的喜歡程度並不強烈，充其量就是聊得來，覺得他成熟穩重，能包容自己的任性。

為什麼要嫁給一個外形不是自己喜歡的，情感上又並不是那麼濃烈的人？

W提到一個關鍵點：“和他在一起，感覺很安全，好像永遠都不用擔心被拋棄。哪怕他的外表不是我喜歡的，經濟條件不太好……”那個時候，W對自己的理解是：我不介意另一半的外表，也不介意他的經濟條件，只要他對我“好”，什麼事情都可以一起努力解決。她在前夫面前呈現出的形象，是一個獨立的、有思想的、善良的好女人。然後，他也得到了前夫的讚許和肯定：你很善解人意，你完全沒有世俗氣息，你無比珍貴。

生活是現實的，即便有風花雪月，也離不開經濟的支援。

W勤勤懇懇，努力工作，而前夫卻在婚後變得愈發懶散，最後甚至辭掉了工作，完全靠W養家。至於曾經那個一起努力買房子的夢想，顯得虛無縹緲。感到身心俱疲的時候，W也不敢停下腳步，依舊強忍著疲累往前走。

隨著身邊的一些女性朋友結交男友、步入婚姻後，W的情緒波動變得越來越大，她開始質問：我到底哪裡不如別人呢？為什麼自己會在親密關係裡漂泊，感覺身後空無一人，而別人卻都有了一個累的時候可喘息、可停靠的岸？

可當這些念頭冒出來時，W很快又會把它們壓下去，她會覺得自己“不好”，甚至給自己貼上“愛慕虛榮”的世俗標籤。就這樣，W一邊忍受著來自現實的痛苦，一邊壓抑著真實的感受，在所有人面前故作堅強，明明已經精疲力盡了，卻還假裝可以獨自應對來自生活的千軍萬馬。

促使W結束婚姻的導火索，是她在懷孕2個月時因勞累流產。她對婚姻生活徹底無望了，帶著受傷的身心，離開了那段糾結而痛苦的親密關係。事後，當我們一點點地去回顧W過往的經歷，並探討她內心真實的想法時，她說：

“我羨慕那些在各方面條件上勢均力敵的伴侶，但我不敢相信自己可以擁有，我覺得自己只配得上一個條件不如我的人；我希望在疲倦的時候有個依靠，但我又不敢承認自己的脆弱，我害怕別人覺得我不夠好，最後離開我。”

再與W深入探討，談及早年生活經歷時，我理解了她為什麼會有這樣的想法。

W的父母早年忙於工作，又有重男輕女的思想。W身為長女，沒有體驗到父母給予的關愛，至少在她看來，比弟弟得到的愛要少很多。為了贏得父母的好感，她努力學習，爭強好勝，不給父母添麻煩，因而也就成了父母口中那個“懂事的、善解人意的孩子”。即便有需求，她也不敢提，害怕因為提出需求而遭到拒絕，或是不被父母喜歡。

心理學家卡倫·霍尼提出過一個理論：當兒童擔心自己不被父母或他人認可時，就會產生強烈的焦慮與不安。於是，他們會在幻想中創造出一個他們認為的、父母喜歡的“自我”，來緩解這種焦慮。

通常情況下，這個假想的自我是完美的，優秀、聰慧、美麗、懂事。然後，他們會極力地維持幻想中的形象，害怕別人看到幻想背後真實的自己。不僅如此，當他們用這個假想的自我來對照現實的自我時，會覺得自己像個“冒牌貨”。

我們經常會談到“自我成長”這個詞，其實自我成長最大的考驗就在於：拋開對自己的理想化，只剩下真實的自己，你敢不敢去面對？你是不是還喜歡自己？

很多人都置身於和W一樣的處境中，既渴望活出真實的自己，又害怕看見真實的自己；既希望被理解和接納，又不敢把真實的自己呈現出來。最後，吸引來的自然就是不喜歡的人、無法活出自己的生活。因為從一開始，你就不是在用真實的自己與外界的人、事互動。