摻雜著痛苦的愛是什麼樣子的？

我的一個來訪者小文，今年32歲，眼看和男友結婚在即，她卻愈發焦慮。

看到這你是不是覺得，小文是有恐婚心理？

我一開始也是這麼覺得，但隨著後面諮詢的深入，我發現事情並不是這樣。

小文的男友對小文表現出很強的控制性，甚至不允許她和別的異性有聯絡。

其實看到這裡我們應該就能做出判斷，這段親密關係是不正常的。而這種不正常，在很多人的親密關係中是普遍存在的。

當愛情中，排他性和獨佔性的表現超出正常限度時，我們通常管這種親密關係叫做控制型親密關係，而施加控制的一方，一般為控制型人格，而且以男性居多。

控制型人格一般在親密關係中表現出如下特徵：

對伴侶的控制

1.底線的試探：

這種控制是一個溫水煮青蛙的過程，他不會在親密關係初期就表現出強烈的控制慾，那樣無疑會把對方嚇跑，他會一步步試探對方的邊界和底線，從翻看手機，到阻止對方與其他異性接觸。

而他會把這種行為解釋為愛的表現，一旦對方接受這種說法並退讓，他就會得寸進尺，進一步加重控制，直到對方的世界裡只有自己，完全無力反抗控制。

2.對另一半的打壓：

控制型人格一般在親密關係中處於上位，他們往往在各自領域有不錯的成就，而這種權威感會被他們帶進親密關係中。

不僅在日常中對伴侶進行言語上的打壓否定，還會在發生矛盾時將過錯全推到對方身上，自己居高臨下地進行指責。如果言語打壓效果不好，甚至會動用暴力。長久如此之下，被否定的一方會逐漸喪失自我認同感，變成控制方逆來順受的人偶。

兩面性

在這種可怕的控制下，為什麼被控制的一方不逃離呢？

這是因為在其他方面，控制型人格的表現的確是無可挑剔，在外人面前，他們事業成功，對伴侶專一認真，在伴侶面前，除開控制不談，確實可以說是無微不至。但是一旦他們發現稍稍有一點脫離控制的苗頭，就會瞬間變臉，像是換了一個人。

這類人的代表角色大家應該都很熟悉，那就是《不要和陌生人說話》裡面的安嘉和。

他們的伴侶一方面在這種控制下痛苦煎熬，另一方面又被對方表達的愛意束縛，不捨得下定決心。就這樣搖擺不定，獨自糾結。

那到底是因為什麼，才會讓控制型人格對伴侶的愛畸變成這種扭曲的控制呢？

德國著名心理學家阿德勒（Alfred Adler）把控制型人格形成的原生家庭環境歸納為以下幾類：

1.控制型父親：

這種父親具有一種"領地思維"，他們把家庭當做自己的領地，把自己當成高高在上的領主，違抗自己的人就會受到懲罰，而他們的底氣源於對家庭經濟的絕對掌控和武力上的壓制。

伴隨這種父親的往往是一位懦弱的母親，母親非但無力反抗父親，保護孩子，反而將孩子當做救命稻草，對著年幼的孩子大吐苦水，這種關係上的錯位導致了孩子從母親處獲得的不是愛，而是這個年紀不該承受的負面情緒和壓力。

孩子一方面出於對母親的失望和憤怒，另一方面為了避免因為反抗父親而遭受懲罰，就會選擇向父親學習，最終也成長成為控制型人格。

2.控制型母親

而在一個母親比較強勢的家庭環境中，母親出於對孩子的愛護，會對孩子過分呵護，以至於讓孩子有種被操控的無力感。這種情況下，孩子要麼是選擇接受安排，最終成為媽寶男；要麼是在無力感中累積憤怒，長大後在親密關係中將這種無力感帶來的憤怒轉嫁到伴侶身上，並牢牢抓緊權力，成為控制的一方。

3.冷漠型母親

當孩子在年幼時，母親對其不管不問，導致其在缺少母愛的情況下長大，而他們通常會把以後親密關係中的伴侶對自己的愛，與幼年時對愛的渴求感進行錯位對接，又是依賴又是害怕，所以他們選擇把伴侶牢牢控制在手中，這正是他們缺乏安全感，害怕愛會消失，伴侶會離去的一種表現。

與之相對，深陷在控制型親密關係的女性，也多少會附帶一些原生家庭的陰影，比如對父愛的渴求。但又不僅僅於此，普遍的社會認知和過去的傳統文化的影響也是罪魁禍首之一，在以往的社會固有印象中，女人被要求是溫柔的，堅忍的，懂事的，是要依靠男人體諒男人的，這也無形中為控制型親密關係的成形添磚加瓦。

就像開頭我們舉的例子，小文曾表達過想要再考慮考慮的想法，但卻被父母、朋友、長輩們一致勸說施壓，最終只能不了了之。

但親密關係不該是這樣的。

戀愛中確實有上位下位之分，但親密關係中的雙方不應該有高低之別。沒人有應該高高在上頤指氣使，也沒有人需要忍氣吞聲逆來順受，你們應該是平等的，互相尊重的，親密無間卻各自有自己私人空間的。

那如果你說："我已經處在這樣一段親密關係中了，該怎麼辦。"

別怕，有我呢。

如果對方已經有家暴行為，你所需要的是先請求專業人士的幫助，必要時當斷則斷，你的家庭，你的愛情，都是要以你的人身安全為基礎，保護好自己，才有以後。

而如果只是一般的控制型，你想改變與對方的相處模式，要分為三步。

控制型會在親密關係中制定一套"霸王條款"，給你列出七個不準八個不許，一旦你做的事情稍微不如他的意，他就會對你進行打壓。

這個時候你首先要做的是拋卻其他外部因素，理智地分析這件事情，而不是去解釋。

如果你對他的指責進行解釋，那無疑是承認自己做錯了，先將自己放在一個過錯方的位置上，對方自然可以順勢站在道德的制高點上，你面對的就是單方面的碾壓。

比如你老公回家，發現你沒做好晚飯，開口就是指責：

"怎麼還沒做好飯？我累了一天回到家連口熱飯都吃不上，你心裡有沒有這個家？有沒有我？"

我們冷靜分析下，晚飯做沒做好，和你心裡有沒有這個家並沒有關係，這只是對方打壓的理由而已。

那你就不要去解釋自己為什麼還沒做好，而是直接給予應對，忽視他話語中的攻擊：

"恩，還沒做好，餓的話，冰箱裡有吃的。"

你想吃東西，冰箱裡有，你的指責，我不迴應、不接受，對方想要繼續，但是沒了繼續的理由。

前文中提到，控制型伴侶對你的控制是在對你的一次次試探中建立起來的。換句話說，現在你的處境是因為你的一次次退讓，默許，是因為你無節制的把自己的底下往下壓了又壓。

那你就需要重新設立自己的底線，並對對方的越線行為說不。

當然，這很難，尤其是長期處於被控制狀態下，面對對方的怒氣，很少有人有勇氣反抗。我提供一個循序漸進的練習方法。

你可以將一把椅子放在面前，你居高臨下將那把椅子想象成對方，將自己想說的話一吐為快：

"你憑什麼這麼對我？你以為自己是皇帝嗎？"

"你怎麼能這麼對我說話？基本的尊重不懂嗎？"

"你這個態度，我不會迴應你任何問題！"

"別跟我來這套了，我告訴你，不好使了！"

當你一遍遍練習到能暢快地說出這些，再嘗試在椅子上放上對方的衣物，堅持下去，你就會發現面對他的時候，這些話並不是那麼難以說出口了。

你想跳脫出現在這種不正常的親密關係，不但要從改變自己做起，也要試圖獲得對方的理解。

比如讓對方體驗自己的感受，做一個換位，這種提議對方肯定是不會接受的，所以你要用一些小計謀。

比如平常家務都是你做，那你就找個理由撂挑子，當對方指責你的時候，你利用控制型把自己置於高位的自尊心，去激將他：

"老說我不行，你以為自己就行？別光說，你去試試看？"

"你就是怕自己做不好，才一直推給我吧？"

而當對方真的去做了，你要及時給與對方認可和鼓勵：

"你做家務的時候，很有魅力，比平時吸引人多了。"

"你能為我做這些，我好開心，感覺更愛你了。"

一方面他體會到你的不易，另一方面你的激勵會給予他與控制你完全不同的滿足感。長此以往，你就會發現這種看似簡單的行為矯正卻有著不錯的效果。

其實有時候控制型戀人並不清楚自己的行為對你造成了多大的傷害，我們所做的一切就是在教他，安全感並不一定要依靠控制別人去獲取，理解和尊重也能讓親密關係更加牢固。

當然在你去實施的時候，對方肯定會反對，會抗拒，甚至會產生激烈的衝突。因為他習慣的相處模式被打破，會有種濃濃的不安全感，他會下意識地變本加厲的打壓你，想要重新奪回控制權。

但你不能後退，對方這麼做的本質是害怕失去你，看似強勢，但需求感更強的也是他。而只有你堅持下去，你們的親密關係才有望恢復正常，越來越好，為了這個美好的結果，所有的堅持，都是值得的。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。