現在只要一談到婚姻，就有一大群人站出來勸你要冷靜。
但凡夫妻吵個架，網上總是會有無數人勸你趕緊分手，及時止損。
老話說“寧拆一座廟，不毀一樁婚”。怎麼到了現在，好像結婚變成了什麼可怕的事情一樣，動不動就有一大群人反對你。
我們總是喜歡拿離婚率，拿網上的個案來做對比，勸別人結婚要冷靜，生孩子要冷靜，婚後過日子要冷靜等等。
但是他們勸你離婚的時候，可真的一點兒都不冷靜。
那些勸你離婚的人，過的可能並不比你幸福，也可能他(她)前腳剛相完親，回過頭來就在網上勸你要離婚。
好像生活中受了一點兒委屈，就只有離婚才能夠拯救你似的。
婚姻就像是《人在囧途》，不管你走哪條路，總是會出現這樣那樣的問題，你可以選擇“不回家”，但你也要忍受和心愛的人分離的痛苦。
婚姻過不過得下去，很多時候就要看你對於未來的渴望到底有多麼強烈。
徐錚扮演的李成功，在《人在囧途》中就沒有想過要放棄回家嗎?他坐飛機，飛機返航;坐火車，火車出事故，他其實完全可以選擇不回家，掉頭回去，公司也有他心愛的姑娘，但是他還是選擇一直往家的方向走。
我們總是會被電影中的搞笑鏡頭逗笑，但是我們有沒有想過，為什麼李成功費那麼大的勁兒也要回家，到底是什麼可以讓這位身價百萬的老闆如此執著呢。
婚姻也是一樣，一步一個坎，談婚論嫁時被彩禮、風俗擋住;結婚之後被孩子、生活瑣事阻攔;自己的付出，另一半的不理解，我們很多時候都會想過要放棄。
但是誰的婚姻又不一樣呢?
如果說李成功的《人在囧途》只是春節的一個縮影，那麼我們的婚姻其實就是一場大型的《人在囧途》。
這期間你會有無數個瞬間，完全看不到能否“回家”的希望，但是有的人還是堅持地往前走著，日子過的雖然糟心，但也不全是如此吧。
記得在電影中，王寶強飾演的牛耿隨手買了一張彩票，居然就中了一等獎，是一輛小汽車。李成功看到了回家的希望，兩個人那一刻一定是幸福的。
婚姻中不也是一樣嗎，無論日子過的多麼糟心，生活中也肯定會有無數個這樣的時刻，讓你倍感幸福。
離婚的人有錯嗎?沒有錯，他們就像是返航的李成功，沒有選擇繼續往下走罷了。
沒有離婚的人同樣也沒有錯，他們明白婚姻就是這個樣子，他們知道自己將來的目的地到底在哪裡，所以他們不在乎這個過程到底有多麼的“囧”。
那些勸人離婚，或者是勸人結婚的人，其實都是一些自己生活過得不如意，用你的事情來吐槽自己的生活而已。
過的幸福的人，又怎麼會整天抱怨，滿嘴牢騷呢。
婚姻如人飲水，冷暖自知
前段時間，石家莊的一對年輕夫妻可以說是受到了全網的關注，兩個人在確認新冠之後的調查中發現，夫妻倆同樣是家庭的一份子，但是生活的狀態卻是截然不同。
作為妻子，在過去的21天中，她帶孩子看了兩次病，去了三次育嬰店，買包子七次....
而作為丈夫，連續五天都是網咖、回家兩點一線。
這個行程一經公佈，就引來了很多網友的吐槽，有的是在罵這個男人不負責任，只顧著自己瀟灑，全然不管妻子;還有人在為這位妻子感到不值，覺得在家庭中就是一個保姆，完全是喪偶式婚姻。
網路上吵得如火如荼，很多網友更是喊話，讓這位妻子趕緊離婚，及時止損，好像他們就是當事人一樣。
不過不管網友怎麼吵，這位石家莊的年輕夫妻大機率是不會離婚的。
很多時候，我們作為旁觀者的身份，總是覺得旁觀者清，可是真的到了婚姻中，我們發現，其實那些瑣碎的小事，也只不過是日常生活裡的冰山一角。
婚姻幸福不幸福，往往也不是一兩件事就可以完全看得透徹的。
婚姻搭夥過日子不假，有人付出的多，有人付出的少也不假，但是並不能因為自己付出的多，就選擇用離婚這樣的方式來宣告自己的主權。這無異於殺雞取卵。
就如這對石家莊的年輕夫妻，當我們一味地指責男人不顧家庭時，我們有沒有想過男人為什麼連續五天都去網咖，是為了單純的打遊戲嗎?
又或者說，在複雜的疫情形勢下，公共聚集的風險未知，男人為什麼一定要冒著風險去網咖?
我想除了當事人之外，沒人知道具體原因。但是我們卻總喜歡這樣，用我們自己的思維方式，去否定別人的婚姻生活，看似是“為了你好”，其實都只不過是在驗證自己對於婚姻的猜想而已。
我們大多數人其實都沒有資格去評價別人的婚姻;而別人的婚姻就像是一面鏡子，反映出來的往往是我們對待婚姻的態度而已。
是冷靜，是衝動，是不知所謂，還是好言相勸，都只不過是映射了自己的生活而已。
我們總喜歡管中窺豹，卻不知看到的也不過是冰山一角，隱藏在海平面下面的，可能還有感動與幸福，只不過沒有被我們發現而已。
婚姻往往是千人千樣，它帶給我們的不應該是教訓，而應該是教育。
我們終究還是要和自己過
亦舒在《畫皮》中寫道：記得積蓄，那樣有一日失去任何人的關心，都可以不愁衣食地傷春悲秋，緬懷過去。
結婚也好，不結婚也好，其實我們應該先學會和自己相處。
當我們把所有的安全感，責任感乃至生活的權利都寄託在對方身上時，其實我們就已經失去了自我。
哪怕對方對你不離不棄，你依舊過的不會太幸福，因為失去了自我的人，終究也還是會在婚姻中迷茫，不知道自己到底存在的意義是什麼。
我們不學會和自己相處，又怎麼能夠懂得如何正確地和別人相處呢?
人吃五穀雜糧，怎能夠不沾上一些煙火氣，我們不能因為這樣，就否定了對方存在的價值，每個人都不是完美的，我們在要求對方的同時，對方也同樣會要求我們。
生活本就應該將心比心，而不是去計較和索取。
華中師範大學教授戴建業說過這樣的話：
對愛情婚姻萬萬不可“胸懷大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多收穫越少。兩人世界裡，你可以對自己“高標準”，但不可對伴侶“嚴要求”。
婚姻裡，把自己變得越來越好的人，無論面對怎樣的婚姻，都有離開的底氣;但是把對方變得越來越好的人，無論對方變得多麼好，自己都會沒了對婚姻的底氣。
我們不能夠把自己的後半生託付給別人，這其實是很愚蠢的一件事，無論怎樣，這個世界上最靠得住的人，永遠是自己。
婚姻在我們生活中的作用只能是讓我們變得更好，而不應該是讓我們失去了自我。
作家梁文道說過：男人也好，女人也好，如果沒有自己過日子的能力，那他也沒有和別人過好日子的能力。
就如宋丹丹說的一樣：
女人到最後都是嫁給自己，幸福與否全取決於你。
生活本就是一出悲情喜劇
陳佩斯曾經說過:喜劇都有一個悲情的核心!
怎樣的婚姻才是幸福的?有一個明事理的婆婆?有一個懂得理解與尊重的老公?還是有一個可愛懂事的孩子?
幸福本身，其實就不是無條件得來的東西，你一定是犧牲了自己的青春，犧牲了自己的身材，磨平了自己的稜角之後，換取的生活如意，一帆風順。
哪有平白無故的好，就算你的婚姻最後是一出喜劇，你也一定失去了很多原本美好的屬於你自己東西。
悲劇也好，喜劇也好，一定是你中有我，我中有你。
作為世界的喜劇之王卓別林曾講過這樣的一個故事：
有一個人得了很重的憂鬱症，他去找醫生幫忙，醫生看後也束手無策，於是對他說：“最近我們城裡來了一個特別幽默的人，已經在街上講了三天笑話，導致全城的人這幾天都特別開心，我建議你去找找他。”
這個人卻說：“我就是你說的那個特別幽默的人。”
喜劇並不能至於悲情，因為悲情也是喜劇的一部分，就如生活一樣，我們不可能要求生活總是充滿了快樂與歡笑，一定也會存在讓人痛苦與煎熬的事情。
沒有什麼事情是絕對的，喜劇也好，悲劇也好，都不能單一而論。
很多人失去了對婚姻的信心，其實是這些人只看到了它悲情的一面，並非我們刻意去迴避喜劇的部分，而是悲情往往更具感染力，而喜劇總是讓人一笑而過。
知乎上有一個觀點說得非常好，他說“悲劇具有喜劇通常不具備的啟迪性質。”
所以即便生活中悲喜參半，我們也大機率會被悲情影響，而忽略掉它本身喜劇的部分。
其實說到底，婚姻本就是一場大戲。
只要你能夠耐心地把它看完，你就已經是最後的贏家。
至於別人的評價，又怎麼會影響你看戲的心情呢。
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