作者｜周鵬宇

責編｜五花鹿、雨亦

01

婚姻裡，無處可逃的孤獨感

來訪者M女士因為精神出軌，找到了我。

她紅著眼眶，低下了頭，跟我說了她的痛苦：

“我從未想過，婚後竟還會為其他男人心動。”

M女士35歲，有個4歲的可愛孩子，夫妻兩人收入不低，丈夫沉穩有擔當，在外人眼裡挑不出毛病。

但當我們進一步探索，發現出軌背後，她的生活裡隱藏著一種難以忍受的情緒：

孤獨。

關於孤獨，每個人有著不同程度的體驗。

有人的孤獨是一種可以忍受的正常情感，有人的孤獨是一種很劇烈很持續的痛苦。

M女士，屬於後者。

她經常覺得內心空空的，生活一潭死水，很少有親密感，很少感覺到被愛和照顧，婚前婚後也沒有變化。

只是家裡人多了，需要料理的事情多了罷了。

這些年，為了驅逐這種孤獨感，她嘗試著改變外形，讀書，學習新的技能；

或者和一家人出去旅行散心，和朋友參加各種聚會，但還是無法填補內心的空洞。

甚至，她忍不住去社交網路上找人聊天。

這次她遇到的是一個21歲的男生，有著她喜歡的少年音，發信息幾乎秒回，還會打語音哄她睡覺。

這讓M女士重新有了心動的感覺，她鼓起勇氣，跟他坦白了自己已婚已育的真實情況，最後男生決定分手。

一下子內心那種空洞感，又回來了。

在這之後，她徹底對人際關係變得更迷茫。

這種讓人絕望的孤獨感，並不少見：

有的人一路換了很多個伴侶，但總會在熱戀期之後，陷入一種新的空虛，不知道為什麼要談戀愛；

有的人羨慕大家都有最好的朋友伴侶互相支援，但自己遇到了問題也不知道找誰幫忙；

有的人參加社交，看著大家熱熱鬧鬧聊著話題，自己也試圖加入，但卻感覺很累很格格不入；

有的人忙碌了一天回到家之後開始刷手機，不敢閒下來，怕一閒下來，就得面對空洞的房間和內心........

這種孤獨就像是一種瀰漫人生的深刻體驗。

無論怎麼換關係、換哪段關係，都無法擺脫。

02

孤獨的背後，

隱藏著一個過度弱化的自我

這種“瀰漫式”的孤獨，是怎麼形成的呢？

我們常以為是自己還沒遇到相知相惜的人、沒找到好的方式去溝通和交流......

但事實上，真正的問題不是當下這個關係，也不是溝通的方式，而是更底層的原因：

我們過度弱化的自我。

總是習慣把自己的情緒和需要縮到了心底，無法表達和展現出來，自然無法被看見、被關心、被滿足。

所以無論換多少種關係，還是覺得孤獨。

就像M女士一樣。

在家裡清楚記得老公和孩子喜歡吃什麼喝什麼，但自己喜歡什麼樣的生活，從未和周圍的人說起；

和同事朋友一起吃飯聊天，永遠都在迎合別人的話題，安慰別人的情緒，但她的興趣和困擾沒人知道；

父母希望她早點結婚，於是就結婚了，但她想不想結婚、希望什麼樣的婚姻，她從未表達過......

隨著諮詢的深入，我們還發現她有個固定的模式：

一進入關係，就會自動圍著別人轉，能很快看到別人的需要，善於照顧他人的感受和情緒。

就像是一個無微不至的海底撈服務員。

如此一來，關係不僅無法滿足她的需要、滋養她的感受，反而成了一種對她的索取和忽視。

因此她的孤獨感越發濃烈，內心越發空洞。

少年的出現讓她暫時滿足了一會，但很快，這道光又消退，留下了一個更加暗淡無力的內心。

現實生活中，許多回避社交的人也是這樣。

常常只要進入關係，就自動遮蔽了自己的感受，圍著別人的需要和情緒去“服務”。

每段關係都如此，讓他們陷入了一種更深的絕望：

無論怎麼做，無論和誰在一起，都會孤獨的。

他人，不過是一個吞噬自己的地獄罷了。

03

自我弱化的背後，

是從未被看見的自己

這種一進入到關係就遮蔽自我的模式，是怎麼產生的呢？

自我弱化的背後，是一個慣性的聲音：

我，並不重要。

因為自我從未被看見、從未被允許表達，所以就默認了自己的一切並不值得重視和表達。

M女士就是這樣的。

從小在單親家庭長大，弟弟比她小5歲，媽媽每天打兩份工拉扯兩個孩子。

從小她就既當姐又當媽，練就了照顧他人的童子功。

因為只有這樣媽媽才不會責難和傷害她。

但她自己的情緒和需要是什麼？她快樂嗎，她悲傷嗎，她委屈嗎，她累嗎，她想要什麼樣的生活？

沒有人在乎。

如果提出來，還會讓旁人覺得矯情。

漸漸地，她習慣了弱化自己的情緒和需要。

甚至一直壓抑自己，壓抑到自己都察覺不到。

難以覺察，便難以表達，更難以被滿足。

許多常年在關係裡感到孤獨的人，就是一直被這樣壓抑過，所以自動弱化了自己：

在想流淚的時候，父母說你是大孩子了，不能隨便哭鼻子，所以悲傷被壓抑了，不重要了； 在想生氣的時候，前輩說你應該寬容大度，別斤斤計較，所以憤怒被壓抑了，不重要了； 在想滿足自己的時候，大家說你太自私了，所以需求和慾望被壓抑，不重要了……

比起覺察自己的情緒，有沒有給人造成麻煩，是不是影響到別人，別人是怎麼想的，別人需要什麼幫助，變得更加重要。

當我們總在關係裡弱化自己滿足他人，就無法在關係裡得到看見和滋養，形成真正有來有回的情感連結。

因此內心的黑洞也就會越來越大，孤獨感無處不在。

04

如何自我強化，

去照顧自己

想從孤獨感走出來，可以試著走兩步。

第一步，是自我察覺。

完形療法的創始人皮爾斯曾說過：覺察本身即是療愈。

恢復自我覺察的能力，需要我們花時間去關注自身、關注自己當下的感覺。

比如時不時地去留意一下我們自己的感受和情緒的變化，逐漸養成一種習慣。

就像M女士。

首要去覺察的是自己的情緒、需要、興趣等等。

忙了一天累不累，是不是需要休息；

喜歡吃什麼，今天就去買喜歡吃的菜.......

覺察的過程中，最重要的是允許自己的一切發生：

我的一切，也很重要，甚至最重要。

不要急著壓抑自己的憤怒、悲傷、需要，而是去記錄下這些發生的事情，以及相應的情緒反應。

例如我和愛人吵架了相對平復之後，做一些記錄：

1、因為什麼吵架，並寫出時間

2、對方說了或者做了什麼，引發了我的什麼情緒（例如，她說指責我，我很憤怒和委屈）

3、為這個情緒打一個分數

4、類似的事情以前是否時有發生

5、最終我用什麼方式平復了自己的情緒

例如我喜歡什麼、做什麼的時候我會很開心.......

這些練習可以有效地提升我們的自我覺察力。

而當我們的感受和需要被一次次察覺和允許之後，我們會慢慢恢復自己的感受。

然後，試著去做第二個步驟：去滿足和表達自己。

面對自己的需要，嘗試自己去滿足，或是向對方索要。

而不僅僅使用弱化的方式，來應對自己的需求。

這時候內心的空洞感，可以得到基本的滋養。

同時，由於我們更能明顯察覺到自己的感受，例如疲憊、例如憤怒、例如悲傷。

我們可以慢慢嘗試著去表達、去施展，在某些安全的關係裡得到滿足。

而不是之前的單向服務他人。

當我們表達悲傷，得到一個擁抱；

當我們表達需要，得到一次滿足；

當我們感覺到真實的自我，也能被別人接納；

我們就和別人，真正構建了互相看見的連結.....

孤獨感，因為有了連結，而得到真正的緩解。

作者簡介：周鵬宇，國家二級心理諮詢師，主攻完形取向，擅長親密關係、青少年個人成長。愛自己，就是向別人展示如何愛你的方式。當你不斷向內覺察自己，改變也將隨之發生。