每次回憶起小的時候，我都覺得自己 太膿包了。或許是因為潛意識裡的自卑，我總覺得自己處處不如別人，哪怕被別人欺負了也會覺得是自己的原因選擇逆來順受。

不過也算但還好我覺悟得比較早，所以前面受的委屈就當時歷劫了吧。幼兒園、小學、初中居然都有讓人難以忘記的打架經歷，不知道是說自己彪悍呢還是自己無知者無畏呢。

上幼兒園的時候後面那家有個小姑娘，比我小2歲吧。那個時候她並沒有上幼兒園，只是她奶奶經常帶她去幼兒園玩。不知道為什麼她每次去幼兒園的時候見到我就打我，有的時候正在旁邊玩著突然看到我了那也要先停下游戲過來打我，彷彿打我對她而言是一種娛樂專案，就像現在繪本故事裡說的“打豆豆”吧。

那個時候被打了還不敢還手，也不敢跟家裡說，二姐性格本來就軟能管好自己就不錯了所以也不指望可以保護我的。以至於每次她去的時候我都會提前找個樹在後面躲起來，而她每次去也不會忘了去找到我打我。

那個時候其實特別害怕，但是不敢還手，因為她奶奶也在。而現在我才想明白她這麼有恃無恐其實是她奶奶慣的，因為自始至終她奶奶看到了什麼也沒說。就是現在大家說的“她還是個孩子”，和老師說老師也就不痛不癢的一句“她那麼小也打不疼，也沒見她打別人呀”，所以對於她一而再再而三的欺辱，我一直默默的忍受著。

終於有一天，也許是我突然大徹大悟了，也許是她那天又欺負我成了壓倒駱駝的最後一棵稻草。那一次我沒再任她欺負，在她把手伸過來準備打我的時候我直接一把抓住了她的手腕把她扔到了幼兒園的沙坑裡，她當時就哇哇哭了起來。當時也做好了被兇的準備，但是沒想到她奶奶居然沒說啥抱著她就走了，想來也自知理虧吧。

從那以後她再也沒有去過幼兒園，所以由此可以看出她也並不是不懂事，她也知道捱打的滋味不好受，就算在路上見到我她也能躲多遠就有多遠。

再後來上小學的時候二姐因為做值日的問題被一群人圍著不讓走。我當時想也沒想衝過去把他們罵了一通，然後推開了一群人拉著二姐就走了，居然也沒人攔我。其實也會後怕的，畢竟那麼多男孩子真的難為我我也打不過。但那種情況下我美德選擇，或許我也在賭，賭他們會被我的氣勢嚇退吧。

其實我又何嘗想如此？誰不想做爸爸媽媽手心的寶，誰不想被寵成個小公主呢。只是幼兒園一次次的忍耐換來的卻是得寸進尺讓我看清了現實，讓我明白了人總是會欺軟怕硬。想讓自己不被欺負，那就不能一次次的退讓。所以我也不在乎別人叫我“瘋小子”，瘋一點又如何？一次沒形象的進攻可以換來幾年的安靜又有什麼不好呢？

初中的時候也和人打過架，而且是和一個男生。那個男孩子當時在整個年級的評價都不好，長得也不高，天天逃課，還老是捉弄女同學。有一天晚上上完課我在外面玩，他略帶挑釁地走了過來。具體說什麼了我不記得，當時覺得惹不起躲得起所以我選擇了避開他。但是他不依不饒的最後還拽著我的衣領罵難聽的話，當時也忍不住了就直接還手了。

到現在我都記得那個時候的情景，我和他直接扭打在一起。最過分的是旁邊圍了一圈看熱鬧的同學，當然不是幫我，而是為了看熱鬧。

當時心裡的滋味並不好受，初中的女孩子都有自己的小心思了，誰又喜歡被人像看馬戲團動物表演那樣看著。更諷刺的是一致最後也沒人拉開我們，一直到上課鈴響了我們才分開了。體力差異我自然沒佔到什麼便宜，頭髮都被抓亂了，像個瘋子一樣。但是他的臉也被我抓花了，或許是因為那天我的表現太過彪悍，整個初中都沒有人招惹過我。

我自認不是一個喜歡打架的人，但是現實卻一次次把我逼成一個悍婦，對此我也無可奈何。我也想安靜的做個淑女，但是總有人欺軟怕硬想著挑軟柿子捏，所以幼兒園到初中每個學齡段都有這麼一次印象深刻的打架。打架這種事真的不需要多，一次足夠，一次就足以讓那些想欺負我的人打退堂鼓了。

我們接受的教育總是“退一步海闊天空”，但有的時候一步步退下去可能就把自己推到懸崖邊了。我不後悔自己當時不顧形象的動手還擊，因為對於那些以欺負人為樂的人來說，進攻才是避免自己受欺負的最好方式。

從小爸爸媽媽教我感恩教我善良，所以我努力的做個善良的人，別人對我的好恨不得10倍回報。雖然爸爸媽媽沒有教我有仇必報但幸好我有天賦、無師自通地明白了這個道理，我善良但絕對不任人欺負。打不過又如何？縱使兩敗俱傷也不能由著別人欺負。

當然現在是文明社會，自然也不需要動手打架了，但這不代表沒有挑釁了，面對別人的刁難我依舊會選擇還擊。善良是本性，而進攻是保護內心善良的手段。

親愛的你，繼續做一個善良但不懦弱的人吧。