不知道你有沒有這樣的體會，小的時候別的小朋友有一款特別漂亮的新衣服或者新文具的時候，而自己因為種種原因不能擁有哪種無助和期望得感覺，真的令人很是抓狂。

但當自己渴望半年或者一年得到的時候，我發現當時的那種滿足感並沒有維持多久，也許一天也許就幾分鐘的幸福而已。

後來有人告訴我也許等待的過程早已經透支掉了所有的幸福，我們之所以還執著於結果有可能是執念在作祟，也有可能只是慣性使然。

開始我沒有明白這裡面的道理，後來明白的時候就有點晚了，後悔莫及大概說的就是我吧！

我和老公認識的時候說實話，我是貪戀他的美色了，一米八的大個子再加上充滿陽光的臉龐我承認我淪陷了。

雖然他是農村的家裡條件一般，但是我發現我無可救藥般如同飛蛾撲火一樣愛上了他，所以我不顧父母的反對毅然決然的決定嫁給他，當時還自我感覺很是良好，我覺得我嫁給了愛情。

年輕的時候天真以為愛情就是我的全部，我覺得可能是我韓劇和言情小說看多的緣故畢竟他們大多數時候都宣揚了一個道理，愛情真的能當飯吃，可笑的是我居然信以為真。

開始的時候可能因為熱戀期，反正看啥都覺得順眼，即使有一點小摩擦我也會自動腦補為他找理由和藉口倒也相安無事。

如果能一直這樣我也覺得挺好，最起碼我覺得開心這一切倒也說得過去。

只不過是生活如夢一般美好和飄渺，然而生活不是夢，而且就算生活是夢，夢也有睡醒的那天，就看你能不能接受罷了。

一次不知道什麼原因發生了爭執，這要是放到之前都不算是事，可是不知道我是不是腦袋被驢踢了非要執著於他向我服輸。

畢竟我那所謂的高傲性格作祟讓我非要要一個說法，都說清官難斷家務事，能斷的大多都不是家務事，畢竟在婚姻中沒有絕對的輸贏，有時候真是像鄭板橋說的那樣：人生難得糊塗。

感情一旦出現裂縫就像你在籬笆牆上釘了一個釘子，釘子很容易拔出來但是籬笆牆上終究是留下了一個洞。

其實好多的時候矛盾產生不可怕，可怕的是怎麼處理產生的矛盾，如果多一些溝通多一些理解，我覺得可能這個世界會和諧許多，畢竟理解萬歲！

兩個人的感情就像銀行裡的存款，你只取不存終究有破產的那一天，而老公也是一個性格要強的人為了證明世界不是他一個人眼裡揉不得沙子，我瘋狂的找事漸漸的爭吵漸漸的變多。

直到有一天離婚兩個字從我的嘴裡蹦出，連我自己都震驚了，什麼時候開始我們居然走到這個地步，那一天出奇的老公沒有反駁我，看來他也捨不得這段婚姻。

說實話說出去的時候我自己也後悔了，畢竟老公對我還可以，只是理智這東西真的很稀有，隨著離婚這個詞頻率越來越多，終於有一天老公無奈的對我說如你所願。

說實話開始我還有那麼一絲竊喜，終於像劉德華唱的那樣等了好久終於等到了今天，然後就是狂喜。

當從民政局出來的時候，我覺得總算解脫了，我覺得彷彿打開了新的世界，就連眼角都帶著笑意，反正女的不愁嫁我看沒錢的他怎麼結婚而且還是二婚。

晚上回家的時候看著空蕩蕩的屋子，有一種叫做失落的情緒在心裡蔓延，第二天這種感覺更加強烈，到了第三天的時候我終於有點害怕了，畢竟一個人的孤獨真的很難受。

想來搞笑，第一天在公司我如同驕傲的公雞，逢人便說我多麼的開心，第二天就像霜打的茄子，第三天我終於忍不住問同事怎麼挽回這段感情。

說實話比起孤獨什麼面子和嘲笑，都是浮雲和渣渣，現在的我後悔死了但又不知道該怎麼辦，只能透過酒精麻痺自己才能入睡，我也不知道該何去何從，該如何走出失落的沼澤。