外出要報備，行動實時反饋，異性不能見，甚至漂亮好看的同性也不可以約，如果和這樣的男人在一起，你會是什麼感覺？

前些時間，沈夢辰在某綜藝上自爆前男友的“反人類”作派。引來眾多共鳴：這樣的人，早分早好！

01

掌控式親密關係：

以愛為名的傷害

沈夢辰描述的，是一個掌控欲強到要炸裂的男人：

對她的行蹤實時監控，而且，耳聽為虛，眼見為實，要求沈夢辰當場拍照，自證她所言非虛。

對沈夢辰的人際交往情況的限制也堪稱登峰造極，起初是不允許她身邊有異性，之後則連漂亮的同性也不可以。

理由是：你漂亮的女性朋友一定會有很多人追求，那你也不可避免地會和她們的追求者產生交集。

活活將沈夢辰逼得去買兩個手機應付前男友。一臺隨身帶，另一臺則放到同小區另一棟樓別人的信箱裡，她如果要和朋友通話，就得從家裡跑出來到隔壁樓棟“取用”手機。

不過，這個招數也還是被男友發覺了，有一天，他突然問沈夢辰：“你是不是揹著我，有兩臺手機？”

要不是汪涵道破：“他是在詐你。”沈夢辰至今也搞不明白，手機的事前男友是怎麼知道的。

在親密關係裡感受到被控制，這樣的經驗，其實很多人都有過。

我的表妹提到她的前任就心有餘悸：電話必須秒接，資訊必須秒回這是最基本要求；

和他戀愛後，表妹的交際圈被他盤查得門兒清，甚至她過去的生活和經歷，全部都會成為他深究的部分，隨時用來對她來個“腦筋急轉彎”，如果回答有出入，就要接受一番對質；

沒有和他在一起的時間，特別是晚上，他會隨時打電話試探，如果遇到表妹電話忙音，他就認定她“有了狀況”，如果表妹出差，他會要求和她連著影片開著聲音直到天亮。

總在被抓取，要聽從他的話，按他的意願去做，但自己的需要不被看見，意願得不到尊重。顯然，這不是愛，而是赤裸裸的傷害和侵犯，甚至有時會升級到暴力狀態，關係難以為繼也就毫不奇怪了。

這也提醒我們，分辨清控制慾和愛，真是婚戀必修課。

02

掌控與被掌控：

安全感的匱乏

愛與控制，兩者其實有本質上的不同。

如果說，愛因為包含了尊重、信任，而讓整個人和關係都鮮活，飽滿有生命力；控制則因為只有物質上形勢上的佔有，看不到內在情感上的需要而變得生硬又僵化。

也就是說，愛是親密關係中的核心；但掌控的實質卻是一方對另一方的利用，將關係物化和工具化。

雖然根本上的不同，但將愛和過度掌控混在一起，卻是很普遍的現象。

首先，建立良好的親密關係，本就不容易。

這樣的關係，既是你中有我，我中有你的親密，卻又要求尊重彼此人格的獨立性，要將兩個看起來矛盾的要求整合好，需要修煉。

而很多人忽視或低估了這個事實，以為親密關係的建立是自然而然，水到渠成的事，如果關係處不好，則互相指責，缺少反思。

所以，所有人都渴求良好的親密關係，但很少有人會用心學習如何建立親密關係。

尤其是，在成長過程中，經受過創痛的人。

讀者小路對我坦露過她的傷痛。

她的老家在一個農村，那裡重男輕女，加上她排行第二，“從小就是被徹底遺忘的那一個。”

父母都脾氣暴躁，只要有什麼不順心的事，被抓來罵甚至打，都是家常便飯，最痛苦的經歷是，當她被村裡一個老光棍猥褻後，爸爸竟然同情對方年齡大了沒娶上老婆；而媽媽不由分說把她暴打了一頓……

多年來，小路一直想好好談一份感情，建立一個屬於自己的家。但是，每一次都會被她給“作”死。

“要是我發出去的資訊人家沒及時回我，我就感覺心掉進了深淵……”

“要是他不按我說的做，我就會擔心他不愛我了……”

查手機、鬧分手、甚至割腕……每段感情，都因為小路無窮無盡的猜忌與疑慮而破裂。

掌控者之所以能夠掌控，也缺不了另一方無意識中的“配合”。

我的朋友肖穗是家中獨生女，父母都在經商做生意，資產頗豐，但兩人關緊極為緊張，經常爭執甚至大打出手，養成了肖穗乖巧順從又隱忍的性格，渴望愛和幸福的她，大學一畢業就嫁了人。

只是，男方不肯讓她出去工作，還以應急為由將她父母給她的錢全部“借走”，有了孩子後，如何安排孩子的吃穿用度，也全部要聽老公的……

每當肖穗對婚姻有不滿，她總是安慰自己：

“他也是為我好。”“他本性不壞。”“結婚這麼多年，我們還是有感情的。”……

直到最近肖穗體檢查出乳腺癌，她才承認：這樣的日子，我早已受夠了。

表面上看，掌控的那一方強勢到令人生厭，但實際上，他們是被極度的不安全感給劫持的人，為此，習慣了將自己整個人捆在那個別人身上，或將別人整個地佔有來找到暫時的安寧；而被掌控者之所以一直承受掌控，內在的原因也一樣：希望透過自己的配合、乖巧，得到認可和安全。

用哭鬧幫自己得到滿足，或以乖巧討得大人歡心，這些內在運作方式，對於幼小的孩子來說，是一種很自然的生存策略。

但放到成人世界，就構成對對方的侵佔，是必要引來抗拒，加速關係的破裂。

說到底，都是因為安全感與價值感的缺失而開啟的補償模式。

殘酷的是，安全感永遠不能靠別人給，如果自己不去填補，甚至毫無覺察，那就會讓人離愛與幸福更加遙遠。

換句話來說，愛是兩相生，掌控，是一廂情願的關係輓歌。

03

自我關懷：

擺脫掌控的終極招數

那麼，如何讓關係擺脫掌控？

先要能夠分辨，你是在愛，還是在掌控或是被掌控。

1、真正愛你的人，首先會自愛。知道自己的需要，也清楚自己的邊界。

2、真正愛你的人，會為你著想而且願意根據你的需要調整自己。

最近朱秀就被老公感動了：她想週末去爬山，老公知道後，悄悄推了和朋友約的釣魚活動，陪她去爬山，要不是後來老公的朋友跟她提，她還不知道。對她來說，這種小小事件壘起來的愛的牆城，可以庇護她一輩子的周全和安寧。

3、真正愛你的人，會盡可能給你你需要的而不是TA能給的和TA想給的。

小D對我說，她為和男友的感情付出很多：“我不在乎他的外貌，也不要求他有多大的房子多好的車子，我甚至還願意跟他先租房子住。”可是，男友還是拒絕了她的結婚提議，甚至流露出分手的意思，原來，她曾經跟男友提出過，只想嫁給他這個人，不想嫁給他家。

可是她的男友擔心的是，如果連他的父母都不接納，他又如何相信她的愛？不考慮對方的需要和意願，只按自己以為的好來付出，這裡，其實隱藏著某種粗暴。

4、真正愛你的人，願意向你坦露脆弱。

有一次和朋友們聊起家長裡短，我聽到一個看起來壯實又豪爽的男人認真地說：“我每次遇上煩心的事，都會跟我老婆說，她每次也都靜靜地聽，我說完了，就好了，也不用她做什麼。”

對他來說，妻子就是脆弱時的加油站，疲憊時的港灣。

說到底，擺脫掌控感，一定要在彼此內心增加安全感。這不是讓誰去給，而是讓雙方都學會去愛。

寫在最後

從愛自己開始，從修復創傷開始。

無論經歷過什麼，你永遠擁有獲得幸福的權利。