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俗話說:婚前擦亮眼,婚後睜一眼閉一眼。擦亮眼的意思就是指未婚男女在選擇伴侶的時候要謹慎、認真,這裡意思偏重女性多一些。那麼婚前如何擦亮眼呢?或者說怎樣才是擦亮眼呢?

小美生在一個普通的工薪家庭。媽媽幾乎包攬了家裡所有的家務活。

從幼兒園到高中住校,12年都是媽媽早上送她上學,下午接她回家,雙休日還要上輔導班。

爸爸每天回到家就是躺在沙發上看手機,家務事從不管。媽媽讓他乾點什麼,他就會牢騷滿腹,甚至直接拒絕。導致經常吵架,吵完了,爸爸就走了,媽媽流著淚還要洗衣做飯,照顧小美。

媽媽捨不得小美,爸爸卻以此變本加厲,從不好好說話,甚至賭博,不交生活費。什麼事都不讓媽媽順心。

對小美的生活、學習也從不過問,只在她考試成績不理想的時候,就對她大吼大叫,諷刺挖苦。

五年級以後,他們就很少吵架了,也很少說話交流了。但是,媽媽默默地承擔了所有的家庭事務,不再要求爸爸做任何事。

媽媽說,就當他是空氣吧,我們過好自己。每天和小美說說笑笑,盡力讓小美有一個樂觀陽光的心態。

在這樣的家庭氛圍中長大,小美早就厭倦了,總想著逃離那個家庭。面對著父親的冷漠,母親的隱忍,在內心裡下定決心,將來,我決不能找一個像父親一樣的男人,決不能像媽媽一樣在無愛的婚姻裡虛度一生。

時間過得很快,轉眼大學畢業了,又要回到那個家裡。一想到爸爸,小美就不想回家。但是,沒辦法,她也牽掛著可憐的媽媽。

就在小美大學畢業工作不到一年,為了儘快逃離父親,小美結婚了!婚前他們相處了不到半年,互相覺得合適,丈夫對小美也很關心體貼,讓小美那顆缺愛的心倍感安全。

然而,結婚後,小美的丈夫漸漸露出了原型。每天回到家就是玩遊戲,家務活從不承擔。小美也同樣上一天班回到家,放下包就開始做飯,收拾衛生。丈夫也不再像婚前那般體貼入微…

小美哀嘆命運不公。怕什麼來什麼,越怕嫁給像父親那樣的男人,可偏偏遇到!這難道就是冥冥之中的宿命嗎?

生活中,確實有很多這樣的例子。媽媽不幸福,女兒卻嫁給了和父親一樣的男人,還是不幸福;還有女人嫁給了家暴的男人,再嫁還是家暴,如同中了魔咒般逃不開命運的怪圈。

有一種說法說這是吸引法則,就是墨菲定律。越是不希望發生的事情越是容易發生,那麼如何破除這種魔咒,避免這類的事情發生呢?

就像修理好一塊手錶,首先要了解機械的原理一樣。我們要從心理學角度瞭解人類情感的特點。

1.清楚自己在親密關係裡的真正需求,並觀察伴侶是否能滿足自己的需求。

在《親密關係》這本書中,作者克里斯多福孟從心理學角度,科學的指出了開始一段親密關係背後的真正動機,是需求。

男女雙方在親密關係裡的需求方面是不同的,只有雙方都給予了對方需求的滿足,這段關係才能夠穩定平衡的發展。

那麼作為小美就要首先了解自己的真正需求是什麼?在選擇伴侶時清楚的看到對方能不能滿足自己的需求。

在本文中一開始小美的丈夫對小美溫柔體貼,關心備至。在心裡情感方面滿足了小美被愛的需求。使得小美認定了這個男人是自己想要的,和父親不一樣。

但婚後,丈夫變得冷漠懶惰,變成了小美最不想要的男人。那麼這種前後不一致的現象又如何解釋呢?

清醒地瞭解自己不喜歡的異性特質,並觀察伴侶的言行。

一般女孩不喜歡男孩的一些特點有懶惰,賭博,花心,心胸狹窄,冷暴力等。

小美是為了逃避父親,才結婚的。顯然她不希望嫁給一個像父親一樣的人。那麼就要總結幾條父親這種男人的特性,看對方是不是有這些方面的特質。從而擺脫原生家庭帶給自己的宿命。

比如懶惰,不做家務。有人會認為,這不算是什麼大不了的問題,誰又願意幹活呢?但是,在日常的家庭生活中,因為不和伴侶分擔家務,一方不停的付出,一方卻在索取,從而產生的家庭矛盾一旦積累的無法調和,就會導致感情破裂,甚至分道揚鑣。

所以,不要小看生活中的任何一點不和諧,如果不及時糾正,很有可能就會成為後面情緒的爆發。如同千里河堤,毀於螻蟻。

再比如冷戰,在戀愛期間有矛盾,都能冷戰一兩天,甚至十天半月的,那麼在婚後就會幾個月,甚至幾年。冷暴力等同於精神虐待,殺傷力非常大,足以讓一個樂觀陽光的人慢慢地變得懷疑自己,否定自己,抑鬱甚至自殺。遇事用冷戰一兩天的方式處理,事後又拒絕就是論事,差不多就是冷暴力傾向了。

以上兩點,無論是你需要的優點,還是你不需要的缺點。都不是一朝一夕就能看透的。

能看透這兩點,除了你清醒的頭腦,還需要時間的驗證。因為,人類還有一個特性~~假裝。

日久見人心,時間是驗證真假的尺子。

克里斯多福指出我們尋覓的是我們缺少,但又需要的素質。最好的辦法是,假裝。比如你自認為自己缺乏自信,希望找到一個比較自信的異性,就假裝自己也是一個充滿自信的人,以此來吸引有自信的異性。而對方吸引你,搞不好也在做同樣的事。

由此,我們最初的認識,很有可能存在著一定的假象!

如果你很快的認為他就是你想要的,並愛上了對方,那麼很有可能你會很受傷,因為你愛上的只是一個假象。

隨著時間的推移,當雙方都摘下了面具,露出真實面目的時候,才迷惑對方怎麼變了?以前他不是這樣的!其實,他以前的樣子是假裝的。現在的樣子才是真實的。

這也是閃婚閃離的原因所在。

小美就是犯了這樣的錯誤。認識不到半年,男人的假面還沒有摘下,缺點還沒有暴露。他們就走進了婚姻。

男性在追求異性時,其實他們知道女孩喜歡他們做什麼不做什麼,或者說他們知道作為男性應該具有哪些品質不應該有什麼缺點。但是他們骨子裡就沒有那些應該有的品質,就只能是假裝有。

這也就解釋了小美丈夫婚前婚後不一致的原因。

基於人類的這個特性,那麼在男女雙方的交往中,就要儘量的時間長一點,多一些時間瞭解,才能看到對方真實的樣子。

時刻保持清醒的頭腦,不要一猛子紮下去,愛得昏天黑地。即使對方的缺點暴露了,自己卻不能自拔,不能清醒的意識到他真實的樣子並不是自己愛的那個人了。

說到這裡,問題就來了。克里斯多福指出:

如果我們所需要的,都要經由別人來實現的話,就是一個大問題。儘管我們尋覓伴侶,是需求使然。但這種需求並不是依賴!

當對方不能滿足自己的需求時,要清醒的認識到,他不是自己對的人,及時抽離自己的感情,及時止損。

那些來自異性的關心、體貼和愛,對我們的一生來說只是錦上添花,也可以由我們自己給予自己。

做一個有著獨立人格的現代人,做到拿得起放得下!這樣才能盡力做到避免失望和傷害!

有句話說,誰還沒遇到過個把人渣。遇到了沒關係,繞開。繼續走自己的路,相信愛情,相信自己。

後來,小美結束了那段失敗的婚姻。還好沒有孩子,她深知在一個沒有愛的家庭裡,孩子的痛苦。她更不會像媽媽一樣,在無愛的婚姻裡空付一生。

在婚姻關係中,做一個拎得清的女性,才能把握自己的幸福人生。

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最新評論
  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 我害怕自己沒那麼合群被落單