前陣子下午外出見一位客戶朋友，雖然早年是因為工作才認識的，但現在已經發展成了生活中的朋友。她是文字工作者，在廣東創業。
和她一起來的還有其他工作夥伴，我們一起聊天，聊生活、工作、感情、焦慮……大家坐在一間乾淨簡約的日料包廂裡，喝喝茶，氣氛很溫馨。
談及感情，她說她在幸福美滿的家庭中長大，她的爸爸至今都會給媽媽送花，給媽媽取可愛的暱稱，她開玩笑說自己至今單身就是因為有一個這麼好的父親，在她的心裡，愛情就應該是她父母這個樣子。可她這麼多年走走停停，也遇見幾個人，談過幾段戀愛，卻始終沒有遇到像她爸爸一樣的男人，可以給予她濃度超高的愛。
她用“濃度”形容愛，我覺得這個比喻恰當極了。
不是沒被愛過，可是如果這份愛裡兌了三心二意就覺得食之無味，還不如一個人坦然些。這大概就是如今許多人不願將就的原因吧。
或許有人會覺得摻了水的飲品也沒什麼，能解渴就好，可摻了水的飲品和百分百鮮榨果汁的口感終究不同，既然要付出同等的時間等待尋找，必然想喝到最美味的那一杯，如果摻了水還不如不要。
和朋友見過面，我才知道生活在幸福家庭中的小孩也會被原生家庭困擾，哪怕這困擾聽起來有些甜蜜。
而我與她則截然相反，我的原生家庭談不上多差，但也沒有多好。父親是好父親，教我為人處世的道理，母親是好母親，我與她無話不說，可是他們對彼此來說並不是稱職的伴侶。
從小我就不在父母身邊，通常都是姥姥家住幾天，姨媽家住幾天，後來稍微長大一些就住了校，回家的次數有限，可每每回去，還沒在家裡待幾天就恨不得拿上行李回學校。
在家裡我聽到最多的就是父母的爭吵聲。他們互相埋怨、責怪，情況再壞一點則吵得鄰里不得安寧。特別是逢年過節，正常家庭都應該是一家人其樂融融坐在一起吃飯聊天，我則每年除夕夜都提心吊膽，生怕他們倆因為某件事突然吵起來，破壞我好不容易營造的氛圍。
年紀小的時候我還會勸一勸，後來索性任他們去，我就戴上耳機在房間裡寫作業，外面多大的動靜都與我無關。
記得有一次，姨媽來我們家做客，小住幾天，那期間爸媽不知為什麼吵架，我也不干涉，就在房間裡聽英語磁帶做聽力題。姨媽有些尷尬，生怕出什麼事，問我，你不管管嗎？我說，管不了，不用管。然後繼續做題。
因為生長在這樣的家庭氛圍中，我對愛情從未懷抱什麼期待，或許也有過嚮往，卻沒妄想過自己也能擁有遇到好愛情的運氣。後來隨著年齡漸長，也很享受一個人的生活，反而對親密關係感到畏懼，害怕自己一旦戀愛結婚生子，也和父母一樣，每天爭得面紅耳赤，變成自己最討厭的樣子。
也曾有朋友向我暗示過喜歡，可我是膽小鬼，生怕搞砸，索性裝傻婉拒，認為還是朋友關係更輕鬆自在，不再往前踏足半步。
我一度把自己困在一個昏暗的房間，哪怕四周環窗，門上無鎖，我也不敢推門而出，去嘗試經營一段親密關係。我以為只是因為我不喜歡，後來才恍然大悟，是我潛意識裡就明白，那些人的喜歡不足以給我嘗試的勇氣。
他喜歡我，但也不妨礙他給別人發曖昧簡訊。他約我一起吃飯，也不耽誤他約其他女生看電影。他喜歡我，但喜歡的濃度不夠。他要貨比三家，這個攤位轉轉，那家店鋪逛逛，而我不願意被拿來和其他人比較，我希望真正喜歡我的人眼睛裡只有我，非我不可。於是再遇到這樣的人，乾脆擺一張臭臉，腦門上明明白白寫著“生人勿近”。
前幾年，身邊的人陸續談戀愛，老同學接二連三的結婚，其中有幼時發小，婚期已定，我都已經準備好了份子錢，卻突然傳出婚變的訊息。
後來我們見面吃飯，才得知對方是怎樣的人品，那時她還對這段感情有留戀，我也不好強加干涉，可我能看得出來，那個人根本不值得她肝腸寸斷至此。後來他們果然未能複合，她也終於迷途知返，坦然承認他並沒有多喜歡她，就算他們最後在一起也不會幸福的。
所有未能圓滿的愛情，都是因為愛的濃度不夠。
因為原生家庭的緣故，我是一個很愛自己的人。自小我就認為靠誰都不如靠自己，相信誰都不如相信自己。都說樹倒猢猻散，猢猻散去，樹還在，縱然沒有其他扶持，但只要它努力紮根也總能參天。
所以我做不了虧待自己的事，也無法自我欺騙。如果我明知道一個人沒有那麼喜歡我，還答應和他在一起，那就是在為難自己，那比吞嚥苦果還令人難受。
不知道為什麼，現代人談戀愛總像做生意，要比家世、比學識、比財富，生怕缺斤短兩。大家恨不得趕緊發明一種萬能秤，人一站上去，不僅立刻顯示身高體重，還能一眼即知籍貫、學歷、年薪。得出資料，方便對比。
我卻不信這一套。我總覺得“三十年河東，三十年河西”，你看他高樓大廈平地起，家財萬貫可託付，搞不好哪天就樓塌了，而那清貧出身的年輕人因才學也極有可能平步青雲。
如果真要比，我更看重一個人的品行。
前年我單身時，我媽眼看身邊小姐妹的女兒都嫁了人，也萌生了託人給我介紹男朋友的念頭，幾次追問我對另一半的標準。
我那時也不像從前那麼排斥親密關係了，對談戀愛這件事慢慢有了興趣，而且隨著生活賜予我的驚喜，我開始試圖逃離原生家庭給我留下的陰影，開始相信自己也擁有愛與被愛的能力。
我想了想，說，比我高半頭，長相一般人，有責任心，包容心和寬廣的胸懷，在此基礎上如果還懂一點情趣就更好了。
我媽問，學歷呢？
我說，隨便吧，能聊得來就行。
我媽問，家庭條件呢？
我說，你看著辦吧，條件好當然好，不好也沒事，重要的是人好。
我媽又問，介意是哪的人嗎？
我說，一個地方的最好，如果不是，如果我喜歡，他值得託付，我也願意和他走。
我媽很無語，也很迷茫，最後撂挑子不擔這份差事了。
我總覺得愛情這回事不能摻和太多別的因素。
身邊不少朋友說我傻，我也承認，我是不太精明。
我只是堅持認為，一個人要知道自己想要什麼，如果你想要很多很多的愛，就和一個真正疼你愛你護你周全的人在一起，哪怕對方家境一般，無法滿足你的諸多欲望。如果你想要很多很多的錢，那就不要一邊餵養虛榮心一邊向對方索要陪伴和疼愛。
只有弄清楚自己想要什麼，你才能不糾結。
而且你還要不停地告訴自己，一旦選擇就不要回頭，否則只會落得兩手皆空的下場。
網路上一度瘋傳一句情感語錄——別睡得太晚，別愛得太滿。
前半句我同意，後半句我覺得它說得不對。
如果愛也要藏著掖著，遮遮掩掩，留後路，那還有什麼意思。重要的根本不是不能愛太滿，而是在全身心投入一段感情之前，你要弄清楚，自己是否有承擔這段感情所有結果的勇氣。如果你連最好的最壞的都能接受，那就毫無保留地去享受愛情，不必畏縮。
誰不想擁有一個把全部的真心都給你的愛人？
包容給你，耐心給你，溫柔只給你。
惦念給你，嘮叨給你，笑容只給你。
可是如果你不願意以真心相待，對方又憑什麼把全部的美好都給予你？
在親密關係裡，最重要的無非是忠誠、尊重和坦誠。
既然你不肯將就，一定要喝到濃度超高的愛情，那就做好準備，在遇到那個對的人的時候，也為他調製一杯同等濃度的愛情吧。在這複雜世界裡，我仍然相信，唯有真心才能換得真心。