俗話說：小別勝新婚。張明準備了豐盛的燭光晚餐，浪漫的玫瑰花。但只因為一句話 ，浪漫變爭吵，最後一點雞毛！

“我怎麼感覺你一點都不高興。我下班回來就忙著做菜做飯，準備了一頓豐盛的晚餐。你似乎一點都不在意！”

小雪頓時炸了：“誰叫你忙了！”

她一把搶過手提袋，把玫瑰花往他懷裡一塞，噔噔噔噔上樓去了。留下那一臉懵懵的張明。

好好的一頓浪漫晚餐，就在爭吵中如同嚼蠟，食之無味。

為什麼我們總是被別人誤解？

為什麼有的人喜歡把自己的觀點強加給別人？

為什麼有的人在交流過程中都說一些對方不喜歡的話？

心理學上有一種“虛假共識效應”，

就是我們喜歡把自己的觀點或思維方式 強塞給別人。 為什麼會這樣呢？

德國心理學家和心理教授彼得·邁克爾·巴克博士指出：那是因為每個人都活在自己的世界裡。

如果要減少這些誤解和衝突的，我們需要一種能力，那就是“共情”

所謂的共情，就是我傷心難過的時，你能感知，並及時給與安慰，我開心時，你懂我。

但同理心不是常有，我們只是偶爾動了一下。

那麼怎樣才能成為一個人共情能力的人呢？

你需要了解和共情有關的這些常識。

彼得·邁克爾·巴克在《練習共情》透過提問的方式，分析了造成溝通失敗的原因，避免這些坑，練習共情，進入對方的世界，讓彼此的關係其樂融融。

在這篇文章裡，我和大家分享3個溝透過程中誤區和衝突。透過改變認知，你也會成為一個溝通高手，一個共有共情能力的人，從而改善伴侶、親子、以及和周圍人的關係。

01溝通的效果取決於對方的迴應，而活在自己世界裡的，我們又怎麼會理解呢？

心理學上有一種“虛假共識效應”，就是說我們喜歡把自己的觀點和思維方式強加於他人。

其實我們對事物的看法並不是標準答案。不同的人從不同的角度看待同一個問題，產生不同的想法。 就如蘇軾所寫的“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。不識廬山真面目，只緣身在此山中”

但是我們在爭論的時候，就不會那麼理性地去考慮這點。

在上面的案例中，張明認為自己在家裡忙著做一頓豐盛的晚餐，等著老婆回來，理應高興才對。但是由於小雪當時非常的疲憊，只想洗個熱水澡，躺下來好好睡一覺。但兩個人不在一個頻道上。小雪認為丈夫不體貼自己，沒有看到自己累成狗的樣子。因此爭吵是不可避免的。彼此都沉浸在自己的世界裡面，沒有換位思考。

彼此爭吵是因為：“不識廬山真面目，只緣身在此山中。” 只在意自己的需求，而忽略了別人的需求。

正如彼得邁克爾·巴克在《練習共情》一書指出：

“兩人在交流過程中都說一些對方不喜歡的話，那是因為每個人都活在自己的世界裡。”

而“溝通的效果取決於對方的迴應。”

02我們絕大多數的溝通不是由語言部分決定的，而是由非語言部分。

我們往往聽不到對方所說的內容，而只是看到了他說話的樣子，因此誤解常常出現。

我有一個要好二十多年的朋友。有一天他在微信裡問我相關孩子選擇就業的問題。而我那段時間剛好工作非常忙。對微信交流不是很熱衷。因此有時候我根本就不會去看微信。而恰好那天工作的事很忙，加班到凌晨才睡覺，第2天又接著工作。到了中午我才打開微信，發現了他的資訊。我就給他回覆。但就是那一個回覆，讓我非常的憤怒和生氣：他把我拉黑了！至於嗎？我不回你的微信你就把我拉黑，還虧是20多年的好朋友。

在網路世界裡面，我們在溝通的時候看不到對方的語言表情和手勢，就憑著猜測就容易產生誤解。就如我二十多年的好朋友，他在網路的那一端，根本不知道我當時不線上的狀態。習慣了用面對面的方式來看待網路交流的問題。這樣不誤解才怪！

因此在溝通的時候要充分地調動我們的五官，這樣促進互相共情。

而在軟體平臺交流的時候，輔助一些表情包。但是這也不能完全表達我們的意思。除非彼此之間非常的熟悉。

因此，面對面溝通，更容易與人溝通，產生共情。

03共情使我們打破世界的界限，進入對方世界中，這是成功溝通的關鍵

變色龍透過改變自身的顏色來適應環境。我們常常認為“變色龍”這個詞是一個貶義詞。

但不知道大家有沒有意識到，其實我們也是一隻“變色龍”。 我們無意識中在模仿對方：說話的語氣手勢、動作表情。

在一個氣氛很好的辦公室集體裡。同事之間就經常模仿對方的語調、動作，因為大家都喜歡。

而一個尷尬的辦公室集體是這樣的：你正在講一個笑話，有的出於禮貌只是敷衍的迴應：啊，你剛才說什麼呀？我正在忙著呢。有的乾脆選擇性失明：我正在專注工作，聽不到你說什麼。這就說明大家和你沒有共情。

作者指出：

透過模仿對方的動作和行為方式，我們會產生信任、開放、親密甚至是同理心。

更重要的是，如果對方模仿我們，那麼我們會不自覺地更喜歡他。

婚姻幸福夫妻在一起久了，透過互相共情，彼此理解，就會有“夫妻相”

因為他們無意中模仿對方的表情從而形成相似的面部肌肉。

因此共情是我們打破世界的界限，進入對方的世界中。溝通的成功率就更大。

如果我們瞭解對方的觀點，動機想法和感受，那麼就很順利地與他溝通，而他也會明白我們的意思。

那麼怎樣做才能更好地互相共情呢？

真誠細心地愛自己。因為

只有我們能很好地認識自己時，我們才能很好地去了解自己

假如張明當時看見妻子一臉疲憊的樣子，換位思考，坐了幾個小時的車應該很累，需要的不是一頓浪漫的晚餐，而是泡一個溫暖舒適的澡，然後睡一個覺。

如果張明能體會到這一點，當時很累，小雪也會非常開心

張明並沒有發現不對勁，小雪也不體諒老公的愛。

我們只不過是自顧自地說自己的話，當然對方就聽不懂，也不理解，誤解和爭吵的戰爭肯定就會上演！

但同理心不是常有，我們只是偶爾動了一下。因此在交流溝通的過程中，要學會包容和允許。允許對方有時無法共情到你。

在溝通中，對方就是一面鏡子，只會看到自己，因此，透過共情進入對方的世界，實際只會遇到自己。就如彼得·邁克爾·巴克在《練習共情》所講：魯莽的人對自己也是魯莽的，充滿愛的人，對自己也是深情的，無論我們在哪裡，我們遇見的始終是自己,因此愛別人其實是愛自己。