之前因為一些事情，我離開了這個平臺很久。

本來我寫作很有一番熱情，但因為家裡人看到了我寫的東西，對我指責，說我“影響了他們的生活”，所以我毫無留戀地刪號。

真抱歉，我曾以為，我們是一家人，我的生活，有你的一部分。

但我覺得我還是需要一個平臺抒發自己的思考吧，不為名不為利的，也不為那些什麼什麼的量，這個平臺以後就成為我自己碎碎唸的電子日記了吧。

畢竟我深知自己膽小如鼠，去死是不敢的，但卻常常不想活。

為什麼有的人天天都積極向上，有那麼多正能量呢？

我就常常喪的要死，

我常常想，我要是死掉了，是不是能見到我媽，她會怎麼說我呢？

讀個研究生讀成這樣，怕是畢業都成問題。

可偏偏走狗屎運，算是找到了工作。

但到時明明提醒過我，要去跟人家主任打招呼，但幾次撲空後，我就再也沒有這個心思了。

我心想算了，上工的時候自己就見到了。

我什麼都不想努力，只想安安靜靜死去，或者安安靜靜休息

我想讓全世界的人都找不到我，給我一個自在安靜的角落

沒人陪也可以

因為畢竟，人類這種生物，其實不是共生同長的，而是一個個單獨的個體

再覺得血緣相近 或者關係密切的人，也無法達到靈魂共鳴一樣的統一

有些人可以同甘卻難以共苦，有些人共苦容易，卻難以長情

世界最難講人心，

因為除了黑暗，還有悲苦

我就奇怪，為什麼我們家的女人，總是那麼容易悲苦

為什麼就沒有那種哄自己快樂的能力呢

這世界上好玩的事情還那麼多，

沒見過的景還那麼遼闊

好吃的還有好多好多都沒有嘗過

但就是提不起奮鬥的心，就是沒有奮鬥的力量

是不是我還沒遇到對的人？

我每天看他，睡得渾渾噩噩一整天的時候

只覺得我心都沉到海底去了

他可能又會說我雙標了，說，你放假的時候就想賴在床上不動，我休息一下你就看我堵得慌，你就是雙標。

但大哥，你是不是，差不多躺了快一年了啊？

就算是中風也進入後遺症期了，你能爬起來賺點錢嗎？

你知道沒錢了我多慌嗎？

你這樣沒有上進心，我也很難的好嗎？

都說讓我對你好一點，因為你為我放棄了一切，

可是你放棄一切難道不是為了艱苦奮鬥的嗎？不是為了跟我組建家庭嗎？

你放棄一切是為了來這讓我養你嗎難道？

別睡覺了吧，我快被你急死了

我恨不得每天都想馬上死掉，意外也好，絕症也好，

癌症也挺好的其實，就是發展到後面有點疼。

如果是肺癌的話後面會憋死，就有點難過了。

腦癌的話可能稍微好點？如果壓迫到記憶或者什麼的，每天痴痴傻傻的，每天早上起來都是新的人生，走的時候也可以乾淨的像孩子一樣。

這樣一想阿爾茲海默症挺好的，但是我這麼年輕，大概得不上，要想得上，還得幾十年，可我不想活那麼長，太長了 的話，可怎麼熬啊……