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之前有一次和朋友閒聊，可能是聊得太投機，她說起了上大學時在外地動手術的經歷。

想著不讓爸媽擔心，少給他們添麻煩，她騙父母說手術很簡單，一個人就可以，並安慰了二老許久。因為她一直以來都很懂事、獨立，再加上有了她“風輕雲淡”的態度，家裡人自然放下心來，爸媽也“如她所願”沒來醫院照顧她。

她本來以為自己很堅強，很獨立，結果一直到上手術檯真的沒有看見父母的身影時，還是沒忍住哭了。

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我聽她慢慢地說，看著她眼裡噙著的淚花終於掉了下來，開始哽咽、抽泣，她的情緒似乎回到了孤身一人上手術檯時孤單、無助的狀態。

她說，其實那個時候她期望著父母能把她當作一個虛弱的病人來看待，而不是平常獨立、堅強的女兒，期待著父母不聽她的安慰，趕來醫院照顧她。雖然父母對她的愛不需要在這種時候證明，但她確實在那個時候需要父母了。

怎麼說呢，她在醫院的情緒我沒能感同身受，但她的做法我可以理解。一個是理解她為人子，堅持遠行報喜不報憂的“孝道”；一個是理解她處在生病狀態時對父母本能的依賴和需要。

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但若問我支援她這種做法嗎？其實不支援。

在我看來，這位朋友就是因為本著孝順父母，“要為父母少添麻煩”的心理，才導致出現了“我替父母考慮，但父母沒想到我的脆弱，沒考慮到我”這種心理落差。有了這樣的感受後，她一方面覺得自己的心裡落差是在道德綁架父母，一方面又因為沒有感受到父母體貼的愛而心疼自己，就這樣讓自己處在極度的糾結和矛盾當中。

再來說這種心理落差本身，一邊讓自己失落不已，幾年過去了回想起來依舊淚流滿面；一邊讓父母“被動冷漠”，在近乎毫不知情的情況下讓孩子有了“爸媽對我沒那麼上心”的想法。這實在是得不償失。

我知道，“報喜不報憂”幾乎是所有遠行在外的中國人面對父母時會預設並堅守的一種“傳統孝道”。但這種孝道，真的讓父母少操心、多開心了嗎？難道父母不會產生“孩子不想讓我過多地知道他的生活狀態”這樣的想法嗎？

不妨試想一下前面說過的朋友的例子，倘若手術沒有想象中那麼順利，父母知道以後內心該有多自責、多內疚？這種自責和內疚他們需要多久才能完全消化？這和“報喜不報憂是孝順父母”的初心是否相悖？

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再來說，這幾年不管是身邊還是網路上，我很少聽到或看到“我爸我媽幫我。。。”的字眼，好像只有在男婚女嫁買房買車的時候總是聽到“爸媽幫了點兒”，或者結婚生娃了聽到“爸媽幫著帶”類似的表達。

我很疑惑，除了婚嫁、大考、擇業這些人生的關鍵節點，難道大家日常就不需要爸媽的關心和照顧嗎？除了這些關鍵節點，爸媽作為父母想要為孩子做點兒什麼的心理就不能被滿足了嗎？有沒有想過，你在不報憂的日子裡，父母在如何應付生活？

不知道大家有沒有看過網路上很火的一段影片，影片中一位九十歲的媽媽發現女兒包裡沒錢，急忙從手絹裡拿出一千塊塞給女兒，告訴女兒不夠了再拿，看得人淚目。

你看，女兒“不報憂”並沒有讓媽媽開心，而是慌張，第一反應就是心疼孩子，要幫孩子。在媽媽眼裡，不管孩子有多大，什麼社會身份，都本能地想要照顧她。

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所以啊，在自己的爸媽面前，你沒必要那麼獨立，那麼懂事，你可以跟媽媽撒嬌，假裝委屈地說“你給弟弟買外套了沒給我買，我也想要”；你也可以跟爸爸抱怨說“今天那個誰誰誰真討厭，又把我罵了”，然後聽他給你講他類似的經歷；你也可以時不時地麻煩爸媽，說想吃家裡的特產，讓他們給你寄點兒等等。

這不是在給他們添亂叨擾他們，而是讓他們一直覺得他們是被自己的孩子需要的，讓他們覺得自己是參與到孩子的生活中的，讓他們切身感受到自己沒有被孩子剝離出孩子的生活。

這又何嘗不是一種孝道呢。

——The End——