今天的一件小事讓我突然很心疼自己。

和閨蜜一起逛街，她隨意的走進一家apm，只是說想看看戒指，挑了幾款試了以後，看上了一隻貝母的戒指，問都沒問多少錢，直接說要這個就買了，800多。後面又說想買運動衣，去了Lululemon，挑了一條瑜伽褲一個bra，沒看多少錢，花了1500，買了。

雖然我當下也看上了一個項鍊，但是看了看價格，頓時就沒有了想要試的衝動；看上了一條裙子，看了看價格，也就放下了。

其實當我聽到她買的這些東西的價格的時候，我內心是震驚的。想了想，如果是換作自己，絕對不會花這麼多錢買他們的。

後面回家以後越想越委屈，一個是想到自己已經很久沒有在商場買過東西了，不論是衣服還是首飾或者是化妝品，都基本在網上解決。另一個是因為明明我和閨蜜兩個人收入水平差不多，為什麼自己要過的這麼節省，為什麼我不能像她一樣灑脫的活在當下？自己在人生中最美好的年紀，為什麼卻不能用物質來犒勞自己，用物質來取悅自己呢？

我平常如果想要買衣服，基本都是在網上買一些品牌的打折款。雖然周圍人都誇我買的衣服很適合自己也很好看，但他們確實也沒有很貴，在我的承受範圍內。我基本不會衝動消費物質，偶爾的衝動消費也更多的花在體驗類的東西上，比如體驗沒有玩過的東西，去學一種新的技能，卻不會衝動的買一件很貴的衣服或者包。自己每月的收入一大部分就是房貸和房租，剩下的錢基本只剩下吃吃喝喝，偶爾買些衣服。經常給爸媽買東西，吃穿日用，給他們買東西的時候也不會考慮價格，只是看到他們吃的很開心，收到東西很開心，我就心理很滿足，甚至要比自己買東西的快樂更勝一籌。想著他們已經為我付出了太多，自然也就不會再伸手要錢，有什麼困難也就想著自己解決，只是想在能力範圍內更多的回報他們。

其實，這就是一種理性和感性的衝突。當我獨自一人的時候，我是理性的，我買東西會考慮這個東西是不是我真的需要，它的價值是不是值這個價錢，如果不是我特別需要的一般也不會買。從會計的角度來說，我的支出很大一部分都是資本性支出，我透過抑制T0時候的消費用來投資，換取Tn的收益。我現在的吃穿用度，不追求什麼品牌，更在乎品質與需求程度。當然作為一個生活在消費浪潮中，本應該作為消費主力軍的都市白領女性，我本來應該去追求名牌，追求時尚，追求精緻的生活。但是我考慮到以後的生活，考慮到為人子女的義務，我壓抑了這方面的需求。我不看直播、不看小紅書、不看抖音，主動拒絕被消費主義洗腦，選擇只在需要時刻消費。

但另一方面，當我與同齡人在一起的時候，看到他們的生活狀態，我又是感性的。朋友們往往更多的是活在當下，享受今天，即刻滿足。看到了喜歡的東西，追求的是“我現在立刻馬上就要擁有它”，看到了潮流前端的事物，追求的是“時尚弄潮兒擁有的東西，我也要擁有”。他們，激發了我潛意識裡渴望的生活狀態。我何曾不希望，將自己最美好的年華裝點的最美麗，哪怕是用這些被過分鼓吹價值的消費品裝點，我也想要被人羨慕，被人誇讚有錢時尚活的精緻。

所以一經對比，我難免會覺得自己過得很辛苦。精打細算、剋制自己的物質慾望，彷彿已經被深深的烙印在我心裡。這種消費觀念已經成為我的習慣，即便是我手頭寬鬆的時候，想要添置一些新的裝置，我也會習慣性的比較和思考，也不會看到就立刻下單。

有時候想想，自己的狀態彷彿是一個生活在上個世紀的老年人一樣，更多的為了未來考慮，不像是一個年輕人灑脫無所畏懼。我從來不信“會花錢才會賺錢”，更多的相信“賺多少錢就過什麼樣的生活”。其實這兩種消費模式的差異，本質上是在於你用金錢換了什麼，是面子還是裡子。朋友們的消費方式，獲得更多的是外在的東西，他們會即刻的、外露的展現出來，即便是不瞭解他們的旁人，也可以一眼看到。而我的消費方式，得到的更多是內在的東西，別人不會看一眼就知道你過的是窮還是富。而我如今的失落與委屈，本質也是在於我的虛榮心沒有辦法得到滿足，因為我的理智選擇將有限的物質更多的分配到了別人看不到的地方，而我的感性只會讓我傷感，卻不能左右我的選擇。

常聽那句話，“女人，就應該對自己好一點"。“你值得擁有”。我其實很清楚，我從寫一篇被別人誇讚的文章、拿下一個被別人羨慕的證書、擁有一個懂我愛我的男朋友上面獲得幸福與滿足感，遠遠大於在商場買一個戒指要多得多。但可能偶爾我也需要放縱一下自己，允許自己不理智一次，讓我徹底的體驗一次活在當下的感覺，我可能也就覺得不過如此，也就不會如此委屈了。

無非也是自己想要的太多，既想要遊戲人間的煙火氣，又想要灑脫清高的陽春白雪。