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人性的弱點

普林斯頓大學前校長約翰·希本博士曾經說過:“教育,即為解決生活問題的能力。”

“教育的最大目的並非增進知識,而是增進行動。”

這本書,即為一本行動之書。

使用本書的九個建議:

1. 培養學習人際關係技巧的強烈慾望;2.每一章讀兩遍再讀下一章;3.閱讀過程中,不時停下來問問自己,如何將每一條建議化為行動;4.標出要點;5.每個月溫習;6.抓住每次應用這些原則的機會,把本書當作解決日常問題的行動指南;7.把學習過程當作遊戲,每當朋友抓到你違反原則,就給他們一角錢或是一元錢;8.每週回顧自己是否進步,問問自己犯了哪些錯,有哪些提高,收穫了哪些經驗;9.在本書最後記錄下應用這些原則的心得。

01人際關係的基本技巧

Section 01 想採蜜就不要招惹蜂巢

你都看到了——這就是人性。作惡者怪罪所有人,卻從不悔過。世人皆是如此。下一次,當指責的話語即將脫口而出的時候,我們不妨三思,想一想阿爾·卡彭、“雙槍”克羅利和艾伯特·福爾。指責如同迴旋鏢,總會傷及自身。被批評的人或是為自己辯護,以同樣的指責回擊;或是像那位塔夫脫紳士一樣,無辜地辯解“我不認為自己哪兒做錯了”。

林肯秉承“不以惡待人,以仁愛相處”的原則,他的座右銘之一是“你們不要論斷人,免得被人論斷”。

「原則 1不要批評,不要指責,不要抱怨」

Section 02 人際交往秘笈

“我的能力在於激發周圍人的熱情,” 施瓦布說,“我擁有的最大資本,是讚賞和鼓勵,我以此方式激發人們的潛能。“沒有什麼比上司的批評更打擊一個人的積極性了。我從未批評過任何人。我認為給人們正面激勵對工作至關重要,所以我喜歡鼓勵他人,不願意吹毛求疵。如果我看到任何閃光點,我會由衷地讚許,不吝嗇讚美之詞。”

幾年前曾經有人做過一項調查,研究妻子們離家出走的原因。請你猜猜看,最主要的原因是什麼?答案是“不被珍惜”。我敢打賭男人離家出走的原因也會是如此。我們總是對伴侶的付出習以為常,卻忘記了他們也需要被稱讚、被感激。

那麼讚美和奉承究竟有何分別?前者真誠,後者虛偽;前者無私,後者自私;前者發自肺腑,後者流於表面;前者為世人所歌頌,後者為世人所不齒。

此生之路,我將走過;走過這一次,便再也無法重來。所有力所能及的善行,所有充盈於心的善意,我將毫不吝惜,即刻傾予。我將再不拖延,再不淡漠,只因此生之路,再也無法重來。

「原則 2真心實意地感謝他人、讚美他人」

Section 03 能者縱橫天下,庸者踽踽獨行

普天之下唯一能夠影響他人的方式,就是找出他們想要什麼,並且教給他們如何獲得。

哈里·奧弗斯特里特在他的著作《影響人類行為》(Influencing HumanBehavior)中寫道:“行為根植於人類的根本慾望……無論在商界、政界,還是家庭或學校,說服別人的首要途徑,是引發對方的強烈欲求。能者縱橫天下,庸者踽踽獨行。”

下一次,你需要說服別人的時候,請先不要冒失地開口,喋喋不休地講自己想要什麼。在開口之前,先問問自己:“怎樣才能讓對方主動自發地去做這件事?”

“如果成功有訣竅的話,這個訣竅就在於洞悉他人的立場,並能夠同時兼顧自己和他人的立場。”這世界從不缺少貪婪成性、自私自利之人。能夠站在他人角度考慮、真誠地幫助他人的人卻少之又少。因此後者必將卓然於眾,無可匹敵。

美國知名律師、商界領袖歐文·揚曾說過:“對於那些能夠設身處地為他人著想、洞悉他人心理的人,未來已經準備好了給他們的獎賞。”如果你能夠從本書中得到一點收穫,開始越來越關注他人的想法和處境,你的事業必將由此牢牢紮下根基。瞭解對方的需求,從而激發對方的興趣,並不等同於操縱他人、損人利己。溝通的宗旨是雙贏。

「原則 3激發他人的需求」

「小結人際關係的基本技巧」

原則1 不要批評,不要指責,不要抱怨

原則2 真心實意地感謝他人、讚美他人

原則3 激發他人的需求

如果你希望被他人喜愛,如果你渴求真正的友情,如果你希望助己的同時助人,請記住下面這個原則:

「原則 1建立對他人的興趣,真心誠意地關注他人」

Section 02 如何建立美好的第一印象

眾人皆知的道理——臉上的神情比身上的衣著要重要得多。人人都討厭虛偽,假笑是無法騙過任何人的。只有真正發自內心的笑容才能夠暖人心房,帶來積極的影響。

密歇根大學的心理學家詹姆斯·麥康奈爾博士是這樣詮釋笑容的:“面帶微笑的人在管理、教學和營銷上能做出更大成績,子女也更有幸福感。微笑比蹙眉傳遞的資訊要豐富得多,因而在教學中,鼓勵比懲罰有效。”

全美規模最大的橡膠公司的董事會主席曾經告訴我,據他觀察,人們只有真心熱愛自己在做的事,才有可能取得成功。這位業界領袖並不相信“努力工作就能開啟理想之門”這句老話。

如果你希望人們樂於同你相處,那你自己要先樂於和對方相處。

“人們往往認為感覺先於行為,但實際上,感覺與行為是同步的。相較於情緒,個人意志對行為的影響更為直接,只要調整行為,我們就能夠間接地調整情緒。“想要找回丟失的快樂,就請愉快地坐直身體,愉快地談天或是做事,感覺快樂已經回到了你的身邊。這是通向快樂的最佳途徑……”世人都在尋找幸福,幸福之路也的確存在。學會控制自己的想法,就能夠得到幸福。幸福並非取決於外在條件,而是取決於心理狀態。決定快樂與否的並不是你是誰、你在哪裡或是你在做什麼,而是你看待問題的方式。

莎士比亞說:“事無優劣,思想使然。”

亞伯拉罕·林肯也曾提到:“人們的幸福感取決於他們的心境。

「原則 2微笑」

Section 03 記住他的名字

「原則 3無論對於何人,無論以何種語言,自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的詞彙」

Section 04 你想變得健談嗎

只談論自己的人,也只在乎他們自己。哥倫比亞大學的校長尼古拉斯·默裡·巴特勒博士曾經說過:“那些只在乎自己的人,都是尚未開化的凡庸之輩。無論他們受過多高的教育,他們都尚未開化。”假如你立志要能言善辯,請先學會專注聆聽。做一個有趣的人,並對他人感興趣。問對方樂於回答的問題,鼓勵他們談論自己的經歷。請記住,你的談話物件並不關心你和你的問題,而對他們自己、他們的慾望和煩惱要感興趣得多

「原則 4專注地傾聽,鼓勵他人談論自己」

Section 05 如何引起他人的興趣

談論對方最在乎的事情,是直抵對方內心深處的捷徑。羅斯福深知這一點。所有領袖都深知這一點。

「原則 5談論對方感興趣的事情」

Section 06 讓每個人都喜歡你

如果人人都如此自私陰暗,付出一點小小的善意和一句真誠的稱讚都索求回報;如果我們的靈魂渺小如塵沙,那麼失敗是註定應得的懲罰。

人類行為有一個核心法則。遵循這一法則,你將遠離災禍,得到良師益友和幸福安寧;觸犯這一律法,困難就會接踵而至。那就是——令他人感到重要。如前所述,約翰·杜威稱,人性中最深層的動力是“對重視的渴求”;威廉·詹姆斯斷言,“人性的根源深處,強烈渴求著他人的欣賞”;也正如我前文提到的,這一渴求,令人區分於獸,這一渴求,是文明的起始。

耶穌基督在猶大山地將這一世間最重要的道理匯於此言——“無論何事,你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。”

愛默生曾經說過:“每個人都必定在某一方面勝於我,因此我向所有人學習。”

「原則 6真心實意地讓對方知道他有多重

「小結贏得他人喜愛的六個方式」

原則1 建立對他人的興趣,真心誠意地關注他人

原則2 微笑

原則3 無論對於何人,無論以何種語言,自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的詞彙

原則4 專注地傾聽,鼓勵他人談論自己

原則5 談論對方感興趣的事情

原則6 真心實意地讓對方知道他有多重要

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  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 父母在,家在,人生尚有去處。父母去,家在何處?我將歸焉何處!